我迷迷糊糊醒不过来，乱梦一个接一个地做。
我身上很痛，浑身又疼又冷，我想我妈当年病重时就是这个感觉。
我做了很多梦，梦和梦之间断断续续的。我梦见我和白礼蹲在宿舍的阳台上打着手电筒解题，我梦见跑完了圈白礼靠在我身上呼哧乱喘，我梦见午休的时候我大大咧咧靠在白礼身上跟他开玩笑，我梦见白礼他妈指着我鼻子骂人，白礼挡在我前面。
全是白礼。
当然全是白礼，因为我一直做着关于白礼的梦。
我妈让我和他分了手，我分手那天回到病房，告诉她我分手了。
她虚弱地笑了，我却一直流眼泪。我妈心疼我，把我叫过去，从床头柜的纸巾抽里抽了几张纸出来，给我擦干了眼泪。
我妈说没事的儿子，谁都会感情失败的，早点结束是好事。
我妈说过去就好了，过去就好了，时间一长就都会忘掉的，都会放下的。
我妈说，等以后，你会明白的。
可是妈，已经过去好久了。
我怎么一直不明白呢。
时间很长很长了，可我忘不掉也放不下。我每天闭上眼睛都是他，我越想忘记得就越清。
秋天叶子落了降温了，我想起白礼容易冷，又总是不爱照顾自己，不知道有没有人替我提醒他多穿衣服；冬天飘雪了，我想起白礼冻得通红的手，我那时会把他的手塞到我衣服里面取暖；春天时外头的树发芽了，我想起白礼说以后想养一盆多肉，也不知道有没有养，他的小多肉有没有发芽；夏天时天气热了，知了叫个没完，我想起白礼说夏天想和我去海边看烟花，不知道他有没有一个人去，去的时候有没有想起我，会不会对着大海骂我这个混账。
妈，我还是放不下白礼。
我妈说早点结束是好事，可我的日子一直不好。
跟白礼分手，我的成绩一落千丈，最后只考上一个专科。
我妈葬礼之后，我一直没振作起来。
跟白礼分手让我魂不守舍，最后高考失利得完全看不出来曾经是年级前十。
小姨说我甩脸子，说我闹脾气，说我不服分手的事。
于是小姨和外婆对我的态度渐渐不好起来。我妈的饭店转给了她们，后来生意也慢慢惨淡，最后赔了买卖收了摊。
小姨渐渐觉得我妈没得善终，最后我还往她脸上抹泥。
我想她说得对，我妈的最后被我闹得太难看。
她们骂了我，说我不孝。我无话可说，也没脸再回家，干脆就断绝了关系，自此再没回去。
我家人都恨我。
他们恨我不正常，恨我最后都不让我妈省心地走，恨我被我妈宠成了个王八蛋精神病。
天气一天比一天阴了，我再也找不到原来眼睛里那条很清晰的路。白礼走了，我就成了个晕头装向的傻子。
我妈说结束了就都会好了，可是没了白礼我的路就一路通到死。我没了妈没了家也没了白礼，我再也抓不到任何生机。
我整夜整夜地做梦，梦见白礼梦见我妈，梦见学校里漂浮的灰尘和硬生生走到今天已经什么都没有了的自己。
我真是个傻逼。
我什么都没有了，所以我走到了烟摊前。
我买了一包烟。
吐出的烟雾里，我依稀又看到了白礼的脸。
医生的劝告，我妈当年拉着我强逼我答应她戒烟，白礼说会救我，三道声音在我耳边忽远忽近地响。
可我没停下，一口一口的烟被我吸进肺里，带我一步步烂掉了。
我有时候会想，我每次去我妈坟前，我妈看见一年比一年没有个人样的我，她会后悔当时让我分手了吗。
我不知道。
她不会再告诉我了。
我觉得我是混账，我没办法像她希望的那样放下，没办法像她希望的那样有大好的新的人生，我一落千丈活得像个流浪汉。
我对不起她，也对不起白礼。
我或许根本不该去她坟前看她，我根本没脸去见她。
*
再有意识的时候，我听见仪器滴滴作响的声音。
我睁开沉重的眼皮，看见医院漆黑的天花板。
我愣了。
没想到还能睁开眼，我有些傻愣愣的。
身上突然一点儿力气都没有了，我试着动了动，就只能动一动胳膊了，我连翻身的力气都没有了。我还喘着气儿，可感觉跟死了没什么差别，连呼吸的力气都是微弱的。
我眨眨眼，视野里恢复了些清明。
我发现这里不是我的病房，我好像又换病房了。我看向窗外，天已经黑了，外头的树影被夜风吹得微晃。
忽然，哽咽声从我身边传来。
我偏头，白礼坐在我床边。他是直接坐在地上的，一片黑暗里，我看见他的白大褂和他的脑袋。
仪器的声响里，我听见他哭得抽噎，快要上不来气了。
我突然很无奈，前所未有地非常无奈。或许是真的一点儿力气都没有了，我连没死成还继续在白礼面前丢脸的不甘和被他看尽难看模样的羞耻都没有了，只是毫无气力地无奈起来。
我张嘴想说话，却咳嗽起来。
耳边的哽咽声忽然一顿，轻了不少。
白礼开始吸气，声音里仍然忍不住哽咽，我看见他的肩膀都一抽一抽的。
“哭什么，”我说，“别哭了。”
声音一出口，我自己都吓一跳。太哑了，哑得音节断断续续的，我几乎听不清自己在说什么。
白礼深吸了一口气。
他缓了会儿，才跟我说：“你叫我。”
我愣了愣，第一时间没太明白。
“手术的时候，”他颤声说，“你叫我。”
我沉默了。
“你说，”他顿了顿，声音止不住地越来越抖，“你跟我说……对不起。” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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