那是我人生中最荣耀的时刻。
上台前我以为自己会发抖，脑海里不受控的闪过自己关键时刻出岔子的画面。但当真正站在台上，看着下面正襟危坐的人群，沐浴着日光般灿烂的舞台灯光，我却只感到享受和自由。
从那时候起，我就发誓，我一定要永远站在舞台上。
讽刺的是，从那之后，我的人生就走起了下坡路。
中间或许起起落落，但总体呈现下降趋势。直到…
一个多月以前，我只是一个名不见经传的空间画师；四天前，我是闻名联盟的顶流画师。
现在，我是一个看不见未来的阶下囚，命运全不在自己手里。
一切的转折，要从那张曼敦港入城申请表说起。
那是我在绝境之下，绝望之中，为自己做的近乎幻想的一次争取。
可就是那张白日做梦般的申请表，让我的人生彻底发生转变。（别因为我现在在蹲监狱就质疑这句话，拜托了！）
长久以来，我的日子平淡而匮乏，成日在公司、表演场地、疗养院、家四地之间往返，活得像个生了锈的机器人。
生活中唯一的变数，是父亲沈旧每隔一段时间就骤然缩短的剩余寿命。
各位，倘若此书能见天日，我想我不必向你们解释什么是穿孔症吧？
实在让人难以置信，在科技如此腾飞的今天，在空间美术技术已经可以只花一个月就建一座城市的今天，人们还会对某种疾病束手无策。
既说不出它为何发生，也说不出如何将它赶走。只能研究昂贵的止痛剂缓解病人的痛苦。
从十四岁那年父亲患病开始，他的生命剩余时间就成了悬在我头上的一把利刃。
极速流逝的时间不光倒数着他的生命，更倒数着我再也无法挽回的青春。一事无成的青春。越来越倒退的人生。
那是个一如往常的平淡清晨，我照例起了个大早。那天的工作安排在下午，因此完成了每日固定的绘画练习后，我打算换上衣服出门转转。
就在这时，从父亲的房间里传来一道让人毛骨悚然的嘶喊。
仿佛有人正在经受抽筋扒皮的酷刑。
我起了一身冷汗，什么也来不及想，冲过去推开房门，只见父亲瘫坐在地，左手已然化为一滩血水。
与此同时，一个巨大的孔洞在他左边脸颊上出现。
我无法控制的尖叫起来，颤抖着给疗养院去电话，随后在冰箱里找出两块止痛敷料给父亲应急。
回过神来，我已经坐在疗养院走廊的长椅上，耳边是医生下达的最后宣判。
穿孔已经蔓延到头部，最多两周，父亲就会死。
医生走后，我枯坐在长椅上，久久不能动弹。
如果有面镜子摆在面前，镜中的我大概和一具骷髅架没什么区别。
如果说十四岁那年，他确诊穿孔症时，我感到无边的恐惧和窒息，现在的我，心中更多是无奈。
一种极度有害的、类似“认命”的情绪逐渐蔓延心脏。
我感到自己不必一直坐得那么笔直，于是慢慢沿着疗养院的墙壁弯下了腰。
人在经历不幸时总容易过度悲观，将这份不幸作为解释身边所有事情的依据。
有那么一瞬间，我开始认真思考起周玲的话。
每当我不满她给我安排的工作找她理论，她就会让我“正视自己”。
“这一行是要看命的。你有才，比你有才的多了去了！别老想着十三岁那年的光辉！那是你运气好！！”
这是她最常说的话。
她知道我以曾参加过联盟欢庆会为荣。
我从不认同周玲的话。
看命的阶段在母亲肚子里。她给了我超然的天赋和健康的身体，我的命已经比很多人要好了。
剩下的，只不过时候未到。
可如今，我已经即将要送别一个至亲，还有什么“时候未到”的说法？一个生命就这样走到尽头，还想等到什么时候？
这就是命吧。
其实现在这样也没什么不好。一直是我要求太多了。我能靠自己喜欢的事务谋生，能交得起父亲高昂的疗养费，能健康地活着，这些已经是太多人的求而不得。
但也就这样了。那些璀璨的星光，那些最热烈的掌声，那些专注的目光，注定与我无关。
我仰起头靠在墙上，虚无的望着天花板。在绝望与灰败中，脑子里蓦然闪过一个身影。
那是个面容冰洁素雅的年轻女子，她站在炙白的聚光灯下，笑着接过他人递来的奖杯。
台下掌声如雷，未能亲自观看颁奖礼的人也隔着屏幕为她庆祝。
那是昨夜星光盛典上，宋霜获奖时的画面。
昨晚我结束了在南尹区的演出后，搭乘空中列车回家，列车在绿甸区停留时，站台旁正好是一座写字楼，楼外嵌着一块巨大的光屏，上面直播着正在曼敦港举办的星光盛典。
我透过车窗观看直播，主持人念到“最受欢迎艺人奖”时，宋霜款款上台，从颁奖嘉宾手中接过奖杯。
我难以形容自己那一刻的心情。
十三岁同台演出时拍下的合照如今还摆放在我卧室里的柜子上。
而今九年过去，境遇已然云泥。
她成为联盟成立以来第二个拿下“最受欢迎奖”的空间画师；我终于走过重重幻想的迷雾，成为了一个满身枷锁的普通人。
这句话并不是没有根据的。
我的确没有任何自由可言。即便心有抱负、即便非常不满意周玲给我安排的低端活儿，也只能熬着。不能罢工，也不能自己接外面的单子。
因为我赔不起五百万。这个可怕的数字，成为将我绑缚在这个光鲜行业的锁链。
诺伊艺术栽培我，将我送上一个又一个舞台，为我提供顶尖的资源，从八岁签约起到如今，十四年的付出，让原本的九十万狠狠增值。
我想离开，想罢工，就要交钱。
然而，父亲每季度七万的疗养费用已经使我筋疲力竭，上哪里去找五百万？
怪我不够勇敢，不够努力，一直服从公司安排的结局就是，曾经的粉丝们一个个离我而去。
也不奇怪。人们追逐光亮的初衷是为了得到快乐，假如那光暗淡了，再去追寻未免徒增感伤，索性转身离去罢。
十九岁那年，我看清了局面，明白诺伊这样的老牌公司，不会在没有资本支持的人身上长期倾注资源，一咬牙想要谈解约，哪怕背上九十万的债务，以我的能力，只要找到了好下家，迟早能还清。
谁想，九十万平白变成了五百万。
这五百万，压垮了我所有的底气，在这三年里捆绑了我的手脚，让我不敢再做梦，不敢放开手脚去探索，让我几乎快要失去了这个年纪最宝贵的心气。
周玲的一声声“正视自己”，潜移默化的影响着我，到了如今，我几乎快要认同她的话。
少时的光环就该遗忘，沉醉不愿放手的梦想家才是傻子。
可宋霜就在这时出现在我脑海里。
她出身名门，爷爷宋槟是科技大拿，听说还有个哥哥在“政治中心”照世市的核心部门工作，自己则天赋卓绝，七岁便凭借原创作品闻名曼敦港。
能和她同台演出的我，又怎么会是平庸之辈呢？
终究只是还没到时候吧！！
可是，要怎么才算时候正好？难道非要熬到三十五岁，熬完合约，我才能摆脱这恶心的现状吗！！
父亲的死亡从未如此具像化的在催促着我，我深深感受到，如果再不做点什么，或许就真的来不及了。
我所担心的害怕的那些失去，最后都会在一无所获中变成现实。
我必须主动采取行动，我要主动破局。
现在回想起来，正是那个充斥着不甘、羡慕、无奈、愤恨和难过的瞬间，点燃了我命运的火焰。
我大胆的做了一把梦，决心要一口气做彻底，离开生活的街区，离开徐陵——这个城市并不差，可没有我想要的——开启新的生活。
五百万？去他妈的吧。
我要去曼敦港。那里有我想要的机会，那里有我想要的舞台。
曼敦港有着“商业之心”的称号，是全联盟最热闹、最繁华的城市。我是一个离了热闹不能活的人。（所以现在就很难熬啊！必须让手找点事做才不会寂寞得发疯！！）
然而这座城市并非想去就能去的。它需要有入城意向者提交入城申请表，七个工作日内回复审核结果。
根据官方统计数据，申请表审核通过率百分之十。并且似乎并没有一个具体的标准。要说有钱才能进，可我大学室友比她男友有钱一万倍，她男友过审了，她却被拒之门外。
这不是我第一次递交申请表。考大学时我的分数过了曼敦港大学空间美术表演系的线，便提交了入城申请。
然而，审核方以“有直系亲属患有重负担类疾病，恐拖累城市发展”为由将我拒绝，于是我退而求其次，念了徐陵大学。
那时才真叫做命运的决定。
这次再提交申请，我没想太多，在诺伊曼敦港总部的官网里翻了翻，找到一个他们即将举办的比赛，填在入城事由里就点了提交。
作者有话说：新手小白求支持！！会日更！！第一篇文不会太长，感谢大家！！[加油][星星眼][亲亲][撒花][撒花]
作者有话说
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第1章 重刑犯的回忆录
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