真的，离职获得的自由感是无与伦比的。
作为从小就按部就班生活的普通家庭孩子，杨帆其实是幸运的，只要自己按照父母的要求，听话、懂事、学习好，就可以了，不需要忧心各种费用的问题。直到去别的城市上大学，上研究生，跟来自天南海北的同龄女生交流，杨帆才第一次意识到，自己其实比身边部分同龄女生要幸运。
但是，这种幸运也附带着隐隐的要求。作为普通的双职工家庭，杨帆觉得自己享受到的福利都是有条件有要求的，自己必须按照父母的设想一步步的走，长成父母期望的样子。
不，不仅是样子这么简单。父母有非常详细的，从内到外，从灵魂思想到物质身体的一系列要求。
女孩子，小的时候要乖巧、干净、懂事、文静、可爱、礼貌，有一系列具体的要求。包括要主动端菜洗碗扫地，热情礼貌的跟所有人打招呼，不能疯跑疯跳显得不端庄稳重，要能耐得住性子长久的看书学习成绩好，要所有认识的人都夸赞，要吃饭不吧唧嘴夹菜只从一边夹不能乱翻找，吐骨头要注意遮挡，最好多是微笑而不是大笑等等等等，可以用5号字体写满1张报纸大小纸张的正反面。
这让杨帆长大后，有种强烈的不真实感，好像自己并不存在，世界上并不存在一个叫杨帆的人格和灵魂，所有构成杨帆的一切，都是，某些人的要求，而不是真的真实存在一个杨帆。
这也是为什么杨帆总是会胡思乱想，想要远离家庭，追求所谓的自由的原因吧。
杨帆品尝过高考后的自由，不用学习，也不需要预习，父母也不在要求任何事情。好像突然之间，身体和精神无比放松，这让杨帆怀疑自己身上确实存在过锁链。这种明确知道下一阶段的自由，让人放松，但也让杨帆觉得空虚。那是第一次，杨帆突然发现，自己的脑子和心灵都是空的。
没有了考学的压力，抛去学习、考试、成绩、刷题，抛去父母的各种道德、人格、语言、穿衣、行事要求，杨帆发现，自己原来就是一个空壳子。每天醒来，没有被要求要做的事情后，杨帆都没有起床的**。起来干嘛呢，吃饭喝水上厕所玩手机聊天？做人每天为了获取能量活下去，而该做的事情？如果人体不需要摄取能量，不需要食物、水分和空气，就能一直存在着，那杨帆觉得自己似乎连醒来的必要都没有，就这么一直躺着闭眼就好，就这么一直休眠着就好，直到有人安排自己做事情了，再把自己唤醒就行。就像所有的电器一样。
直到杨帆第一次远离父母和熟悉的所有事物，到了大学开始全靠自己打理自己的生活，杨帆才觉得自己好像开始真的逐渐活起来了。
很多事情，不再是父母定义的那样，他们也不再了解一切。杨帆必须完全靠自己，去理解、去判断、去沟通、去决定、去执行，而后果，也要自己开始承担。
虽然大学生活并不愉快，可这是第一次，杨帆感觉到自己的人生是在自己掌握着的，自己可以做自己的意志所期望的事情，虽然自己要承担所有的结果有些可怕，可也会让人上瘾。那种真实的、实实在在的掌握着自己人生和自己意志的感觉，挺痛快的。
随后就是杨帆毕业后，一意孤行立志一定要考上研究生，在外地找了个兼职半工半读。虽然最终还是接受了父母的资助，可是杨帆并没有被父母的种种言语吓退。虽然心里很忐忑、自我怀疑，虽然压力巨大，但最终杨帆还是二战考上了研究生。
只是很可惜，童话故事从来不会讲王子公主的婚后生活，可是现实不会在最好的时刻就结束，现实还要继续。研究生的三年，不是一般的折磨。
原来，官大一级压死人是真的，竞争是如此的**，微妙的语言和行为原来代表了这么多的含义，隐而未明的才是真正的考验。
那段时间的锻炼，让杨帆傻乎乎的白痴脑袋终于认识到了人情世故的重要性，看到了现实的残酷。再有本事的人，也要屈服于庞大的体系，做事必须符合规矩，做事不讲究对错，还是讲究该不该做。每个人的身份，从未如此的清晰明确。
那一刻，杨帆脑子里面的美好幻想坍塌了，心里面的灵魂也残缺了些。原来，大家都不自由，被各种**裹挟着，在这个庞大的体系中，按照设定好的路线，一点点的挪步。再厉害的人，也有比他更大一位的职级；再不起眼的人，也有曾经辉煌的过去；再无所顾及的人，都有小心翼翼伏低的时候。
所有人，都身不由己，都不满足，都迷茫又不在乎的往前冲，往前走，使劲浑身解数甚至不择手段的满足自己的**。
谈论梦想的会被人耻笑，自不量力/天真/幼小。谈论远大前程的人会被人赞叹，雄心壮志/有前途/成熟。
或许是杨帆太容易满足，或许是她生活贫瘠没有见识或享受过纸醉金迷的美好，权力的魅力。杨帆始终不能理解为什么钱权利充斥着所有人的大脑，哪怕是在学术这一应该是净土、应该是美好的白色象牙塔的地方。
所以，杨帆放弃了，逃离了，并且心里暗暗发誓再也不要继续读书，再也不要接触他们。这种拒绝看似很好选择的行为，让杨帆某种程度上更为清醒了一些，也让她心里有种拒绝权威的痛快感。
工作有工作的好。身边的打工人们，大家都是坦诚的搞钱搞职位，毫不掩饰对生活品质和钱财的追求，反而有种可爱的质朴和坦诚。
这次的辞职，也是一种成长，杨帆一度为自己骄傲。因为自己想要更好的未来，想要得到更多的技能，为了自己设想的未来而努力，没有为了贪图稳定就一直沉溺在稳定、常规的工作中，自己似乎真的成为了一个可靠的大人。
杨帆是有规划的，自己攒住的钱，除了回家的路费，以及一些社交费用，比如过年回家玩乐，比如和同事约好逛街之类的费用，还够半年左右的房租。生活费每个月1000块差不多了，自己可以做饭，日用品一个人用的也不多很省。
心里计算过几遍钱财的安排，大部分资金放到平时不会用来优先付费的余额X和银行卡中，当月花销转入一部分到支付X，一部分到X信零钱包重中，杨帆觉得自己安排的很好，心里暗自开心。
辞职的第一周，就像杨帆预期的那样，非常的懒散。晚上就疯狂的玩手机，白天到中午睡醒，随便吃点什么，接着玩玩手机看电脑，小说、剧集、动漫、漫画，以前没空或者没心情看的，统统看个遍。
到了第二周，仍然意犹未尽，杨帆带点负罪感的又延长了一周的放松调整时间。
第三周，事态有点不一样了。所有的东西似乎都没那么值得刷完了，反正那些东西在那里又不会跑，不用那么着急看完。自己需要整顿下心情，按照之前的预期，开始一些专业方面的书籍提升自己，再次整理简历要开始找工作了。
可是，杨帆感觉到极强的拉扯。一方面自己离职前制定的计划在拉扯着自己去执行，而另一方面是懒散、无所谓的自己，在劝自己好好的休息调整，不要那么努力了。
这导致杨帆既没有执行力完成自己的规划，又不能心安理得的享受散漫的生活。
偶尔看到手机信息或者刷到朋友X，看到大家吐槽工作或者学习的信息，杨帆心里有些焦虑。一开始，她还会很开心的回复，一起吐槽，隐隐的炫耀自己离职的轻松惬意。但是两周后，这让杨帆有些焦虑了。
感觉所有人都在努力的奔前程，而自己好像只是在自我欺骗。杨帆再次有些烦躁恐惧的想到，自己的离职或许是个错误，自己没那么有自制力，自己心里也没那么强大，这样下去，自己只会慢慢的废掉。
人生，废掉。
这两个词成为了新的心魔，反复折腾着杨帆。
杨帆心里对自己说，没有既定的下一个阶段等着的时候，就这么自信的觉得自己可以开展一个全新的路线，可以有极强的自制力去实现所有的规划，或许，是一种自负且不成熟的表现。
有那么一瞬间，杨帆有点想要回到小时候被人安排着的日子。不用自己负责的感觉，还是挺好的。可很快，杨帆又狠狠的批判了有这种想法的自己。
如果愿意过被人安排的日子，去做个娃娃，做个傀儡，那自己就不存在了。不存在的人，即使过的再安稳，又有什么意义呢？0是一个神奇的数字，0和任何数字相乘除都是0，和任何数字相加减都没有任何影响。
存在，才是名叫杨帆的灵魂出现的意义。
不要早早的就退缩，不要早早的就放弃，既然自己死活没有那么强的执行力，那就慢慢的去执行，哪怕每天执行一点也是胜利。
杨帆心里给自己鼓劲，没事，来都来了，都已经这样了，怕什么。宁愿错了瞎折腾，也绝不能因为怕失败怕麻烦就不去做，直接放弃。
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