15:17
在地铁上。
去海边看落日。
最近困在了躁郁周期里面。
低沉的抑郁期,漫长的闷闷的呼吸短促的。
身体的疼痛让人难以行动起来又不得不做些什么。躺在昏暗的房间里面,好几天不出门。
疼痛不是特别坏的事情,但也不希望一直无法从身体褪去。
拔掉坏了的智齿,前天上午的时候。
一直拖着没看牙医是因为我觉得死亡比看牙医会来得更快一些。
没想到牙痛得不得不在看牙医和立刻去死的之间二选一的程度。
原来我也没那么舍得去死。
放射性的疼痛,从牙根开始到下到颈椎和肩膀上到太阳穴和整个右脑。像一根根带齿的针刺向神经末梢。我沉默的等待时间流逝,生理性疼痛让眼泪掉落下来。
乐观来说,我克服了最后一种羞耻感。因为从小牙齿不好,小时候总去看一个父辈熟识的牙医。年幼时总被牙医嘲笑而对于看牙这件事产生了长达数十年羞耻。
看牙医比进精神病院心理上难受一千倍。
这次看的牙医助理和做手术的医生都非常的友善,毕竟是私立口腔医院。让我觉得这只是一种普通的治疗过程,并没有多余的评价。我也以比较平和的心态去治疗我的牙齿。距离上次看牙医可能已经十年多了。再次半躺在牙医手术椅子上,时光穿梭了十几年,我一个人看牙医。
我真的过得一团糟,而我家人总觉得我很聪明很强大很独立。
我没有在认真生活,我没有好好照顾自己。我被困在那一年的夏天。我总在逃避和拖延。我不断的砍掉自己的触角,麻痹自己的神经,不去感受就不会难受。
我的开心时刻总是不自觉的克制,我开心过后不自觉的忏悔。我的目光总在那些缺失土壤的洼地。总有一个游离的视角在审判自己。我被真实和虚幻两个世界拉扯着。一切都是虚无,活着没有任何意义,但我也无法杀死自己。
活着,就继续活着吧。
寻找,答案不停变换。
命运,命运时刻降临。
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