03:20
凌晨三点二十分还没睡，显然又发病了……
最近非常不得劲，已经三月份了啊……
目标丢失了，长目标短目标都消散了……
能量源耗尽，没有驱动力。
本能探索停滞了。
说什么呢？
随便说点什么。
想逃离，我怎么总在想逃离啊？
该做些什么变动？
终究没办法安心下来，没办法回家，没办法停留在现在的地方，也到不了未来。
有点烦躁，想杀死自己。
天气预报没雨，外面窗户防雨棚滴答滴答。
黑暗中努力的挤压自己的嘴脸，假笑，并没有能改善心情。
啊！
切断情绪感应是自我保护的机制呀！
一旦打开对于现状的感知就发现自己真是个可怜人。可怜可悲可叹可弃。
为自己哭丧，把自己深埋进黑夜里。
今天要派哪一个年岁的自己来安慰我呢？
哪个时期的自己最有勇气。
初中？
还没有错误觉醒的自己，最有天真的力量。
小学？
太过稚嫩和弱小。
高中？
困顿得无暇顾及其他。
那还是初中吧！
那时候最是阳光快乐小狗了。
以前小时候总觉得如果能够时空穿梭的话，一定是成熟的自己回去帮助小时候的我。
没想到却是过去阳光的自己得穿越到未来救治现在深陷病症的成年人。
真是越活越烂啊。
还能保持清醒多久呢？
最近好像越来越高频率的进入郁期。
清醒时建立的防火线，病发瞬间就随风消散了。
好想放弃啊！
坚持有什么意义，道德感有什么意义。
人死了，还有必要在乎别人的评价么。
人死了，还有必要那么要强和自尊么。
人死了，一切就都没了。
我和这个世界的一切链接都瓦解了。
我下线了呗！
死后的一切和我有什么关系？
反正活着也就那样了。
也许有一两个人会叹息一下我的离去。
我的好朋友可能会很难过。
我的父母不知道，可能会可惜，然后觉得很丢脸，并且在我死后骂我很多年。我妈在我坦白了我的病之后就很少主动联系我了。我爸几乎一年也不会主动联系我一两次。我的弟弟基本都隐身，除非他遇到什么困难需要解决。
我的终点在哪里呢？
我的死亡仅仅在统计数据里面加了一个数。
数字生命？
垃圾怎么配拥有数字生命？
当然是一键清除啊！
不行？
不行吗？
不能在病发的时候做决定。
清醒的自己会后悔的。
四点了。
只能睡四个半小时了。
明天八点半起床有事情出门。
想想最近的好事儿吧，我的猫终于拉屎了。它这几天都吃得很少猫粮，然后我连着四天每天给它吃一个罐头。它终于拉屎了，再不拉屎我真的要送它去医院拍ct。好害怕做选择，让它痛苦的活着还是做有死掉的风险的手术。也许这些焦虑也触发了我的周期。
我的猫现在挺好的，吃好喝好，睡在人体工学护腰椅子靠垫上舒舒服服的。猫体工学也挺好哈，让猫有被包裹的感觉。
拖延症连去死都能拖着。
想不明白就先活着，这也是路径依赖的一种吧。
最近暴饮暴食把自己撑死，但并没有成功反倒是又开始肩颈腰背疼痛的厉害。脖子肩膀和尾椎都贴了塞隆巴斯。暴食过后感觉对世界上所有的食物都失去了兴趣。真糟糕，馋鬼突然遗弃我了。闻不到食物的香味，想象不到好吃的感觉。
最近降温阴天还下雨，对心态的影响确实挺大的，没有太阳提不起劲来。
没有太阳我真的活不下去呜呜呜呜呜呜。
过两天升温回南天我得死。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
我要离开这里！！！
受不了了！
我不能没有太阳！
对不起大家，今天真的好负面。
心里对自己都是憋着气，对不起大家也对不起自己。我有时候对自己真的太刻薄了，太自以为是。新年愿望原本想好好学习爱自己，好好学习重新爱上这个世界。
但是这太难了，我太高估自己。
我对于自己的认知有极大的误差，正负都是。
发火发不出来，只能在梦里哭。
道德感在现实中由一条细细长长的钢丝把我从头到脚一圈一圈的密封住。我没办法大吵大闹也没办法大声哭喊。
我真的很想发疯。
我真的真的很想发疯。
但我总在各种情况下都能瞬间为对方想好因果，而忍耐自己。
我，一个共情能力顶天的怂包。
特别是最近我的忍耐能力又提升了许多，越来越多话在喉咙咽下。
我真是个厉害的怂包。
一千五百个字，能把今天的自己哄好吗？
一半一半吧。
先这样吧，只能睡四个小时了。
带上隔音耳塞睡觉吧。
晚安。
12:45
好说不说，大早上中介取消了计划，我一觉睡到十二点，两个闹钟响过都没把我吵醒。隔音耳塞真的很隔音。
现在打车过去二十分钟车程外的地方陪朋友看房。
谁家大好人一睡醒就猛猛吃一碗猪脚饭啊？
好撑现在。
任务艰巨今天。
好困，晕车让我更困了。
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