坐在餐桌那边，与我相隔好几个人的女人老态初显，她脸上的皱皮坠着，五官都随着地心引力往下发展，眼睛因流了不少泪变得浑浊，整体看上去没一点光彩。
我看向她时，她也注视着我，我猜落座之后她的眼神时不时会落在我的身上，这样便能很好地解释了，为什么和亲生父亲坐在一起后我心里还是会有点别扭。
得知父亲又找了一个女人之后，这种淡淡的别扭感突然间极速放大，我的面部肌肉被这种感觉支配，不自觉地一抽一抽。
父亲表达完后，饭桌上的气氛一下就变冷了，但我那时感知外界氛围的能力近乎消失，只被自己的思维锁住，连旁边父亲那么明显的愧疚与慌张都没感觉出来。
我突然又觉得自己是一个人，在那片煞白的只有我一个人的地方，我的亲生母亲站在离我很远很远的地方，远在我无论怎样追逐都不可能靠近的地方，可是我不愿停下脚步，不遗余力地往那个亲切又熟悉的方向跑。
我跑啊跑啊，跑到浑身都没了力气，可还是无法接近。因为离我很近的地方，有一个冷漠的女人，她一直盯着我，用她的声音和表现封锁住了我的行动，让我无论如何都只留在原地，她困住我，不用接触就困住了我。
别人的母亲都是伟大无私的，而我这一生第一个接触的女人，不是我的亲生母亲，她困了我十几年，让我十几年都没有逃脱。
还记得我小时候被送到了城里上学，那时根本没有人好好管我，我自己穿衣服鞋子，甚至还要一个人吃饭睡觉。刚到城里那会儿我害怕极了，每天都哭，没一天不哭，我每天都盼着姥爷接我回家，可姥爷每次来看我，都只说让我好好学习，然后自己离开，无论我怎么哭，怎么求都不会把我带走。
一开始我会在我以为的父母面前哭，但他们会把我锁在我自己的那间屋子里，因为我一被锁，就不敢哭了。我不知道自己犯了什么错，但知道他们都不喜欢我。记得小学的时候，我听一个同学说她考了一百分之后她的妈妈特别高兴，请她吃了麦当劳，还买了几件新衣服，我那时就想，如果我也考了一百分，我的妈妈就会喜欢我了，所以我特别努力地听课，特别认真地学习。有一段时间，我几乎次次考试都能拿一百分，可当我拿着卷子小心翼翼地交给我的妈妈的时候，她朝我翻了个白眼，她真的朝我翻了个白眼，把卷子揉成一团丢给我，说了一句“你的脑子好用不到哪儿去”。
我当时没敢哭出来，假装镇定地走回我的屋，连门也没敢反锁，躲在被子里轻声地哭，大长着嘴巴喘气，生怕被外边的人听出来我在吸鼻涕，听出来我因为这点小事难过地哭了。我哭着把卷子抻开，想把褶皱一点点弄平，可那张揉成团的纸怎么也弄不平了，我的鼻涕还不小心蹭在了卷子上，那张纸就这样变得又脏又没有价值。
自那时起，我开始恨我的姥爷，他让我学习，但学习一点用都没，还让我那么痛苦。
我不敢恨我的爸妈，因为他们一点也不亲我。
上初中之后，我听说了自己的身世，虽然自己并不确定，但还是自觉地和他们疏离起来，我也没想过要去找什么亲生父母，因为我从没觉得这世上会有人爱我。
中学时代过得很快，我不怎么惹事，也不喜欢交友，天天在学校就是闷着头学习，回了家也习惯性地自己盛饭，然后端进屋里，吃完再学习，学累了就睡觉。我很想考大学，因为老师们都说考上大学才有出息，我也没有信念坚定意志顽强，只是觉得考大学就是我应该做的事，大概也许是被“脑子不好使”激着了，潜意识里想证明给自己或者别人看。
后来我如愿地考上了大学，去了另外的城市之后，也如愿地逃离了那个女人的牢笼。年少时期的那些经历的确对我有非常大的影响，我发现自己不太能和人交心，也很难意识到其他人对我的感情，也许这就是所谓的“人缘淡薄”，直到程老板告诉我，我也有一个家，有亲爸爸，亲妈妈，我就在想，我的亲爸妈肯定不会忍心让他们的孩子受那么多委屈，如果他们还活着，可能...一定会很爱很爱我。
在我好不容易摆脱了那个困了我十几年的冷漠女人女人之后，我真的离远处的，我的亲生母亲更近了，我甚至可以看到她美丽的脸庞，她笑得灿烂，仿佛正等着我跑进她的怀里，紧紧地将她搂住。
就在我离她越来越近的时候，又一个女人挡在了我的身前，她完全堵住了我前进的路，把我妈妈的身影挡得一干二净。
我不接受。
这不是我想要的。
我甚至有点鄙视我的父亲。
但在饭桌上，我克制住了，我微笑：“哦哦，挺好的。”情绪控制住了，但身体还是一抽一抽，时不时抽一下，搞得我有些尴尬，身体抽动的频率像打嗝一样，我不知道它什么时候停，还会不会继续。
身边一直有人帮我夹菜，我一边附和他们的好意，一边埋头吃饭，那种被温暖包裹的感觉暗淡了很多，我没留意身边的父亲，吃得差不多时才看见他早已泪流满面，怪不得吃饭的时候女人身旁的孩子一直朝着我身边看，小的还叽叽喳喳地闹，中途就被大一点的孩子领出去了，女人解释说孩子们吃饱了要出去玩。
我那时没注意他们在闹什么，他们大概是看见自己的爸爸在哭吧。
我和两个陌生孩子有同一个父亲，我的父亲背叛了我死去的母亲又找了另一个女人，这我不能接受。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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