发现他有自杀倾向，是在晚餐时我看到了他手腕上的痂。
我悄无声息地放下碗筷躲着他的目光问：“你……手上怎么了？”
孟家明一时没回答，我透过光洁的餐桌，看到了水晶灯灯柱的倒影、餐具的倒影，还有他冷漠的脸的倒影。孟家明这几天都这么冷淡，却又不是对谁都这样，好像只是对我。
在一起六年——准确来说，是我无视周边一切对同性恋不善的目光，义无反顾的待在孟家明身边，待了整整六年。
之前呢，他还会时有时无地对我一些幼稚的问候冷嘲热讽，但自我半个月前下水救人后，他连嘲讽都懒得嘲。
可能是我见义勇为脑子被水淹了？他终于算是意识到了和我这种蠢东西聊天很费力气。
过了一会儿，餐桌对面的人扯了扯衣袖，盖住那几条深浅不一的痂痕，用低沉的嗓音淡淡道：“没事。”
没事？没事儿你挡个毛啊。
我欲伸手去抓他的手腕，他将手往餐桌下一收，下一秒，他站起来，我的眼里是他居高临下心不在焉的模样，听见他说：“我吃饱了，你慢慢吃吧。”
我欲伸手去抓他手腕，他将手往餐桌下一收，下一秒，他站起来，我的眼里是他居高临下心不在焉的模样，听见他说：“我吃饱了，你慢慢吃吧。”
我愣了一下，直到他走上二楼楼梯时，我才回过神，想追上去追问他到底碰到了什么事，但我不敢。
吃完一个人的晚饭，我默默无闻地将碗筷收拾好，放在洗碗机里。孟家明喜欢让家里有条不紊，可他又不喜欢生人动他的东西，只好由我去担任处理他贴身事务的角色了。
在等待洗碗机完成工作的空当里，我轻手轻脚地上了二楼，在他紧闭着的书房前站了好半天，我深呼一口气，抬手准备敲门。
孟家明的状态不对。他内心那么强大的一个让你，怎么会突然在手腕上留伤？脑海里倏地涌入了前段时间他在书房里发了次火，那会儿我在门口听见了他骂脏，我没打扰。
后来我收拾他书房时，发现地上有几份被印了几个鞋印的纸张。他工作上的事我不懂，可这么有条理的人是不会随后将合同丢在地，更不会把合同踩在脚下。
因为工作压力大，所以自残——这点令我稍微能接受。我或许还能劝劝他，希望他不要嫌我烦。
指节叩在实木门上一下，刚要小心翼翼叩第二下时，门“唰”的被拉开，我从门内大步流星走出来的孟家明吓得趔趄着后退几步。
孟家明无暇顾及手忙脚乱的我，单手握着电话走下楼梯，一边和电话那头说着什么，一边取下挂在玄关处的大衣外套，看样子是急事。
我看着他蹲下穿鞋，衬衫随着他的动作皱了点，我跑下去想为他整理，“咚——”门关上了。
那人又走了。
我出神地踩下最后一步台阶。
其实我想——想对他发火，想让他哄我，想让他多看我两眼，想让他为我停下脚步，想让他不要把我当透明人看。因为，那太可怕了。
我暗恋的他，我追的他，可最后，他和我在一起，是让我觉得最累、最累的一件事。
你感觉他还需要你，其实你已经被他无视了。
空荡荡的家，低声运作的洗碗机，亮堂堂的灯……这些有过孟家明的痕迹的东西压得我喘不过气。
如果孟家明是心情不好，更甚至于是得了抑郁，我心疼他，我真心心疼他，我愿陪他，我愿陪他好起来。可笑的是，现在我都没办法知道他的想法，他开不开心。
孟家明不理我——这个想法真令人疲惫
我蹲下来，手臂环抱着膝盖，忽然听见了几滴水声，是水吗？还是我心底的泪，滚进了心湖里。
“今天傍晚，马洲大桥跳桥救人事件历时五天，终于在涟江下游捞到救人英雄赵某的尸体，警方正在联系其亲属认领……让我们致敬……”
电视里放着无聊的新闻，我随手摸出遥控将其关掉，在江水里泡了五天的尸体，都泡成巨人观了吧，让家属去认，认得出个毛啊。
看了眼时间，10:30。距离孟家明出门已经过去了两个小时，我已经不生他的气了，我这人气来得快消的也快，现在我只想他回来。
总有种惴惴不安的感觉，我怕他深更半夜的做傻事。我恨死了刚刚那个胆小的自己，该问他手到底怎么了，该直接破口大骂：“你是不是有病，要伤自己？”
——不对，之前再怎么样，他出门都会说自己要去哪儿，即使他和我吵架了，走之前他会在鞋架上的便签留言。这点他做得很好，至少这一行为让我不至于对他完全不了解。
这几天我的记性很不好，时而记起这个，时而记混那个。
直到我心神游离的看到玄关处空空如也的便签，我才明白我对孟家明的了解有多么贫乏。
他不愿理我，不想我知道他的状态。
我拿起笔有气无力地在纸上写了几个歪七倒八的字：你再不回来就死定了。
又被我划掉了——不想他死。
“下次出门告诉我吧。”那张被我涂的只剩一小块的空白区域的纸上留下这句，希望孟家明不要嫌我字太丑。
后来我上床睡觉了，躺在和孟家明一起做过梦的床上，嗅着他留下的气息，可能是因为他不在，这床被子怎么也睡不暖，仿佛在我身上盖了张硬铁皮。
做梦。我已经有许久没有做过梦了。
也不知道梦里是在哪儿，我看见有个高大的男人，那男人出奇的高，我一抬头就能看见他那双长的没有尽头的腿，别的都是漆黑一片，只听见男人用憎恶的语气说：“遗传了你那女表子娘，遗传个什么精神分裂，赵家谁受得了你这霉头……”
一条腿向我飞速踢来，还没碰到我一阵风便把我吹离了这个地方。
然后是一条江。是河还是江我分不清，但我像仰泳一般躺在其中，江水很凉，但凉得很舒服舒服到我觉得我下一秒就可以在这里沉睡——可惜不能。
江面忽然卷起一个很深的漩涡，它拥有可怕的吸力，将我吸附进无底的深渊。我还听见了一句话，是我很熟悉、很熟悉的声音，他说：“你是不是有病啊，把自己弄得遍体鳞伤……”
天旋地转，眼前的景象终于变得清晰了。
我睁开眼，还是在孟家明的房间里，还是盖着那张铁皮般寒冷的被子，天边泛起鱼肚白，身边没有人，现在是早上六点二十一，孟家明通宵未归家。
这一觉睡完，我感觉我整个人都睡虚了，全身像举铁一样难以运作。
没办法，我要上班去了。
曾经几时孟家明提出过让我留在家不工作，他说：“我的身价够养20个，你一辈子了，又不缺钱。”
我说：“我是和你谈恋爱，不是被你包养。”
“那行，”他说这句话时语气不凶，似乎还有些笑意，“自己挣的钱当零花钱。也好。”
对，挣零用钱。我是艺术生出身，走的音乐艺考，是我们省音乐高考的状元。省状元读了一个综合类大学，没读全国最好的音乐学校，然后碰到了金融管理院的孟家明之后，我再也没能在这个惊艳的人身上挪开眼。
那是之前的事，我后来成为了一位钢琴兼声乐老师是一个小时五百的私人老师。
今天要教的是位富人家的小儿子，他家小儿子七岁，别的孩子还在这个可谓是狗都嫌的年纪里调皮捣蛋，那孩子就已经和像一个成年人一样古井无波了，许多时候他比我还稳重。水杯倒在地上，我手足无措地站起来都掉滑在裤腿上的水，随即想起来应该先顾及客户家的东西，正着急忙慌地找纸擦拭桌面，那孩子就已经面无表情地将桌子收拾妥帖了。
那孩子叫什么来着？姓孟？我走在大街上想。
名字我没想起来，但我像是有预感似的抬了头。那高耸入云的摩天大楼，映着轮能将人烤化的烈阳。我虚着眼睛，看见一个小白点，少时，周围人都驻足停留，和我一样仰头观望摩天大楼。
不知是谁大喊了一句：“那个女人要弃婴！”
周围所有人便沸反盈天地退离摩天大楼附近。我站在原地没动，只想看清上面是谁——我的直觉让我执着地停留于此。
可惜天太亮了，像一枚巨大的行星划破高层大气焕发出亮到可怕的白光，我看不清我这辈子都望不到的高楼。
“不要！”
话音刚落，一声凄厉的婴儿啼哭划破天际，头顶的行星终于撞击了地球。
先是一个白点，俄而之间白点迅速变大，没人敢待在这里，我却鬼使神差地伸出了手。
……
我伸手干什么？
……疼。
“……诶？孩子、孩子没事！”
“真是奇了怪了……真没事？！”
“救护车……救护车来了！”
我天，当然没事了，因为差点把我砸死在了摩天大楼下。
襁褓中的婴孩在我胸脯上哭声震天，周边看戏的人乌泱泱地挡住了那抹高亮的光，留下一轮摇摇欲坠的摩天高楼在我头顶。
医生把吵得要命的孩子从我怀中抱走，人们散了，我仍躺在大街上。今天这课我是上不了了——我实在是没想到，一个孩子从五十几楼坠下居然真的能被我接住，虽然接住他的那一瞬压力压得我五脏六腑都要吐出来了，但还是非常不可思议。
之前看到过一个新闻，说一个鸡蛋从二十三楼落在人头上即可一击致命，我这……五十几楼被一个孩子砸到……我身子骨真硬。
不去上课，反正我是按单节课算钱，我去不去是我的事，要不要给钱也是他们的事。不过我算尽职尽责了，一年下来我请假或者旷课不上的次数屈指可数，反正那家孩子的压力大，停个一两节课放松一下也不错。
回家。
门口玄关处堆了一双皮鞋，孟家明一直一丝不苟的哑光皮鞋上居然沾到了好几颗泥点子，我蹲下用指腹揩干净了。
客厅里没人，书房里没人，打开卧室门，室内窗帘被拉得紧紧的，床上隆起的一团是孟家明。我也浑身酸软，便悄悄爬上床，钻进他的怀里。
孟家明的眉头紧锁，似乎是梦到了什么不好的事。我用手将他的眉心揉开，他皱眉的样子不好看，我不希望他皱太多眉——即便他不理我。
我没睡过客房，和孟家明吵架了他会主动去客房或者去书房将就一晚——可这明明是他家。
其实孟家明很少和我吵架，他似乎不屑于和我争吵，或是……让着我。
像是失忆的人突然被灌入了记忆，那一刹那有些令我头晕目眩地想吐，还有丝空穴来风的愧疚，但这阵愧疚没做过多停留便被生理性的不适替代了。
有他在，被子里终于变得柔软温暖。
我本身就是一个忘性大的人，孟家明不爱我，没关系，他能让我拥有好眠我也算知足。
不出意外，周更
多多收藏评论谢谢[亲亲]
【请个假，这周有事】
作者有话说
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第1章 痂
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