最近事多，买了一台电脑，一直做作业，还寄了个快递，快递丢了，16.7公斤。中午提饭回来的时候还在想一些东西寄回家，挺好的不占地方，后来食不下咽。舍友说我情绪真稳定，我只觉得世界真梦幻。让我想起之前出车祸赔钱是赔了三千，计算一下我的物品大概丢失了四千，不好弄，很麻烦。也不想投诉，好烦，只想死一死。
中午看了一个INTP的描述，一个抖音博主，视频做的也不是想对号入座，就是，我无法仔细描述和定义我的情绪，他说的我意识倾向他，就觉得描述的还对。I独处，N直觉，T思考，P无规划，很好理解，我思考太多，从不落实，也就是无数次知道并证明世界的真的，活的不耐烦也得活，但是不落实，不会认真拼命的活着，想着死一死，无数个可以让我放弃世界的理由，也不落实真的死一死。认真就输了，无论是认真的活着还是认真的死了，我主观认为我懒散，死一死没考虑，我不想做决定。
打算放弃一个人在我心里的特殊，我无法具体描述这个人为什么会在我的心里特殊，但是我知道一个人的特殊性在我的心里死去，从此以后更加褪去天真和感情，我以前也说没人进入我的心，确实也没有，不过确实特殊性存在会让我除不去还时刻存在，现在也许也没人进入我的心，如果完全以理性角度思考那感情这东西就不存在，世界上的一切都不存在，我无法参透什么宇宙，不过我还是这样认为，我不知道算不算外显，但是某一个人会在我的心里把特殊性拉满，某些人还是会在我心里特殊，但从此以后我想我会更加固化的呈现人们想要的反应，同时保有自己的个性，而我的个性就是一视同仁的视而不见，虽然我一无所有，但是不妨碍我看不起你。
不记情，只记恩，报答是报答，感情是感情，你帮我我帮你，已经惯性的关系不会延伸感情了。为什么，没有为什么，只是更加发现感情这东西就是一厢情愿，而我倦了，不想看见你的感情了。我其实没有觉得交换感情这个事情很让人温暖，我只是看你想要，而我为了满足我的虚假的感情，所以才陪你继续下去。我不明白。也许爱之欲其生，恨之欲其死吧，当我朦胧的感情褪去，你变得一文不值，而你的人格从来没有加固自己，于是再不能吸引我。你从来不肯为我花心思，算我愚蠢。
这是前几天我和羽毛聊的一些话，值得录刻。过去人不再提，浪费笔墨与口舌。只是很伤心一切接踵而来，遗失了很重要的物品，颗颗送我的项链，羽毛送我的那个小一点的熊，有一种迫切想在此间挣取货币然后兑换的感觉，钱不能买来感情，但是可以传递感情。
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至于为什么放下，啊，放过自己吧。就是放下对这件事情的执着，并没有说放下我们的感情，我从来没有一刻想过，哪怕是分歧最严重的时候，我也没有想过和你分开，我没有想过是不是不合适，这个问题我没有想过一次，至于为什么放过自己，是我终于确认，人和人永远有未发掘的不理解，当这个不理解被不断的发掘，我唯有需要做的就是原谅我自己。
虽然有时候我还是闹不清楚我的感情，如果拆解都是啥样的，但是我能一直和一个人一起，这本身对我来说就很不可思议，还一点排异反应都没有，总之，很神奇。
那应该是？我此时此刻用可能，是因为我现在脑子没考虑很多，有点困，还有点脑子空白。但是，我还是想说，至少此时此刻，我不想说什么很确定的语言，来作茧自缚。
大概就像以前大脑超额运转，细枝末节都注意到，现在我的大脑不超额运转，不过我在想这是大脑正常的运转速度，还是他偷懒了，我现在连它是不是偷懒都没办法确定。不过一这样说，我就觉得是偷懒了。
因为我自己不知道我的正常状态，或者说，我一直认为无论啥时候都是正常状态来着，那我这个正常状态，大概要向你们靠拢？
我想无用之用来着，无用之用的时候我还是能感觉到我有些用，我现在觉得我有用了，但是我心里觉得我完全无用了。
世界挺美好的，就是太麻烦了。说的太严重了，才是耻辱，但是我对这些没有那么看重。
这是羽毛说的：“你并没有完全无用，就像我那个学的知识，为了让市场有效运转，人们只能假设市场是无效的，但它实际上并不是完全无效的……我觉得找到平衡就可能好了，就是理想状态，既能找到快乐的力量，又能思考那些深远的东西留有智慧……没什么不好的，我反而觉得你这样也不错，又能思考又有存在的力量……又可以思考那些深远的问题，又可以关注实际找到那些快乐的因素……”
“大概类似于就是会把一个事的结果啥的在脑子里考虑得很全面，表面上却不会说你想了什么。”
“我的意思是，首先，你属于你自己，其次或许你有一部分情感在我身上，但也有在别人身上”
“也不是降级，我也不知道怎么说，你说你觉得耻辱这件事让我觉得现在已经和当初我们说的都变得更好相去甚远”
你说觉得和一起变好相差甚远，但是我觉得一切都在按照我想的发展，我现在依旧觉得我在变好，一种成功意义的好。而我本来就在逐渐追求这些了。
我不知道怎么安抚你，安抚你现在。不过确确实实我在边做边明白。我还记得你之前老说我的文字和我的现实表现不符合，现在，就今天给你看的日记内容不也是不符合吗。那你可以想象，我的CPU就是乱七八糟坑坑洼洼凌乱难看，但是外观我就是剪裁完美触摸光滑，笔记本电脑。我给你看我的日记是让你触及到我的内核，但是我的外观没有说不属于你。还是说你觉得表里不一，你疲惫我的内核？可能我应该抱歉给你看到我的内核，有点像脾气都发给了最亲近的人，不过确实有胜利就有流血。我现在也有点无力了，我好像应该抱歉。你在说我要整理好自己，妥当一点。你说得对，但是你确确实实触及到一个内部零件繁多，外观漂亮的机子了。不过有一个地方，我的外观在你这里是最完美的。你说得对。我只是这一章没有写你，或者没有下定义。如果是内容不提前，在延后，确实是无力。不过即使你看到了我的内部，但是还有更内部，比如制作内部材料的材料，如果要细究，那你可以开除我的人籍，因为我好像没有什么善恶观，我很随性，比如我想些什么写到什么时候停止就什么时候停止了。但是你不用觉得无力，余华说任何人的成长都更像自己，所有我只是自己看清自己的样子。不过我没下定义我和你之间的样子罢了。我会下定义的。或许给你看我的日记就是契机，如果你看我“找到你”那本的最后你就发现了那时候我在灼烧，那时候没有很焦虑还是很淡然，因为我知道一切终究还是会解决我还是需要等，所以我写了今天这篇，能完整的概括八日九日，也表示我的思绪不至于不成框架，当然我写完也才发现是之前， 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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