长话短说吧，那件事太过难堪了。
我认为这是一件无需遮掩的事情，我是坦坦荡荡的，扪心自问，我也从未有任何逾越的举动，我的上司也从未向我表露过好感，更没有和我私下相处过，连微信上的聊天都很少，完全是公事公办。
本着这样的认知，我故意在其他人都在的时候和他说这件事，我希望旁人的眼光能证明我的清白。
我是缺乏变通的死板的人，所以我迫不及待地想要和我的上司，在他人面前澄清。我相信，大家只要看到我们两个像普通同事那样聊天，谣言，还有那些使人不舒服的眼神就会不攻自破。
但我没有想到，这反而成为我的诅咒，在我靠近上司说出我的来意之后，他说：
“其实何必想那么多呢，顺其自然不好吗？你是很努力的人，我一直在关注你。”
说完，他也并没有对我动手动脚，只是拍了拍我的肩膀。
我为此感到痛苦，因为我打算澄清，却得知我的上司的确对我有好感，并且他在其他人面前反复坐实了这一点。
如果是不了解我的人，听说我的存钱和退休计划的话，说不定会立马认为我只是在绿茶，顺水推舟，欲拒还迎，为了钱提早退休所以提前找个有钱人结婚，或者谈恋爱捞一笔，也能更靠近我存钱的目标。
但我并不是这种人，我不是说我足够清高可以承受这种诱惑，而是第一，我的确没有结婚的计划，目前也没有为任何现实生活中的人心动过，我对我的上司更没有非分之想，第二，我的性格不允许我认下我没有做的事情，也就是说，假如我的确和我上司谈恋爱了，为此被发现了，我也承担这份后果，是就是，不是就不是，我不希望被冤枉与颠倒黑白，我犯下的错误我也会认，就像我的副业，但没有做过的事情就是没有做过，即便承认了也不会有什么坏结果……我也不会承认，因为我的确没有做过。
因为我没有做过，这件事无法因为“上司对我有好感”就变成糊涂账，成了我做过，所以我无法接受。
而且因为成了糊涂账，即便我心里或许曾经有过几秒念头认为上司是个好男人，和他谈恋爱大概不错吧……的念头，也烟消云散，我希望证明我没有，但您知道，证明“没有”比证明“有”要难得多，而我钻了牛角尖。
我也和上司开诚布公地聊过几次，对方的态度却使我恼火，他拿出我做副业的事情来说，告诉我，流言只是暂时的。
是的，流言是暂时的，但我没有和他谈过恋爱，没有任何暧昧关系，没有就是没有。
后来他又说，我太认真太紧绷了，实在不行，就把我的节目拿掉吧。
那为什么最开始一定要选我的节目？而且在年会的前一天忽然这样公布，彩排，音乐，灯光，流程，中间涉及换衣服的其他节目，这样给大家造成的麻烦难道不是更使我下不来台吗？
然后，他又对我说，虽然他对我还只是好感阶段，如果我实在为此困扰，他也可以立马和我交往，他并不惧怕流言，可以挡在我前面。
因此，我觉得非常荒谬，头一次感觉到百口莫辩。
我对部门其他同事反复解释这件事的前因后果，或许上司说的是对的，我太过紧绷了。我反复诉说，以至于连我自己也意识到说太多次，他们给我取外号叫祥林嫂。因为我不停出入上司的办公室，又有人说我是此地无银三百两……总之，因为上司的一份好感，我在公司正常工作的秩序完全打乱，几乎可以说，毁了。
即便此刻叙述起来，我还是觉得一阵恍惚，年会的部分，我就长话短说吧……我还是按照彩排上去唱了，虽然紧张，只是我之前的练习也是有效的，没有太丢人。
正当我准备走下舞台，我的上司忽然走上来，拿走我的话筒……他说的话让我想要删除那段记忆，我尽量复述一下大概意思，当时他对着全公司的人……把一件或许只是部门小范围流传的事情，彻底公开了。
他说：“借着这个机会，我也向大家严肃地说一件事，最近公司有一些关于我的流言，我就正好和大家说一下，本人目前还是单身，并没有和任何女员工，或者男员工有恋爱关系，谣言止于智者，那些乱传话的人还是请住嘴吧。”
说完，他又看看我：“也不要给其他无关的员工造成麻烦，谢谢大家！”
那一刻，我很难形容自己的心情，对您赘述我的心理过程也有些多余，我无法接受这样的处理方式，也不知道该责怪谁，我神经紧张过于紧绷，把一件事闹成了这样不可收拾的地步。
之后的时间，当我正常和其他同事聊天时，我也恍惚觉得对方似乎在说我什么话，事情会变得不可收拾……我渐渐不知道如何和人正常社交，说出来的话总觉得词不达意，反复解释又担心解释过度……后来无法正常说出话了，说出来的话都会像是日语的机翻，就像您所听到的这样，我自己也觉得十分怪异，如果不是走投无路，想必我也不会对您说这样的话……您是好人，车里的气氛让人可以毫无负担地说出我过去的事情，谢谢，十分谢谢。
说到这里，事情终于离我所说的那个人，还有砺市近了一点。
我实在无法正常工作，并非其他人对我说了什么，但我仿佛成为了一个隐秘的笑柄……在这家公司工作了两年多，我决定辞职。我无法胜任我的工作，离职之后，找其他的工作也并不顺利，而且随着一次又一次失败，它仿佛也成了一个恶循环，我越失败，就越无法正常和人表达我想说的事情，就越失败……就这样，我放弃了，搬到了另外地段较远所以价格便宜的小开间。
因为过去我非常节俭的缘故，所以有一定存款支撑我不工作的生活。
在最初的茫然之后，我找到了生活的目标……我存钱提前退休，是为了追求我小时候的梦想。
小时候，我希望成为一名作家，但我既没有作文被当众读出来的经历，也没有参加过文学同好的交流，也就是说，我并没有为了梦想去做什么事……我的性格是，如果我做什么事情，一定要全力以赴才可以，为了不耽误学习，最初萌生梦想的我，忍耐着想要写东西的冲动……一直到，那个冲动消失了，我也想不起来当时是非常想要写什么东西了。
没有工作，坐在家里的这段时间，我想起小时候的梦想，于是提笔决定写一些什么东西。家里有一台八年前的老电脑，除了看电视之外，大概也只能做一些文字处理工作。我想要写一些什么，然而，对着空白的文档，我意识到，曾经被我压抑回去的那个写作的冲动已经不见了，小时候的梦想，和或许有过的灵感雏形，离开我之后就不再来了。
我什么也写不出。
这一度使我很受打击，如果小时候的梦想因为被我压抑而已经失去生命力的话，那我即便找到工作成功实现我的存钱计划提前退休，那时我该追寻什么呢？一时间，我又庆幸自己提早发现我并不能写出什么东西的能力，我还来得及趁年轻换一个梦想，免得年过半百之后再为这种发现而痛苦。
我尝试了学习尤克里里，学习画画，学习插花，做饭，拍视频做自媒体……或者继续做之前的修图，但，越是在这样的过程中，我越是无法甘心。我认为天赋并不能决定我的命运，我写不出，必定是因为我还不够全神贯注地做这件事，所以，我重新打开文档。
因为不擅长现实中的社交，我也终于学会了在网上认识其他人……我接触互联网是很慢很刻苦地补上这段经历，或许也只是赶上从小能够接触网络的人的起点，我缺乏一些其他人或许会有的常识……但，终于我也找到了使我能够写作的力量。
您应当知道同人文这种东西吧？我发现，虽然我的脑海中并没有一个从无到有的故事，但我却对我所看到的故事感到不满足，在网上认识的朋友帮助下，我开始为自己最喜欢的动画作品《疯狂杰斯卡》写同人。您可能没有看过这部动画，这不重要，它是一个退伍老兵，游走在黑暗中对抗黑手党的故事。
主角杰斯，是非常有魅力的人物，他是非常严肃认真的人，每一件事都会尽自己所能做到最好，我以这个人为榜样，他以自己强大的个人魅力让其他人甘愿跟随他，其中有一个人气几乎和主角相当的反派，叫做卡迪安，给杰斯造成了非常多麻烦……但即便如此，在杰斯面对最终boss时，是卡迪安用生命传递了给杰斯的关键线索。
我认识的朋友，包括我，都为他们两个之间的关系而着迷。
不出意外，我第一个能写出来的故事，就是杰斯和卡迪安的同人文，我写出之后，竟然有十来个人对我说，期待后续，觉得我写得特别好，我的写作之路就这样开启了。
啊，我还没有说过关于砺市的事情对吧？虽然还没有到完全介绍砺市的时候，只是这时候也可以告诉您，《疯狂杰斯卡》发生在一个叫真实存在的叫南砺的地方，被它影响，在我构想“砺市”的名字时，不由自主地用了“砺”这个字，只是因为我并没有去过南砺，所以除了名字上的关联，砺市和这部作品，也没有任何关系。
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