一.
我爱过一个女人，她是我娘。
我一出生，她们就和我说，她是我娘。
我娘很年轻，我五岁时，她才二十一。
我们住的地方充满刺鼻的味道，她和桃红阿姨总在晚上出去，几乎每晚都会带回、楠。人，带到瓦房隔壁的小屋，里头的木床嘎、吱、嘎、吱地响，烟味也从窗口飘出，我睡不着。
后来等我上学，我才知道，她们是继女，我是继女生下的女儿。
我娘长得很漂亮，但她不喜欢我。因为她爱掰着我的脸看半天，然后大笑和桃红阿姨说：“不像，她怎么生出个这么丑的女儿，一点也不像她。”
于是我十二岁那年又得知了一件事，我亲妈生我时就四了，她和我妈还有桃红阿姨以前是睡一屋的。
我现在睡的床，就是我亲妈生前的床。
但十几年，我一直叫她娘，所以现在，我改不来了。
“娘。”我叫她，“给我签字。”
她拿起卷子上下打量一番：“错这么多？”
我不说话，递笔给她。
她把烟夹在指缝，歪歪扭扭地签下名。
我踌躇片刻，道：“娘，读完初三，我不读了。”
她说：“怎么不读了？你成绩不是挺好么？”
我低声说：“太费钱了，我想出去打工。”
她啐我一口，低领的衣衫露出她洁白的汝沟：“打你大爷的工，不读了今晚就给我收拾收拾，跟我一起站去。”
我不敢正视我娘，不敢看向她的身体，更不敢告诉她，我只是想离开她。
昏暗的屋内，电视屏幕一片花白的雪花，电流一点一点从厚重的机背传到白炽灯的金属壳，我娘又点了一根烟，屋外茫茫大雪。
沉默了很久，她说：“不想和我一起站，老实读书去。”
她摸上我的脸庞，我分明看见她眼里的悲伤。
我垂下目光，轻轻唤了一声：“娘。”
我很想告诉我妈，我想离开，仅仅是想斩断和她的一切联系。
因为在六个月前的夏天，闷闷水声和纷乱蝉鸣里，我看着她络露的身体，忽然发现一个背德的秘密。
我爱上了我娘。
我娘今年三十一岁，她在这条街上站了整整十六年。
她爱用最便宜的粉饼和眼影来涂抹自己的脸，爱穿黑色显身的衣服招客，唯独不爱这份工作。
她的浪笑和娇嗔都无法掩盖眼里的疲倦，那匆忙一瞥的赤//裸身体，我明白她的累意。
屋里一共三张床，桃红阿姨的在最里面，我和我娘的床挨着一块儿，多少次我凝望她熟睡的模样，心头沉重得几乎将自己压垮。
我很想抱我娘，她身上的烟味带着化不开的悲伤，我爱她的痛苦，我那么因为我娘这些年的不得已，说得文艺些，我想，或许只是想抚平她的伤疤，仅此而已。
什么是爱呢？怎么会爱上这个一直称为我娘的女人呢？
我想不通，也不敢想。
埋藏于内心的爱、恋，这是我最大程度的逾矩，我默默看着我娘，守着我娘，已然知足。
树上雪堆轰然倒地，她扯下我的书包，焦黄的指尖摩挲着课本：“死丫头，你说不读就不读？你亲妈没读过书，我也没读什么书，她拼死把你生下来，我拼死把你养大，你还敢不读？”
我盯过她指尖划过的每一部分，写满笔迹的书本仿佛都沾染了她的气味。
我说：“我亲妈生下我，您养大我，所以您也是我妈。我不敢不读书。”
她才罢休：“那就行。”
我却自言自语，重复喃喃：“对，你是我妈，是我的…母亲。”
二.
娘?二
我真正带着晴欲触碰我娘，是在我十八岁的春天。
上高中后，我住宿了，很少回这条街，也很少再见我娘。
我记得那是二零零一的三月初七,她亲自来我学校接我，难得穿着一身能见人的衣服，可那股风尘气在学校门口还是格格不入。
我不理会班主任异样的打量，只是站定我娘身边，不说话。
她抽完烟，拍了拍我的肩：“走吧，你奶奶死了，咱们该给她送葬。”
送葬？我迟疑片刻：“是…街里的妈妈死了？”
她吐出烟雾，拎我上三轮：“对。”
街里的妈妈，就是我娘她们的mm桑，我想起她的模样，叹了口气。
“妈那算长寿了。”我娘好像自嘲，也不顾三轮师父的回头：“干我们这行的,哪里能这么好命，活到七十来岁。”
我不知该答她什么，,攥紧校服的一角，应了一声。
我娘报的地址是城里众所周知的瓢地，我们下车给钱，车夫频频探头看我。
我娘啐他：“看什么看，你家没女学生？”又抓起我的手，走向街里深处。
走到里头，阿姨们正挑着白布玩唢呐，我慌忙推开她的手,缩回自己内心那个不能诉口的欲///望。
我娘停了好一会儿,说：“读多书，以后是大学生了。”
一愣，我便急急解释：“不是，妈，我不是……”
我娘遥遥一指街头的灵堂：“给她磕个头吧,好歹算你奶奶。”
半晌，我说：“好。”
磕完头，街里阿姨们便围着我弄笑,仿佛凄凄的唢呐和堂前白布只是一场幻梦，死亡于她们而言，是再寻常不过的事。
夜半，我和我娘还躺在那两张紧挨的木床上,金属摆钟不清不重地响着，她合了眼，被子薄薄一层,洁白的肩头在月色下晃得我心乱。
“娘。”我叫她，“我不是嫌弃你……”
她道：“什么嫌弃不嫌弃的，我自己的命数心里清楚。以后走远点，就别回来了。”
我听出我娘语气的叹息，我知道,这条街里出生的孩子不少，有些长不大，有些跟着自己妈一起站。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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