我有时候真想问问老天爷，命运真的这么不公平吗？
“爱”对我来说真的是奢望吗？每个人难道不是都可以拥有吗！偏偏在我这里就这么难求吗！
我不敢问榭沉理到底爱不爱我，因为这何苦呢？
我可以接受他对我有亲情，但是我不想听他说对我没有爱情的想法。
或许这几天，他也是想确认自己对我真的有没有爱情？所以用“性”来确定。
那结果呢？两败俱伤。
生理和心理的双重不适感，告示着他我们俩绝对没有可能。
我不想再想下去。我发现自己只能愚蠢的埋怨老天为什么对我这么残酷。
我自己就是一个笑话，榭沉理都敢确定自己对我的感情，我却不敢。
我不想从他嘴里听到“不”字，也无法接受他对着我的默不作声。默不作声恰恰是一种更肯定的回答。
更能让我难受，让我明白自己一切都是自作多情。
我已经明白了，我深吸一口气，把自己从乱七八糟的思绪拉出来。对着榭沉理说道，让我离开吧。
给我最后的体面吧。
与其这样相互折磨，还不如放手。
他没有错，这些痛苦应该让我自己一个人承担。
他什么都没有说，我对他说道：“我们俩已经到头了。你会遇到更合适的人。”
他终于肯抬头看我，我看到他眼角已经红了。
要是我们俩真的只是一夜情就好了，这样或许我会更好受。
他看着我问道：“你恨我吗？”
我苦笑一声，这句话或许是我应该问他的，我摇摇头看着他说道：“我不恨你。”
他解开了我的手铐，给我找到了干净的衣服，把手机还给了我。
“你收拾收拾吧，我带你离开。”他说完然后离开了这。
我环顾四周看着这里，想着这荒唐的几天。打开手机发现手机里只有几个稿主催稿。
我穿好衣服整理好离开了这里，顺着楼梯上去发现这里是一个地下室。
榭沉理站在窗户旁边抽烟，我还不知道他会抽烟。
我看了眼东西，发现都收拾的差不多了，对他说道：“我自己走就好了，不用送了。”然后提着东西离开。
终于呼吸到外面的空气，我感觉到寒冷，再转头看了眼这栋别墅，然后离开了。
这地方是真的不好打车，上了出租车我还是看着窗外。
我放空脑袋想着，突然感叹这场景好熟悉。
愧疚的情感像是皮球，被我和榭沉理来回踢。
最后我抱着这个皮球离开了。
或许我们两个人之间唯一存在的感情就是愧疚吧。
我拿出手机给几位稿主发消息说马上补稿，却听到司机大骂一句，还没等我反应过来我感受到了剧烈的撞击。
这感觉像是我在哪一年去游乐园做过山车，好像在空中飞了几下。
我看到了小时候的自己，还有拉着我的榭沉理，他喂我喝水、吃饭。我对着他喊“哥哥。”
我看到我自己跑步摔倒，他对着我说“清儿，下次再乱跑哥哥就不带着你玩了。”我认真的点点头说以后自己无论去哪里都拉着哥哥的手。
我看到榭沉理被一个西装褴褛的人接走，他走之前抱了抱我说再见，然后头也不回的坐上那辆车，院长说他找到家人了。
我想去追那辆车，但是院长告诉我说如果我追上去他就会失去他的家人。
我看到自己钻在被窝里，在小床上偷偷的抹眼泪，嘴里说着“哥哥我也是你的家人啊……”
注意！我要切换视角了！
作者有话说
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第26章 第 26 章
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