一、我的王国：宿迁的影子和上海的梦
我的人生，从一开始就是一场精心计算的突围。宿迁那个家，墙壁薄得能听见邻居的鼾声，我和妹妹薄影映在帘子两边长大。父亲把"光宗耀祖"四个字刻进了我骨髓里，方式就是拿我和所有亲戚家孩子比较，直到我考上旦復博士——"总算压过他们了"，他说这话时，我分明听见潜台词：你终于配得上我的付出了。
母亲的爱是真空的。她只会问"吃饱没"，当我试图跟她谈学术理想，她眼神茫然地说："读不了就打工，一样的。"那一刻，我恨她的无知，更恨自己血管里流着她的血。
我在济南的出租屋里发誓，我要在上海拥有自己的房子，要把父母曾仰望的"城里人"踩在脚下。我的脸、我的学历、我精心研习的品位，都是我的武器。直到我遇见黎砚微，她那个充满书香的家，她谈起父母时那种理所当然的亲密，像一记耳光打醒我——我穷尽心力追求的，不过是她的起点。
二、妹妹薄影映：我最成功的投资
我妹妹，她胖，笨，在大专混日子，是我完美的反面教材。父母几乎放弃了她，这正合我意。
我成了她黑暗世界里唯一的光。我深谙"低成本高回报"的投资之道。我会把用不完的护肤品小样给她，她如获至宝；她抱怨学校饭难吃，我转50块红包说"给自己加个鸡腿"，她能哭出来；她为专升本焦虑，我把自己都看不进去的笔记拍照发给她，说"哥的秘籍，好好看"。
成本不过几十上百块，收获的却是她死心塌地的崇拜。"哥，你比爸妈对我都好！"她总是这么说。看着她感激涕零的样子，我内心冷笑：当然，爸妈的投资在我身上，而我的投资，是你永远的忠诚和依赖。我需要一个绝对的拥趸，来证明我不是天生凉薄，我只是对不值得的人吝啬。影映就是我圈养的斯德哥尔摩患者，她的存在，让我对自己的功利感到安心。
有一次她来上海，我故意在临吃饭时才叫黎砚微来"给她讲讲哲学"，被拒绝后，我转头就对影映叹气："你看，高知家庭出来的，就是有架子。"看着她眼中为我燃起的愤慨，我满意极了——看，只需要一句挑拨，我就能收获最廉价的忠诚。
三、相亲对象东晓嬅：我吃不到的葡萄，一定是酸的
舅舅给我安排的相亲对象东晓嬅，是个普通一本的博士，家里非常有钱，父母是教授。去见面前，我做了十足功课，幻想着通过婚姻实现阶级跨越。
可见面那一刻，我就决定放弃。她五官平平，戴着一副厚厚的眼镜，聊天时带着一种被保护得太好的天真。我全程维持着绅士风度，心里却在疯狂地贬低：书呆子！除了会读书，一点女人味都没有。皮肤这么差，家里有钱也不知道保养。
回家后，我对舅舅说："东晓嬅挺好的，但不太适合我。" 转头就对黎砚微"推心置腹"："那个东晓嬅，学历虽然是博士，但学校太一般了，而且……实在不好看。" 我甚至故意透露："我倒是觉得她那个还在读高中的妹妹很灵。" 这句话一举两得：既抬高了我的眼光，暗示我能匹配更年轻漂亮的，又巧妙掩盖了最刺痛我的事实——在那个真正的书香门第面前，我这个旦復博士，依然像个去高门大户打秋风的穷亲戚。我受不了东晓嬅父母那种审视的、仿佛能看穿我所有算计的眼神。这葡萄我吃不到，所以它必须是酸的，酸到倒牙才行。
四、前女友们：我的情感练兵场
何辽箬，我的本科女友，是我情感实验的第一个成功品。她追我一年，家境贫寒，父母离异，像一张任我涂抹的白纸。我享受这个过程：先拒绝，让她自我怀疑；再在她绝望时给予一丝温暖；等她靠近，又用挑剔让她继续"完善"自己。
我告诉她："女生要温柔，你太强势了。" 她改了。我说："你素颜不好看。" 她学会了化精致的全妆，甚至和我亲密时都带着妆。当我完全掌控她时，我开始厌倦。我开始用冷暴力，故意和别的女生暧昧，逼她失控。她越歇斯底里，我越冷静地站在道德高地，对朋友说："看，她就是这样情绪不稳定。"
她去医院确诊抑郁后，我拿着诊断书，内心涌起的竟是诡异的满足感：看，我的权力能把一个健康的人变成这样。分手后我打电话给她，不是余情未了，而是在黎砚微那里受挫后，我需要回这个"安全"的旧领地重拾自信。她寄回所有东西和钱，那一刻我感到的不是解脱，而是被退货的羞辱。她居然先我一步，彻底否定了我们之间的一切，包括我赋予她的"价值"。
仲彤姬，我的硕士女友，则是我在现实面前的精准算计。她很黑，确实不漂亮，但父亲是医生，母亲是工程师。我告诉自己：我需要这样的人脉资源。我对外宣称"从未亲密过"，真相是，我尝试过，但在她并不崇拜、乃至有些俯视的目光下，我却感到一种生理性的厌恶和……无能为力。我无法在一个我完全不渴望的身体上行使权力，这让我感到前所未有的恐慌。于是，我迅速将她定义为"物质女"，把分手的过错推给她，以维护我摇摇欲坠的男性自尊。每次看到她在朋友圈晒和新男友的合照，我都会轻蔑地评论"很般配"，但心里却在疯狂比较：那个男人是否比我更有钱，是否更能给她我給不了的东西。
苏惜常，我的高中同学，是我最安全的备胎。漂亮，家里有钱，但"脑子笨"，毕竟复读三次压线上了二本。我享受着被她多年痴恋的感觉，这让我确信自己的魅力。每次和黎砚微吵架后，我都会"不经意"地发一条只有她可见的朋友圈，然后满意地看着她秒速点赞和小心翼翼的问候。每个寒暑假碰面，我故意在她面前提及东晓嬅那个未成年的妹妹，营造一种"我本可以选择更鲜嫩的，你却不够格"的优越感。但每次和她约会回来，看着窗外上海的夜景，我都会陷入更深的空虚——我知道，我永远不可能选她，她的肤浅会时时刻刻提醒我出身的粗鄙，我需要的是黎砚微那种能为我"知识镀金"的女人。
五、终章：完美人设的崩解与不配得感的终极印证
所以，黎砚微是我野心的终极形态。征服她，意味着我彻底洗白了出身。我所有的推拉、贬低、若即若离，都是因为我恐慌。我恐慌她看穿我华丽袍子下的虱子，恐慌她发现我和妹妹影映一样，骨子里流淌着自卑。
当她开始反向表演，跪在我脚边叫我"主人"时，那种极致的顺从让我眩晕，也让我恐惧到骨子里。因为她做得太完美了，像一个顶级猎手在模仿猎物。我一边贪婪地享受着她的"臣服"，一边在每个深夜惊醒，冷汗涔涔：她是不是在耍我？
七夕的测试，是我最后的疯狂。我想用最小的代价——十块钱——确认我的王座是否稳固。当价格差异出现时，我几乎是迫不及待地抛出那个要求，我想看她像影映一样顺从，像苏惜常一样无条件付出。只要她愿意付这十块钱，就证明我还在掌控之中。
但她的反击，轻轻一推，我的纸牌屋就塌了。那句"谢谢老公七夕请吃饭"里的讽刺，像淬了毒的针，扎进我最敏感的神经。我仓皇逃离，所谓的优雅，不过是维持体面的遮羞布。那一整夜，我像个幽魂一样在宿舍里踱步，脑子里反复回放她的表情——没有愤怒，没有委屈，只有一种洞悉一切的、怜悯的嘲讽。
我最恐惧的事情发生了：她看穿了我，而且她不在乎了。
后续在校园里的偶遇，我努力维持着风度，点头，微笑，说Hello。但每一次，在她平静的目光扫过我时，我都感觉自己在被凌迟。她越是平静，我就越清晰地看见自己的不堪。我开始疯狂地想念她给过我的那种温暖——那种我从未在母亲那里得到过的、无条件的包容与倾听。那是我贫瘠人生中唯一触摸过的真实光亮，我却因恐惧被这光亮照见灵魂的褴褛，而亲手将它关在了门外。
如今，我还在光华楼的镜子前整理衣冠，但镜子里的脸开始模糊。我或许还能骗过下一个何辽箬、另一版的仲彤姬，抑或，吸引另一个苏惜常，还能享受着"影映"们的崇拜。
但我知道，我永远地失去了黎砚微，也永远地失去了那个可能被救赎的自己。这就是我的报应：一个用尽毕生力气表演精致，最终发现自己才是那个最大笑话的，小丑。我毕生都在逃避"不配得"三个字，而命运，却用最残酷的方式，将这三个字烙在了我的灵魂上。
我薄忖骠，终究，什么都不配。
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