我快死了，可我就是不告诉你。
我跟这个醉鬼在一起，七年了。
从二十三岁到现在，我的二十郎当岁都给了这个混蛋。
我快死了，你这个混蛋。
调查表示GAY的平均寿命是39岁，决定跟他在一起的那一刻，我就已经无情地把自己的寿命缩短了一半。
明明华山上的道士说我可以没病没灾活到八十岁的。
我很不喜欢在公司吵，把家事宣扬得人尽皆知，非常难看。所以当初他安排三儿进公司的时候我再不高兴，见了三儿也不过装不认识。他们不要脸，我还要。
自古，下堂妻就是不值钱了，更何况，我一个男人，连领证的资格都没有。
血混着水，渐渐由浓稠变得稀释，最终消失不见。那一刻，我想，有一天，也许我也会这样。
我已经没有亲人了，如果这样死去，不会有人记得，不会有人怀念，每年清明，坟头长满杂草，都未必会有人去看一眼。
所以我怎么能甘心，我快死了，而他们俩却如胶似漆，幸福美满。
那些幸福本来都该是我的，我的付出和牺牲，不是为了最后得到一纸死亡判决书。
我要让他们有生之年，回忆起我，就是铭心刻骨，不堪回首。
就算喝下去会胃疼，疼得我大出血，我也要喝。
到了地底下，投了胎，下辈子也记着这个味儿。
全世界，只有一个人能做出这个味儿的粥。他给了我生命中最幸福的时光，也亲手把我推进地狱。
其实我不是有骨气，我只是觉得，如果你还在坚持，那我有什么理由不咬牙撑下去呢？
我才三十岁，就得了胃癌，明明华山上的道士说过我可以长命百岁的，现在我生命的三分之二都被你截断了。程远风，没有人会好端端就得癌症的。如果不是当初陪你创业时候常常一瓶一瓶往下灌酒，如果不是为了公司的工作加班到两三天不吃饭，也许该死的癌细胞根本不会找上我。又或者，在癌症的早期，我就能发现自己的不正常，如果你让我心情好一点，如果你让我觉得，活下去还是件值得憧憬盼望的事，那我怎么会到现在才知道自己已经是癌症晚期。
而你还好意思来问我，是不是愿意为了你放弃一切？
怎么可能？！
我现在恨不得立刻夺走你的一切，亲眼看着你痛不欲生！
对我好有个屁用，杀了你给你买个好骨灰盒就不叫杀人犯了？
我闭上眼，想再睡一觉。父亲那时候就是这样，发烧了，吃点药，睡一觉，自己就会痊愈。痊愈不了，就会习惯。说白了，人的体温是三十六度和三十九度，差别不大，习惯了都一样。
“你从哪里找来这么个蒙古大夫？”我指着一把红红绿绿的药片，“这都是什么？杀人用得着这么复杂？”
程远风先生咬牙切齿：“对，就是杀你，你吃不吃！”
我的眼神在他和药之间几个来回，欣然接受：“吃，反正就算我不吃，你也有的是办法弄死我。”
蒋磊说，我快要得抑郁症了。
我都快要死了，还在乎什么抑郁症呢。
我不想死。
为什么是我呢？
我又没有做什么坏事。
从来都没有说过谁的坏话，从来都没有背地里阴毒地诅咒过谁，从来都没有为了自己而伤害别人。为什么偏偏是我呢？明明世界上有那么多十恶不赦的人，可为什么偏偏是我呢？如果真的做错过什么事的话，也许是我不该跟程远风在一起。
可就因为这个，我就要死么？
我一直不愿承认，自己是怕的。从知道自己病情的那一刻，就一直在害怕。把诊断书用打火机烧掉，灰烬装到一个信封里，寄到自己都不认识的地址，好像不去看，就没有得癌症。拼命去恨程远风和宋晓，诅咒他们的每一天。像抓救命稻草一样抓住蒋磊，要他跟我一起想办法报复这两个人。无数次幻想凭自己的能力让程远风一无所有，哪怕自己根本没有那个时间和能力，可想一想，就能忘记疼痛。
我一直不肯承认，也许我刻意加深我的恨意和复仇心，只是因为我更加惧怕死亡。
因为我不想死。
我才刚刚三十岁，人生过了也不过三分之一。我还想躺在田野里画画，想在大庭广众之下唱歌，想去喝布宜诺斯艾里斯的瀑布之水，想在马尔代夫的海滩上打滚，想领养一个孩子，教导他成长，看着他成为我想成为的那种人，等他长大，送他扬帆起航。
为什么是我呢？
我还有这么多想去做的事，还有这么多的愿望没有达成，我的人生才刚开始。如果我做了一个长达七年的错误选择，那还有下一个七年供我改正。
为什么是我呢？
蒋磊老嫌院子里空，据说养过一只狗，从来不栓绳子，某天被流浪的小母狗勾引走，至今未归。蒋磊被深深伤害，再不养狗，改种花，结果因为呵护过度浇水过多，花齐齐凋谢。他这才幡然悔悟，知道自己祖上也不是什么洋气人，干不来文明事，遂改邪归正，开始种菜。
于是有了这一小块菜田。
我真是恨极了他这种无辜的表情。
你看，我果然是没有死过，没经验，关键时刻忘了自己不是整个人死进去，是烧成灰死进去。
这样一来，小点就小点，本来也用不着太大，一个人住，地方太大慎得慌。我点头定了这个墓地，就要跟年轻人去签合同的时候，蒋磊不抽烟了。
他拦着我，说：“咱弄个好的，钱我出。”
年轻人的眼睛一下子亮起来。
“得了吧你，我可不要附送的豪华葬礼，我现在就够丢人的了。”我拂开他的手，笑着说，“你帮了我很多了，下辈子当牛做马我都还不清，再给我买个豪华墓地，难道下辈子我要做你的杜蕾斯，帮你管理子子孙孙？”
再不想死，也免不了一死。我道德没有多么高尚，情操没有多么无私，说白了，不过想借另一个人的手活下去。如果世界上真的有魂器这种东西，我愿意广泛播种，哪怕死气沉沉地活着，可是能再仰头看到如此蔚蓝的天空，能再次脚踏实地地奔跑，哪怕只为了每天睁开眼睛的第一束阳光，也觉得是值得的。
“这一年多来，我只要想着宋晓这样一个人的存在，就彻夜难眠，每天每天，闷闷不乐，到现在，甚至得了癌症，命不久矣。如果这样我还爱他，是不是，有点太贱了？”
大概世上的事情，总脱不了“阴差阳错”四个字。
我们之间，真是一笔烂账。
不过事到如今，也无处清算。
不如，一笔勾销吧。
现在说这些，也没什么作用。我久病，很多事情看开了，拍着他背，轻声安慰他，倒像病的是他，不是我。
我想，这一辈子，唯一一个能让我痛得如此甘心的，也许只有这一个人。
因为恨意而杀人，这杀戮就不是罪孽了么？
活着，是对你的惩罚。
我侧了侧身子，头斜着靠在摇椅上，按住胃部的手缓缓松开。
然后。
我就死了。
“他不会答应的。因为我根本不是想活着，我是想死。”
看，他到最后，连买一方地容身的钱都没有。如果我肯放手，准他拿着钱远走高飞，兴许他都能好好活着。
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