我是个alpha。
我的伴侣也是。
自此后，身边所有人于我来说不过过眼云烟，只有那个人。
我为他做了很多事情。
我说这话不是为了感动自己，而是为了感动他，因为他就是这样被我感动的。
我个人觉得是这样。
我可能快死了。
太痛了，比我上手术台那次还痛。
而且。
我知道商屿醒来后不会高兴。
他和我说，他还是更喜欢纯正omega的气息。
他最后不顾我绝望的样子，又补充了一句。
你的气息虽然是酒味，也是最廉价的酒味。
他走了以后，我又开始想着要怎么死。
抑郁太让我痛苦了。
之前手术的后遗症，两个极端的信息素排斥也让我经常性呼吸不过来，下一秒就能背过气去。
不过没人知道罢了，我真的好累。
原来喜欢商屿不累，这样被拖着最痛苦，是慢性毒药，逐渐浸透我的五脏六腑。
我活该，我知道的。
但我后悔吗……
我点燃了煤气。
哦，我有煤气是因为商屿喜欢吃古地球的家常菜。这些设备也是我从旧市场搞来的。学家常菜也是为了讨商屿喜欢。
不过你看，也没什么用，他还是不会来。
还是好喜欢他。
我疯了。
他的反应预料之中，我一点都不惊讶。
甚至已经不再难过。
习惯就好。
我真的不后悔。我想告诉他。自杀是我自己的选择，我只是熬不下去了而已。
随便吧，这么多年了……
还是那么喜欢，无药可救了。
商屿反正也不喜欢我。
一个人的死亡，可以成全两个人。
好像死亡变成一个很有仪式感的东西，听上去，还显得我有点重要。
只是没人可以救我。
我闭上了眼睛。
江郁竟然就是时温。
江郁居然是时温？
好像自己一直嫌弃讨厌的东西，实际上是自己一直暗中欣赏并想得到的宝物……而最早讨厌的理由，也根本不成立。
时温真的死了？
而且，只剩下骨灰……他甚至，连遗体都见不到最后一面。
那个人，默默地等他和喜欢他了十年，被所有人都忘记。
重度抑郁，两种信息素的相互排斥……
而他这样又过了好几年。
原来，他生病了。
但是他从来不曾关心过。
死去的那一刻，他问他会不会来……是在等一个人救他吗？救他于让他深陷痛苦的毒气中，或者，救他脱离让他痛苦的生活。
但是他直接挂断了电话。
无人可以救他。
重度抑郁症的症状。
极端信息素的冲突与排斥。
生理上会经常出现的幻听幻觉，到心肺功能受损，呼吸系统衰弱，最终连周围的空气都成了杀人帮凶。
心理上的，自厌自弃，社交功能障碍，厌食厌世……
一切都结束了。
他再也不会遇到那样的一个人，倾尽一切在爱他，直到失去……生命。
甚至就连江郁，也是他。
那气息随着时间一点一点的流逝，终究如主人般仿佛在一点点消散。
他最终还是没有抓住机会，救那个人上岸。
那人在绝望呼救，他却在隔岸观火。
心仿佛被扯开般疼痛，他却知道这远不止那个人所经历的千万分之一。
……最后，那个人走了。
那个人的一生，就这么结束了。
飞蛾扑火般燃烧殆尽，终是死于寂静，不被人记起。
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