一共十二步，我划了十二刀，刀刀割断桡动脉。然后，就把头抵在了墙上，默默等待死亡。我已经死了。
我期盼了十年的温柔，就在一天不到的时间全部呈现在我的面前。
只可惜，在他身边的，不是我。
对不起，死了还要麻烦你。
我也疑惑为何不曾看见别的“鬼”，或许他们都已经前去转世投胎，只有我执念太深，仍在人间徘徊。
对不起。
顾安泽，你已经死了。
我已经死了，永远不会再缠着你了……
所以，不要再生气了。
明明站在这里，却被世界遗弃。
就算被他这样讨厌，我还是……无可救药的爱着他。
或许是我真的爱的太过卑微，就算他身边已经没有我的位置了，我依然为能够呆在他身边而感到欢悦。
只是，这么简单的愿望，过去活着的十年，都没有能够实现。
原本以为自己会很坚决的留在那里的，只是那一个“不”字已经耗尽了我所有的勇气。还想像前几天一样自欺欺人，但是似乎也有些做不到了。
我只是在等待宣判死刑的那一天罢了。
所有活着的生物都进入了梦乡，而我，一个早已死去的人，却独自站在窗边怔怔。
鬼是没有睡觉这一说的。
明明是恶劣的想要欺负他，但看见顾安泽安安静静的落泪时，又丝毫没有满足或者喜悦，反倒只会心情更加烦躁。
时间流逝的很快，我曾以为死亡可以定格一切，然而现在却才发现自己的无力。
我已经死了啊。
我和他之间的鸿沟跨越生死，就算是触碰到，也永远无法相聚，永远都触不可及。
别人的童年或许是充满乐趣的，而我回忆我的童年，却只记得供桌上父母黑白的照片和爷爷佝偻的背影。
儿时的我还并不很懂死亡，等到明白过来，生活已经是一片灰暗了。
秦楚带给我的那一点点光或许是微不足道的，但却是那是的我心里唯一的光了。只是现在，就连这一点点光，都被夺走了。
死亡对我来说已经不是一件陌生的事情了，但真的要面对的时候，却没有办法做到坦然。
秦楚，我是真的很爱你啊。不过，既然你那么讨厌我，我就再也不出现了，好吗？
我坐在墙角，双臂环抱着膝盖，努力不让眼泪滑下。当初自杀时的心情还深深铭记着，我从来不是胆大的人，但在割开自己手腕时却没有一点点迟疑。我是真的很绝望啊，秦楚。
你为什么没有早一点，早一点喜欢上我呢？
每年那么多抑郁症患者，完全治疗好的能有多少呢？
更何况，这根本不是想得开或者想不开的事情，抑郁症就是病啊。
就像是细密的藤蔓一样，它深深的扎入你的大脑，连一点空隙都不放过。就算现在已经脱离了那样的痛苦，但我仍然记得那种感觉，好像被冰冷的海水包围了一样，无处呼吸。
每一刻都是冰冷的，绝望的，看不到未来，看不到希望。
大概这个社会对抑郁症还是有许多偏见的，我也曾见过不少家长，子女已经被确诊为抑郁症后，却依旧认为那只是孩子的胡思乱想而已。
但实际上，它不是一种心情，也不是一种性格，更不是一句想开点就能解决的事情。
它就是病啊。
大概最远的距离也不过如此了，我明明就在他的身边，他却跪坐在我的墓前，阴阳两隔。
“我……没能把他带回来……”
“安泽……再也回不来了……”
我曾那么笃定自己的消失会令他幸福，然而到头来，我却成了伤他最深的那个人。
我真的后悔了，秦楚。
可是一切都来不及了。
老一辈人总说入土为安，我的爷爷也在死前这么对我说过，而“我”却被从土中刨了出来。
秦楚，你怎么可以这样做呢？
他想要找到一个人，把所有的罪过都怪在对方的身上，冲他嘶吼，冲他发狂。但犯下这些错的从来不是别人，一直都是他自己！
中国的丧葬仪式太残忍，它就是一遍一遍的告诉你，这个人走了，没有了。一点念想也不给活着的人留。
他原本以为生命是漫长的、没有尽头的。但在时光一次又一次无情的冲刷下，那些令他痛苦悔恨的记忆也只剩下了如死寂般的平静。
安泽，十八年了。
“安泽……你醒醒……”
“你醒醒……我以后会对你好的，你相信我……”
“只要你别出事，我什么都听你的……什么都听你的……”
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