我哥是暮色降临时天上最澄澈的蓝色，让我沉溺其中，寻常且炽热。
可是有人不喜欢黑天他们架起火把，企图将那缀满星辰的夜空焚毁，我宁愿错过他们追求的明亮世界，在暮色中跌落。
用我哥的话说，我就是天上的谪仙，帅的不像凡人，但我哥看起来更清冷，更像不食人间烟火的谪仙，我可比他平易近人多了。
我说，哥，我们叫□□吧。
哎我就很矫情，没办法。
我哥说没事，因为我们彼此相爱。
我靠我哥真好，我好爱他。
我有点想哭，要是我是个女孩的话……
还他妈是□□。
算了，不哭了。
年少的心动皆是如此。
有人就有人，看见又不能把我毙了。
走你们认为对的路就行，别想太多。
那个时候我才刚满十七岁，总是想的很简单，以为这世上的人都和她一样。
偶然飞过的一只流萤，我便以为是整个星空。偶然弹奏的一个音符，我便以为是整首赞歌。可能也会因为不经意的一片雪花，我将永困于寒冬。
即使和我哥分开一段时间也无所谓，至少等到我考上大学，总不能现在硬要父母理解我们违反人伦吧，反正我们之后的路还长。
但是我忘了，原来这人间还有地狱。
他说，有病就要治。
我们……有病吗？
但是我们除了彼此相爱，没有任何不良性癖，没有暴力倾向，没有反社会人格，只是这个世界不接受我们。
我们没病，我觉得。
我不知道他们要把我关多久，因为我觉得我可能要失语了，日日被寒冷和恐惧包围着，我终于知道了为什么人类是社会性动物。
我从她身上，感受到了绝望，和她如影随形，像是已经渗进了骨缝。
这种感觉，很恐怖。像是夜晚在暴风雨来临的海水中溺死前一秒突然听见海鸥的叫声。
大概我们永远都不知道，其实在不经意间，就可能成为了谁的光。
空欢喜这种事，一个人比两个人要好很多。
苏容与还是一张干净的白纸，还不知道人间的地狱里也有魔鬼。
哥，对不起，我想保护你啊。
忍了很久的眼泪突然就流了出来。
心里好像有什么东西一点点碎掉，啊，是希望。
我几乎没有许过愿，也从来不信奉什么，但那天入了夜之后，我虔诚地将双手放在胸前合十，容与，希望你一切安好。
我想把自己一片片撕碎，埋在人迹罕至的深山老林里，来逃掉被吃的只剩一地血腥腐臭残骸的命运。
但我不得不把自己重新捡起来。
我哥，我还有哥。
可是我哥真的还是很好，他就是夜幕降临时天上最澄澈的蓝色，让我沉溺其中。他的眼睛里缀满了星辰，看向我时仍然寻常且炽热。
可是他的弟弟已经成了一摊烂泥。
最后一缕残阳落下时，恰好听见了鸿雁的悲鸣。
我坏掉了，真的。
我原来是害怕我哥看我，我害怕他眼神里的坦荡，将我的不堪一览无余，可我也渴望他的眼神。
哥哥不要我了。
这件事我想起来还会哭，明明是我对不起我哥，可我就是忍不住，因为那是我哥。
我不想我哥讨厌我，所以我会乖乖的。
很长一段时间，我都不敢回忆过去，也不敢憧憬未来，只是算着每天的日子，熬过一天算一天，仅此而已。
我哥死了。我真的已经尽全力了，可是他还是死了。
我疯狂地去咬，去吮吸我骨头里的腥甜，满脸都是粘腻的感觉，白色的枕套床单也被我弄的血红一片，而且不断蔓延，我知道，那是通向我哥的路。
他们给我的嘴戴上了给狗戴的防咬器，把我走向我哥的路堵住了。
精神病院的天花板很干净，但空的让人害怕，内心深处对这个世界涌出深深的惧意，夜深人静的时候我只能盯着它看。
哥，我想你了。
他是和我想出去的，是想和我过后半生的。
除非以后没有我了。
原来我在进芳菲书院的时候就已经死了。我感到很难过，那么多人都活着，可是我却死了。但如今我或许还活着，可是我哥却死了。
我们对彼此的爱，都比我们自己想象的要多。
原来真正的暴风雨来临的时候，所有人都得死。
生活不会放过任何一个人的。
“就因为他救了我，”我反问他，“所以他就应该一个人在那边吗？”
“那边可能会很冷，很黑，他也没有认识的人，他……不该一个人在那里的。”
善有善报，恶有恶报。那我哥的善报在哪里，别人都有的东西，我哥也要有。我就是我哥的善报，我要过去陪他。
不仅要忘了我，也要忘了我哥，这世上所有的人都不应该记得我们。这世界也不配让我们留下痕迹。
我不知道支撑他们活着的东西是什么，但应该很美好，不然他们是怎么活到死去的。如果我哥还活着的话，我们大概也可以这样。但是如果这两个字，不过只是包含了这世间所有的残忍与不公罢了。
他们的确为我付出了很多，我好像有点对不起他们。
我虽然不可能改变我的想法，但多多少少会有些内疚难受。
直到有一天我听见他们夜里小声说，虽然我哥死了，但是芳菲书院的确把我的病治好了。
我累了。
人间果然不值得，只有我哥值得。
我不想让我哥一个人过年。
哥，新年快乐。我在心里说。
绚烂的烟花划破夜幕，把黑夜炸的五彩缤纷，盖住了原本的星光。
无意冒犯，但是希望他们以后不要有孩子了。
以后每年的今天，人们都会普天同庆，因为我去找我哥了。
我从十七楼跳了下去，跌进了我哥的怀抱里。
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