我知道我这么做不对，可是没有人告诉我怎么做才是对的。
人总是这样，能原谅，却没法忘记。
别怕，等全世界都不要你了，记住，我也不要你，你别到时候又来找我，咱俩没关系。
你什么都能拿来开玩笑，而我什么都认真。没有的还是没有，拥有的也在失去。
我想我是恨你的。从头到尾，我都只有你一个人。可是你却在那种时候离开我。
你知不知道，你一走，我就真的是什么也没有了。我恨了你二十年。可是，比仇恨更深刻的，又是什么东西呢？为什么就算不想，也还是记得那么清楚？
真正的痛苦，怎么可能哭的那么畅快。
要把歪曲的东西扭正，有多么不容易，何况是人生。
有时候，不幸就像只巨大的鸟张来翅膀，尽管遥远，投下来的阴影却那么清晰那么真实。
如果我的爱是原罪，那我愿意替你背这座山。程亦辰，我爱你。
并不是因为“我喜欢你”这句话而高兴，而是因为，我们同样怀着同样的心情，所以在得到互相肯定的答复后，才会这么高兴的吧？
一开始，我总以为我们的爱，是趟双程列车，再远的地方，也可以回得去。
我们就像在一辆失控冲下悬崖的车上，明知道等待我们的是什么，可是谁也没有办法阻止，只能眼睁睁朝着预知的绝望的结局急速飞驰而去。
可是……爱一个人，想让一个人幸福，本来就是认真严肃的事情。
生活不是童话，鸭子不会不受嘲笑，不会不被轻视，而且还是只老掉的鸭子，再怎么奋力拍翅膀也飞不起来，只有掉毛的丑态。可是无论如何我都要撑得住，我喜欢的人是只天鹅，我想跟他在一起。
十七岁的时候可以为你不打篮球而上晚自习，四十七岁的时候也可以为了和你一起到老戒烟戒酒。
明明有的时候害怕时间过得太快，还不够和他好好相爱就老了看不清他的脸了，可有的时候又害怕时间过得太慢，害怕哪一天突然就失去他，害怕在这一辈子结束之前就得离开他，恨不得一夜之间就能走到最后，再不用担心分离。
别哭了，只要没被我爸打死，我们总是有机会见面的，是不是？
伤害不到任何人。那我呢？啊，是的，我差一点都忘了。原来，我早已失去为他而受伤的资格和立场了。
生活安逸平静，没有什么缺失，但真的也没有什么意义。
既然来了，坐一坐再走吧。我有六天都没和你说过话了。
所以我是不介意再这么等下去。
激情的时候犯糊涂是一回事，清醒过来再想想，不要把它当童话，而是把它当现实，越想越清醒，勇气就再也找不到了。
存在的就是合理的，当作弊这种行为已经从个别转为普遍，由想象蔓延为习惯，就该进一步考虑他的合理性……
这么一巴掌，就把我打出原形来了，气都漏得干净，变成一只瘪掉的皮球。又薄又皱，又不起眼。
其实我的那些气势，都是装出来的。不停给自己吹气，吹得又鼓又胀，就感觉似乎很威武，自己肥肥大大的，很有分量。
一不能偷，二不能贪。
你那袜子里装着百万英镑呢？
陆风的体温，是我喜欢的东西。
陆风的“老婆”，除了我还有谁。
只有我这种读书读到呆的傻瓜才会为一个酒肉朋友牵肠挂肚吧？
民主主义也好，世界变成原子也罢，我只希望他能在我身边半睡半醒的看书。
以后你叫他们别叠这么复杂的信，我研究了半天都拆不开。
一天的心神不宁原来是你这个笨蛋要上门惹事。
你没看到程妈妈气得皱纹都在颤抖吗？
你的脸色一会儿红一会儿白的，还真好看。
我什么都不在乎了，文扬，卓蓝，弟弟，秦朗，什么自尊，什么骨气，什么仇恨，什么愧疚……我都已经，不想再管了。
因为回忆是最会哄人的东西，越是久远越是吃不到，就越觉得美味，手上的各色佳肴似乎都比不过。
很多时候我们都会顺应现实而不能对自己真诚，但是生活从来都不是一件能够重来的事情，我们唯一能做的就是在那一刻那一秒，做正确的选择，无悔的选择。
戒指带在手上尺寸刚刚好，触感是冰凉的，我死死握著那个无名指：“陆风，要是哪天你不喜欢我了，也别把戒指要回去，我可以付你钱，戒指不能拿走……”
他在我心里是那么重的分量，重得我连腰都直不起来。
要吃苹果吗？我拿起水果刀，挑了个蛇果，"我已经可以削得很漂亮了。兔子形的苹果我也会削。真的，"我苦笑，"都练了一年。"
我们两情相悦，在一起不就好了，管他那麽多。
很多年前S城的那个冬天，镜头下的我和他。喀嚓。现在想起来，那一瞬间，原来只是凝固，而非永恒。
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