在忙忙碌碌的工作和生活中，很快迎来了新年，过了来年，我们的节目也快迎来它的最终章，虽然每月每周每天都叫嚷着要离职，但是真的快走到终点，内心还是有着很多不舍。
在新年快到来的时候，公司终于给我们部门安排了一个总编剧，虽然是一位单亲妈妈，有时也会带着孩子上班，但是她的做事风格很干练，对人对事也有着自己固定的准则，在几次谈判之后，其他部门的人果真很少来打扰我们了，甚至那位令人讨厌的艺人统筹都吃瘪了几次，后面碰到他再也不是那种高高在上的姿态，反而每次都会微小的和我们打招呼关照我们，每次碰到他被他关照后我和同事都是一副吃了屎的表情回到自己的工位。
总编她也找过我私聊过我们后续的工作安排，我承认她的能力，在她手下办事我一定可以得到快速成长，只是怎么想这份工作都与我的职业规划有些不符合，但是离职后能够很快找到适合自己的新工作我却也没办法保证，第一次我有了离开这座城市去其他城市找工作的想法，也是第一次我想到了机会比较多的海市，那个我之前朋友云集的地方。
虽然是融入不进的世界，但是如果能够让我进步，我也不是不能向往吧。
只是准许自己向往之后，时郡希的身影再次出现在了我的脑海，如果他是我的男主，那么他是时隔了多久没出现了呢，我已经忘记多久没有见过他了，上一次见面好像是在他外婆家，那次他说了什么呢，我没有听清。
因为闹得不愉快，此时想起来内心的感受虽然平息了很多，但是总是还存在着不能让人忽视的痛感，他对我来说，一直是我的遗憾。
我想在我认识的男生里面，我是最喜欢他的，只是在喜欢他这件事上，我并没有做出多少努力，因为我骨子里的自卑，我一直觉得自己不配，甚至都不敢承认我们真的在一起过，因为我一直觉得之前的一切都是梦。
也因为他的突然离开，不想继续拥有了，总觉得只有不曾拥有，就不会失去。
难道是因为初恋是他，所以影响了我后续的恋爱观吗？也可能是我一直逃避，逃避不去爱人，所以我至今不知道爱一个人是怎样。
没有控制自己的向往之后，我多了很多反思，虽然每天都在反思，但是并也没有做出什么改变自己的事，因为此时的我已经是最好的了，虽然平淡，但是没有磨难。
但是我还是做了一个决定，下次如果见到时郡希，一定要好好和他谈谈，一定要把内心的疑惑了解清楚，这样所有的遗憾就可以消散了，这样就可以真的重新开始了吧。
在公司提交辞职申请后，领导并没有挽留，她只说了祝福前程似锦。因为后续还有半个月交接的时间，所以我依旧每天处理着自己的工作，只是很多内部的工作安排我已经被排除在外了。
接触到这个行业之后，我重新拾起了磕cp的兴趣，之前是怕接触会想起以前的事情，想通之后发现自己对这块还是有很大的兴趣。
也因为在网上写文，写的言情收益一般，我的编剧给了我建议，觉得我不适合写男女之间的爱情，让我专注在其他方面，因为文笔可以，她推荐我写散文，诗集，或者其他类型的小说，只要不碰爱情，她相信我就是一定可以的，如果我一定要写爱情，那么可以试试写校园纯爱或者原耽，可以在这两方面找准自己的定位。
我也不知道她从哪里得出的结论我可以写双男主的爱情，但是校园纯爱嘛，我试过一周，努力了还是没办法写出来，学生时代真的过去很久了，那时候我是怎样呢，每天读书背书做题，不太聪明的我为了考上大学已经用完了所有的时间和精力了，我好像都没有分出一点时间给我的青春，甚至连那些同学，或者同桌是男是女，我都不记得了，唯一的记忆就是蓝优教我学习的记忆，因为她的消失，我也很少再回忆高中的时候了，所以关于校园纯爱，我没有文字来描述青春。
成为作家我是不合格的，因为我没有无与伦比的经历，也没有丰富的想象力，我写文章一定要我的真实经历才能写出来，但是我的真实经历平平淡淡，所以这是我写不出东西的原因吗？
虽然决定为了收集经验一定要做很多之前没有做过的事情，一定要认识新的人群，发现新的故事，但是临门的那一脚，每一次我都缩了回来。
“我果真还是太胆怯了！”
在第N次缩回进入对面那家咖啡馆的脚时，我终于还是泄了气，蹲在一棵大树旁发呆，看着计划里面的那一项：一个人去书店咖啡馆。
我终于还是在这一句后面加了个×，有很多一个人可以尝试的事情，但是很多事情只要提到一个人就像放弃了，没有朋友的日子里，我只敢一个人上班下班，一个人回家，其他的我都不敢。
这样的我没救了吧？
这样的我有救吗？
谁来救救我啊？
没有人来救我！
只有我自己可以救自己！
我怎么救？
在自我怀疑了许久后，我准备回家，转身的时候突然撞到了一个人，因为她手里抱着的资料被我撞到掉在了地上，我说对不起的同时，马上帮忙捡了起来，因为上面有回形针，所以资料没有散，我放下心捡了起来，拍了拍上面的不存在的灰尘，然后再次说了对不起，并递还给了对面的人。
那人也没有在意，只是说了没关系就匆匆离开了。虽然只是匆匆一撇，但是她手上资料的封面印着“最时光”的标记。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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