妈妈，这封日记留给你吧。希望不要吓到你
我小时候总是梦到这样的场景，我一个人在电线杆顶躺着，没有人来找我。或者我悄悄死在某个不太容易找的小树林，好几天都没有人发现。
但是现在我改主意了，我应该会想要死在你的怀里，这样于生命而言，你是我的起点，也是我的终点.
这一年时间我接连做了两场大手术，花了不少钱，不光是这一年，还有你们送我出国读书，也花了不少钱，但是结果都不太好，学习我什么都没有学明白，成家立业的说法更是无从谈起，到最后，人你们也留不住了。
我记得出国读研究生之前，我们有一次吵架，我曾经跟你过的说：欠你的钱我会一分不少还给你，并且直呼你的大名。
你一直都记得这个场景，并且现在都还时常拿出来这段回忆折磨自己。
这话很伤人，我知道。但是也不是气话，我真的想还给你们很多很多钱，尤其是在感情上我没有办法给你们反馈的时候，我需要还给你们更多更多的钱。把我欠的帐五倍十倍的还完还要富裕。
但目前看来我还不起了。被倾尽所有的养了二十多年，好像我留给你们的只有一场空。中年丧子，可能是你们最失败的投资。
我不孝顺。
半年前还不知道自己要死的时候，不知道为什么我定下了每天联系家人的目标，回想起来这好像是本能给我的预告，去做点什么来挽救一下越来越稀薄的亲情。毕竟当时我也不知道我要死了。
但是妈妈，小时候他们都说我懂事，你看，我从小就干家务，人没有自行车座高的时候我就帮忙看店，拎着重重的水壶倒热水，大冷天在外面涮墩布...
我明明是把我的任性和坏脾气都留给奶奶了，但不知道为什么，我们两个还总是容易吵架。
我们的关系有多紧张呢？我之前总是把爷爷奶奶当成一家人，一直到高中他们前后脚去世，我也是真的觉得自己再也没有家了。
后来，后来上了大学，爷爷奶奶变成了上坟时候的两张照片。逐渐长大的孩子好像唤醒了你的母爱...
我好像越说越偏了，我想说，我确实永远亏欠你的。虽然你有很多性格上的瑕疵，但我的瑕疵更多。把我生下来，不是我愿意，也不是你愿意的，所以抱歉，总归是我欠你。
非常感谢你能把我带来这个世界上，让我有机会能见识到一花一木，可以学会3种优美的语言，尽情去体会生命、关系和美好，创造出独属于我的回忆。最后再赤条条的走，心有挂牵，不过无碍。
妈，你有两个孩子，我是其中一个。
不要因为我对你的态度而对你的孩子失望。自私、冷漠是我的个人特质，不是孩子们的天性。
和妹妹多多亲近一些吧，毕竟她是真正意义上，你养大的第一个孩子。
最后，所有我表达或者没有表达出来的，我不用嘴说我爱你了，我的妈妈。但我确实爱你，就像我爱这个世界。
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