二零一四年十一月二十一日星期四小雨
十一月十八日晚上，奶奶睡着后，就再也没有醒来。
世界崩塌，似乎只需要一个瞬间。
没有预兆，没有告别。留给我的，只有无边无际的麻木和冰冷。
我没有嚎啕大哭，眼泪好像在那瞬间就干涸了。只是觉得空，整个胸腔都被掏空了，冷风呼呼地往里灌。
大姑和大伯赶回来操办丧事，我像个提线木偶，跟着他们鞠躬，答谢，机械地完成所有仪式。
父母没有回来，意料之中，却还是像细小的针，扎在早已麻木的心上。大姑和大伯低声埋怨着他们的不近人情，我听着，却连一丝愤怒或难过的力气都没有了。
那两天的记忆是模糊的，像蒙着一层厚厚的、擦不掉的雾。
十九号晚上，本该有人来换我守夜，但灵堂里始终只有我一个人。空荡荡的，只有奶奶的遗像在烛火中静静地看着我。
原来，大人的承诺如此轻飘。
我不怪他们，只是更深刻地觉得，这世上，真正疼我的人，真的没有了。
奶奶常说，等她走了，我就没了牵挂，可以自由地去飞，去邶城，去任何自己想去的地方。
可是奶奶，没有您在的地方，我飞向哪里，都像是流浪。
跪在冰冷的蒲团上，记忆不受控制地翻涌。
小时候刚被送到奶奶身边时，很怕她。她个子太高，面容严肃，我总不敢靠近。
可后来才知道，那双布满老茧的手，会给我扎最好看的辫子；
那个看似凶悍的奶奶，会把最好的菜留到我碗底，会在我被噩梦惊醒时，轻轻拍着我的背，哼着不成调的童谣。
她没读过多少书，却用最朴素的言语，教会我善良和坚韧。
泪水终于无声地滑落，一滴一滴，砸在冰冷的地面上。不知道跪了多久，意识都有些模糊了。
直到，一只温暖的手轻轻按在我的肩膀上。
我恍惚地抬起头，撞进一双盛满担忧和心疼的眼睛里。是顾老师！她怎么会在这里？她今天不是有课吗？
心底那道用麻木筑起的堤坝，在她温柔目光的注视下，轰然倒塌。所有的坚强、所有的伪装瞬间粉碎。我猛地抱住她的腰，把脸深深埋进她带着寒意却无比安心的衣襟里。失声痛哭。
不是嚎啕，是压抑的、从灵魂深处挤出来的呜咽。这几天的恐惧、无助、委屈和巨大的失落感，像决堤的洪水，终于找到了宣泄的出口。
我感觉到她身体先是一僵，随即，那双温暖的手更紧地回抱住了我，轻轻拍着我的背，像安抚一个迷路的孩子。
这是奶奶走后，我第一次感受到的，真实的、不带怜悯的温暖。
二零一四年十二月二十七日星期五 阴
奶奶离开，已经一个多月了。
每次推开那扇不再有等待的门，孤单和痛苦就像潮水一样将我淹没。
从前觉得扰人清梦的咳嗽声，如今却成了我午夜梦回时，最奢侈的渴望。我越来越沉默，越来越不想和任何人交流。
除了她，顾念。
她以补课的名义，常常带我回她的宿舍。给我做饭，督促我学习，教我读那些我以前看不懂的深邃诗歌，鼓励我写下那些无人可诉的心事，甚至让我尝试投稿。那片小小的天地，成了我灰色世界里唯一的避难所，唯一的色彩。
心里那块因奶奶离去而塌陷的巨大空洞，似乎正被另一种难以言喻的情感，小心翼翼地填补着。
我知道这不对劲，知道这很危险。
可是，我控制不了。
就像前天，在她的宿舍里，我们读温庭筠的《新添声杨柳枝词》。
当读到“玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知”时，我的心像是被什么东西猛地撞了一下。那精雕细琢的骰子上的红点，不就是融入骨血、无法剥离的相思吗？
我下意识地抬起头，望向她。
我想从她眼里找到共鸣，找到某种确认。
然而，我捕捉到的，是她眼中一闪而过的慌乱。
她几乎是立刻别过头去，避开了我的视线，耳根似乎泛起了红晕。她匆忙地讲解起诗的背景和典故，语气带着一丝不易察觉的紧绷。
我的心，却因为她的这丝慌乱，而剧烈地、不受控制地跳动起来。
她……也在意我吗？不仅仅是老师对学生的关心？
这个念头像一颗投入心湖的石子，漾开一圈圈混乱而滚烫的涟漪。
是欣喜，是不安，是恐惧，还有一丝……隐秘而罪恶的期待。
二零一五年一月一日星期三晴
母亲寄来的钱，父亲留下的卡和新手机，像冰冷的石块投入我心湖，连一丝涟漪都未曾激起。他们用物质填补缺席，以为这便是尽了义务。
父亲身边那个陌生女人不耐的神情，和他最后那句“没事就别联系我了”，像早已预料到的结局，心中连刺痛都变得麻木。
他们来了又走，这屋子依旧空荡，唯有回忆里昨晚顾念宿舍的温暖，还在顽固地散发着余热。
昨晚放学，她拉着我直奔超市。临近元旦，超市里人不多，暖黄的灯光下，她认真挑选着火锅底料、肥牛、蔬菜，像个准备盛宴的孩子，眼角眉梢都带着轻快的笑意。
她还买了一瓶橙汁，和几罐我从未碰过的啤酒。看着她把那些东西放进购物车，我心里有种奇异的、参与她生活的窃喜。
回到她那个小小的“避难所”，我第一次没有听话地坐在沙发上等待。我系上了她另一条围裙，印着傻乎乎的小鳄鱼，她在一旁笑得眉眼弯弯，一个劲地说“可爱，很适合你”。
洗菜，切肉，我手法熟练，她微微讶异，随即露出赞赏的目光。那种被认可、被当作“帮手”而非纯粹“被照顾者”的感觉，好得让我心尖发颤。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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