你听说过一见钟情吗。
他们都说那是个很轻浮的词，是见色起意，是荷尔蒙作祟的幻觉。
我以前也嗤之以鼻，直到那个下午，在学校那个堆满废弃课桌椅，散发着霉味和尿骚味的角落。
我被按在墙上，拳头和污言秽语像雨点一样落下来。不是因为我做错了什么，仅仅是因为我是一个杂种，一个不该到这世界上的人，我是秦家最多余的东西，无法回收的废物。一个连父母都视作污点的怪物。
左脸的疤痕是烙印，提醒着我生来就不配被爱，只配在阴沟里发臭。秦环水这个名字，光鲜亮丽，底下爬满了蛆虫。我的存在本身，就是一场错误。
屈辱和疼痛让我缩成一团，世界是灰暗的，带着血腥味的粘稠。
然后，光就照了进来。
不，不是那种圣洁的光芒，是他。
他就那么走了进来，穿着干净整洁的校服，手里拿着一盒没拆封的草莓牛奶。
他没有看地上狼狈的我，只是蹙着眉，对那群傻//逼说滚。
那群平时嚣张跋扈的家伙，居然真的停了手，连屁都不敢冒一个，欺软怕硬，狗仗人势的贱人们。
也是，商家的小少爷，他们跪着舔都来不及，怎么敢说一句。
孟阿野。
他干净得刺眼。不是白纸那种空洞的干净，更像是，更像是是水晶的剔透，底下藏着你看不懂的流光，反而更让人想把他砸开，看看里面到底是什么。
那群人离开后，他这才把目光落在我身上。没有怜悯，没有好奇，甚至没有多少情绪，就像看到路边一只被踢了一脚的野猫，短暂地投来一瞥。
好烦。烦透了。
“还能动吗？”他问。
我张了张嘴，喉咙里全是铁锈味，发不出声音。
他也没等我回答，把手里那盒草莓牛奶随手放在旁边一个还算干净的废弃桌椅上。
“送你了。”说完，他转身就走了，像完成了一件微不足道的小事。
我愣愣地看着他的背影，看着他柔软的黑发在午后的阳光下泛着浅浅的光晕，看着他消失在门口。角落里只剩下我，和那盒孤零零的草莓牛奶。
那一刻，我的心跳得像要炸开。
不是因为得救，而是因为那双眼睛。
那双眼睛里，没有我习以为常的厌恶、恐惧、或者廉价的同情。
什么都没有，空的，干净的，反而让我这颗被鄙夷和恶意填满的，肮脏的心，第一次感到了……平静。
你知道那意味着什么吗？意味着在他眼里，我和路边的石头没区别。连被讨厌的资格都没有。
可就是这种无视，对我这种在恶意和怜悯中泡大的怪物来说，竟成了唯一的正常。
你们正常人渴求爱与认同，而我，只渴求不被当成一个特殊的，需要被处理的问题。
他给了我这种错觉。
都怪他都怪他都怪他都怪他都怪他。
他要对我负责。
所以那是一见钟情吗？
我不知道。
我只知道，从那个下午开始，我的世界里，除了阴影，终于有了一点别的东西。一个遥不可及的，散发着草莓牛奶甜香的幻影。
从此我彻底疯了。
偷窥、跟踪、收集他触摸过的垃圾……这些行为卑劣得像蛆虫的蠕动，却是我唯一能感受到自己还活着的方式。
闻着他用过的杯子上残留的气息，我才能勉强记起，自己曾经也是个人，而不是一具行尸走肉。
我恨他。
恨他为什么可以那么干净，恨他身边为什么总有那么多人环绕，恨他轻而易举就拥有我拼尽全力也够不到的一切。
这种恨意和那种扭曲的“爱”纠缠在一起，变成最毒的藤蔓，勒得我窒息。
我用最下流的语言侮辱他，幻想他被践踏、被弄脏，仿佛这样就能把我们之间的鸿沟填平。
我躲在人群的缝隙里，用目光贪婪地舔舐他的身影。每一次偶然的对视，哪怕他根本就没注意到我，都能让我心跳失序一整天。
我把这些微不足道的瞬间，像收集珍珠一样，藏在心里最深处，在无数个被噩梦惊醒的夜晚，拿出来反复摩挲，借此熬过漫漫长夜。
身上的伤疤从未停止产生痛苦。剧痛中，我竟然在想，他会不会记得我？记得在那个午后，被他随手救下的可怜虫？
答案是，他大概早就忘了。像我这样的蝼蚁，怎么配在他记忆里留下痕迹。
我更加隐蔽了。像个真正的幽灵，活在下水道里。家族把我当成弃子，世界对我关上了最后一扇门。
只有他，孟阿野，成了我唯一的精神鸦///片。他的所有所有，在我这里都是圣物。
我对着他的照片，幻想他在我身//下哭泣求//饶的样子，只有这样，我才能感觉到自己还活着，还有一点可怜的扭曲的掌控感。
我知道我病了，病入膏肓。这份始于一点微光的感情，早已在漫长的黑暗和孤独里发酵成了剧毒的脓液。
我配不上他，连给他提鞋都不配。可越是意识到这一点，我就越想把他拖下来，拖进和我一样的深渊里。让他变得和我一样脏，一样破碎，是不是我们就可以互相取暖了？
可当我真的靠近他，一次又一次伪装成专送员站在他面前时，所有的疯狂都变成了的恐惧和自卑。
他一句平常的“谢谢”，就能让我浑身发抖。他指尖无意碰到我的手，那触感让我想跪下来舔他的鞋底，又想立刻把手剁掉，免得玷污了他。
我口罩下的脸烧得滚烫，疤痕都在抽痛，心里却在疯狂叫嚣：看我啊！看看我这张丑陋的脸！然后像所有人一样露出厌恶的表情！这样我就能彻底死心，或者……彻底拉你一起下地狱！
“宝宝”……我总是在没人的时候，对着他的照片这样喃喃自语。
他让我自惭形秽，让我所有的龌龊心思都无所遁形。
你问我什么是爱？我不知道。
我对他的感情，早就超越了爱的范畴。
是我的救赎，也是我的诅咒；是我活着的唯一意义，也是将我推向毁灭的深渊。
如果一见钟情是宿命，那我的宿命，就是从见到他的第一眼起，就注定要在地狱里，仰望我这辈子都触碰不到的光。
而如今，我终于把他带到了我的身边，用这种最不堪的方式。看着坐在椅子上，平静地他，我就知道，我完了。我被我这见不得光的爱，拖进了这座用百合香精心伪装的坟墓。
真好。
所以你听说过一见钟情吗？
于我而言，那不是浪漫，是一种病。一种无药可医，只能眼睁睁看着自己腐烂的绝症。
他们说爱是温暖，是救赎。放屁。我的爱是从骨头缝里渗出的脓，是嫉妒啃噬心脏后留下的空洞。
我的爱，是恨。
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