距离那件事过去有两个多月了最开始有摆脱她的解脱 我对她似乎没有任何感情对她的死我不在意愧疚有没有可怜也没有但是我也不高兴也不伤心 好像没有什么感觉
就好像感知不到情感一样就在我杀了她的那天下午我陷入了昏迷梦里是我和她之间发生的事 我们之间的事对我来说也变成了像柴一样的梦 我醒来是在一片雪白的病房里说是雪白其实也不是我看着天花板仿佛有黏稠暗红的血在流动然后“嘀嗒嘀嗒”落到我手背我知道这不是真的但我还是用东西擦着手背这个医院有很多年了四周的墙壁也是黄的像烧过的旧发黄的纸带灰在前面的墙角有蜘蛛在结网之所以觉得雪白是因为睁开眼睛的眼前一白吧 爸爸妈妈外婆知道我醒了过来看我他们想问我怎么了我不想说有关她的一切我都不想说
我假装我失忆了忘记了这些天的事情他们想问什么也放弃了不想刺激我 “她都这么大的人了她知道怎么做随她吧我们不用管”外婆说 通过她们的谈话我知道我好像昏迷了一个星期原来一个多月的相处只需要一个星期就可以好似没有发生或者说发生几年了没感觉了我继续在外婆家养病
生活好像跟以前一样没什么不同只是睡觉的时候总是梦到和温斯柳发的事 慢慢的片段越来越短最后在她死的那一幕重复
阳光下 她复杂的眼神张口轻说的话 是什么？她想说什么？重复重复我突然发现我插的那一刀 她的肩膀在流血 发黑在腐烂 血流到我的手背我疑惑了刀为什么会对一个死了的鬼魂有伤害？不这时候的她不一样这不是平时的温斯柳这是她死亡的样子
是她真正□□死亡的样子一把有毒的匕首刺进了她的肩膀 与我刀插进的位置一模一样这时我终于听清了她说的 “又一次”她说又一次 我又一次杀了她……
可是为什么呢？我不明白这很荒谬我的直觉告诉我杀人凶手就是我但是千年的年龄差怎么解释？世界上都有鬼了还有什么是不可能的可是我不是什么其他的我是人啊
我想不出我无法解释……
很快就开学了我曾经对大学生活有过憧憬
现在踏进校园我却不怎么激动开心看着身边帮忙搬行李的学长学姐我一点紧张感也没有热情也没有想笑的真诚一点最后也只能勾勾嘴角说声谢谢什么都不感兴趣打不起精神但又看着感觉很好我照着镜子看自己没什么问题就是一个认真做事 万分投入面相温柔的女生但是我知道我不对劲从踏进校园？不从我接触人群可能还要更早从我在病房从昏迷中醒来我就开始病了
看着可能没什么问题可是一接触人我就知道我怎么了我不想和人交流 我不知道要说什么也不想说什么仿佛丧失了说话的**还有和人呆在一起的**我更喜欢一个人我开始对外界的感知变的迟钝 喧嚣热闹的环境似乎与我无关我只是认真的去做事 做生活上的事 做学习上的事 没事的时候我就泡在了图书馆有时候会看点恐怖小说放松放松 我也喜欢去咖啡厅呆着 我只会在下雨前去然后让雨把我困在咖啡厅欣赏窗外的雨虽然我觉得看下雨呆在医院看会更好
我开始着迷那种寒风吹到人脸上的感觉这会让我清醒仿佛从混沌中重生产生思想
又好像新生纯洁无忧抱着被子在这种寒冷又暖和的环境中入睡睡的会很香 会有一种满足感不太妙的是这时候的我是清醒的想念着温斯柳脑子里清楚的知道现在的状况知道我杀了她知道她死了知道我现在是正常的生活不正常的人知道我非常非常想她
清楚的知道我的每一个感情 我不会哭不会闹就是这样清醒的清醒的什么都知道
在没有寒风的时候 我正常的生活然后突然就发疯突然的哭 突然的坐不住四处寻找着 可是心老是是不安的我找不到那个心安
只能承受着这种感觉等着我发疯结束等我正常梦里不知道梦到什么醒来流眼泪我知道我在想她之前屏蔽的情感似乎慢慢打开 一个正常人对人怎么会只有愧疚怎么会只有谨慎呢？人是复杂的 当时面对温斯柳被屏蔽的我缺失的情感一点点回来 为什么我对她的情感只是害怕呢 我怎么会不喜欢她呢我怎么会不心疼她呢我怎么会不对她有善意呢怎么会不希望她和我一直在一起呢这些情绪我怎么会没有呢我是人啊 复杂的感情想要把我逼疯
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