【二月】
2.10我挺幸运的也挺不幸运的
细数历年升学考试，没有一次是顺利的，好像每次我的认真对待无限努力都不尽如意。
我仔细想想初四高三大学备考的样子，高三是最深刻的了。每天中午为了错开高峰期不浪费时间再学一会才去食堂，那会只有剩菜剩饭；晚上回宿舍还在被窝里打着手电筒学会儿，为了练听力买mp3睡不着时听；改错本认真整理，不会的就问老师，好像每时每分都没忘了学习。
但最后还是那个鬼样子，我接受。
后来就是选学校专业，我选好了然后被我妈全面推翻，记得最清楚的是第一个是浙江医学院，其它大体是新闻法律类的。
那时候什么也不懂，就觉得对这些方面感兴趣，还有一腔热血，也可能受电视小说的影响。但不管怎么样，都是自己选的。
我最近看到八月发博，说类似高考选专业的事，她一句话我记下了。
“我背叛了我自己。”
如果我那时再坚持接一下，我现在又会是什么样子呢？其实我坚持不了的。
我是在我姨家选的志愿，在视频里和我妈说，她听了不愿意，晚上直接来了，都哭了。我能怎么办。
这些都不说了。
我总结，每次都很努力但每次找的方向好像都不对，也可能真的是太笨了一直不开窍，心没用对地儿。
但是我这次真的想上岸。不是说没有了这个就没别的出路了，而是这是我两年认定的事。说句不怕人笑话的话，这20多年来我可能只学会了学习这件事，还没学好，是个半吊子。
说这么多，同时也在安慰自己，这些烦恼其实只是铺垫不值得一提，都是为日后更美好的生活。
我还能期待吗。去年年底还挺好奇2020的我会在哪里过什么样的生活谁在身边，2020年年初就给了我乃止全中国百姓们一个“爆炸”。
再这么下去我要得心脏病了，心永远没有着落，太难了。
2.19
明天啊明天！
我想上岸，我超想，我要疯了。
我真不太敢说自己的愿望，我怕说了就实现不了了，想做的事都闭嘴做。
我特好奇我爸这个人是怎么做到的，好像非常坚信我能考上一样。逢人说我爱学习，成天在家学习啦。他每次这么说我心里的负担就加重一点，所以我就会很生气。
我特不爱学习，枯燥无味。
就只能拼命学，跟个闷头苍蝇胡乱飞着，找到出口就找到了，找不到就钻死胡同里憋死了。
这最后一点盼头，我想想都能哭。
我的心从考试那天就没有静过，突突的，跟要裂开缝崩出来似的，这是什么酷刑！
太难熬了！
耳朵呼呼的，好久没热了，又开始了。
啊啊啊啊啊啊啊，怎么办，怎么办。
我腿抖抖抖抖。
这个氛围真的太棒了，明天请继续。
r。
去他妈的，晚安。
（现在看真是心酸又好笑）
2.20
这一天我没有写日记，光顾着悲伤了，此刻回想，我感谢这场悲伤。
那天轮到我妈去给我姥爷送饭，她在包饺子，我站在我房间的地上，一直盯着时间，其实那时候已经可以查成绩，但是我不敢，也在祈祷，希望不会大失所望。
我妈也知道该查成绩了，她没问我也没催。
我等了又等，也不知道等啥，手脚都冰凉，然后下定决心。
事与愿违，还是失望了。
我看着屏幕，心里特别难受，奇怪的是没有流泪。我没有立马跟我妈说，想平复好情绪，能面对他们再说。
但说出去的那一刻，我还是不争气地哭了，他们不想看到我流泪。
想起从考场出来，我妈在外面等，那时候真的想哭一场，只能笑着忍着。
在家我们也是相安无事，学习时流几滴泪，擦完他们就看不见了。有一次闹得特别凶是，早上吃饭，我妈做的馄炖，加了香菜，我吃的不多。
我不喜欢吃香菜，但也不是吃了不行那种，家里人都喜欢吃，所以在家我没有特意强调过，他们好像也不理解，明明那么好吃。
就因为这个小事，绊了几句嘴。
我回屋里学习，学着又哭了，有些委屈的样子。我爸出门回来，就去了我屋，想问问我中午吃什么。我情绪没收敛好，眼泪继续掉。
我爸慌了，以为我怎么了，我说不出话，光哭。
我爸担心就问我，把我妈也叫过来。
我最后说，我怕我考不上。
这是我的心里话，它一直压抑着我。
我爸吁了口气，说吓死我了你，学不进去就不学了，不逼着你学。
我妈说这点小事就哭，以后遇到的事更多，你怎么办。
这是第一次在他们面前爆哭，结果是没有结果。
回到这次，哭了就止不住。
我爸回来，我妈跟我爸说了。
我爸说就没上吗。
我那时候破罐子破摔，也不给自己希望，说就没上。
我爸说要不再来一年。
我最怕他们说这句话，我说我不。
坚决不。
我妈做好饭了，他们去给我姥爷送，我在家里待着。
他们应该也是聊了我一路，回来我爸和我谈，你这性格就是爱多想，看不开，这个不行还有下个，不行咱就去工作。
我妈也说，考不上的人多的是，谁家有个儿子，考了七八次，现在三十多了还没结婚。
他们一人一句，有心灵鸡汤，有教导，还有举例，我默默听着，只想着不会再考了，但要工作也没有头绪。
难。
初试完我在贴吧加了一个学长，他问我成绩。这个学校给专业排名。他结合他所了解的其他人的成绩和名次，根据1：1.5差额进面的要求，估摸我会是最低线。
然后，我又开始学习。
我妈看见了问，能上了？
我说我想试试。
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