那段时间，很难受，我和妈妈开始了相依为命的生活，好在她很坚强，虽然她也很苦，但她仍旧坚持工作，我也开始为找工作而忙碌。
那时从没有想过拥有自己的房子、车子，能把自己的生活奔走就已经很不错了，在蜜罐长大的孩子也要支棱起来了，好在从小我就独立、有主见，以至于后来生活并没有那么艰难，困难也有但是我能扛。生活就是这样，你越是恐惧，它越要欺负你。你可以哭出来，但你得躲着哭；你可以悲叹自己的经历，但你只能自言自语；你可以破罐子破摔，但人生本来就短，你这样做没有任何意义，还要收拾破烂。
和妈妈相依为命的时间里，外婆家是我去得最多的地方，也是唯一可去的地方。我挺感谢他们，也许是因为他们的人生经历，我感觉他们内心是最懂我的，但他们不会说出来，因为说出来会让人难受，他们会在我睡着的时候给我盖被子，会在我经济困难的时候问我妈妈我的情况，但他们不会直接找我，我给我留足面子，给我空间感。这样的老人很难得，爷爷奶奶是，他们也是，而如今外公外婆也是高龄，希望他们好好的。
再后来，我妈给自己买了一套房，但是我知道她是想给我一个家，给她和我一个家，她没再嫁人，因为她觉得会是负担，这个家可以没有男人，但起码是我们的家，那几年我妈很苦、很拼，我看在眼里。以前她不喜欢交朋友，不喜欢和人打交道，但是却也总有人愿意和她相处，因为她真诚。前几年她因为更年期焦虑抑郁，她的焦虑很严重，晕了两次，我妈开朗了很多，可能也有一部分原因是我迟迟没嫁人，但后来看到我身边同学朋友的婚姻也不尽如意，也就没再问了，所以我尽量将自己好的一面展示给她，不管结婚与不结婚，开心最好。
那段时间，没有倾诉对象，我总喜欢把自己陷进一个死胡同，一个劲儿给自己较真，无论你在胡同怎么挣扎也绕不出来，有时候明明看到了出口，你就是跨不过去，在小小的出租房里暗无天日的过着，在外人眼里看着我很好，其实一点也不好，这些经历我原以为自己可以就这样将它埋了，但等到时间长了，经历的人、事儿多了，也就不足为奇，每个人或多或少都会有一些能力承受范围外的经历吧。在经历了几年的工作后，许是职业的原因，这份承受力变得更加强大，生离死别在医院随处可见，容不得你过多的悲伤。人们常说，医生护士都冷血，其实不是冷血，是理智。很庆幸自己是学医的，才能在最无助的时候自己把自己拉了回来，这份职业虽然在现今中国存在很多偏见与不公，但对于个人来说是发自内心的喜欢、尊重。
最近读完余华老师的《活着》，看看里面的主人公，深知我的经历又算什么，普通得不能再普通。哎，活着真好！
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