5月25日:
早上不知道什么时候，睡着睡着醒过来，泪流满面，爬起来上个厕所，拿起手机出了门，给妈妈打个电话，梦见她惹我生气，我任性，说走就走，后来她追过来，我说你不是说我要走就走死远一点吗，她只说你怎么来了就走了，回去吧，仿佛背着我说于别人的话并不是议论我。大概是梦要醒了吧，上帝视角才明白她当时骂的人不是我，打了一个电话，她将出去去上班，没说几句，几分钟，回去接着睡，侧躺着哭，不过仍旧有一种强烈的荒诞之感，我在扮演谁，谁的人生，谁的情绪，谁的记忆，谁的历史，又是谁的期许。
刚刚吃完晚饭回来时在想昨晚自己骂自己的话，天是那样蓝沉沉，这感觉恍若无人，谁的感觉，谁的知觉，罩在谁的罩子里，一直向前走，我困惑延伸谁的足迹，承载谁的哀愁，又寄予谁的责任。如果她知道我这样的咒骂自己心里作何感想，可是凭什么感想，谁允许此人可以有此种感想。我又想我何以骂自己这般深，字字狠毒，现在我也可以证明，没开一丝玩笑，我就是认真且确定的骂我自己。走到一个转角我想，我对不起谁，如果我对得起所有人是不是对不起自己，如果我对不起自己我可不可以对不起别人，我有在认真思索睡觉这回事了。
一本书确实为一部思想，我还在想我与其他普罗大众的差距，没能同样写出佩索阿他的《惶然录》，就是我与伟大作家的差距，没有赚到超出常识的财富，就是我与卓越企业家的差距，没有背够一万个单词，就是我与所有学校优秀同学的差距。昨天羽毛说“我以后也这么说”，当时我类似一种什么感受呢，如果清白我应该说，我感到一种我与物质的距离，这距离让我坐卧不安，于是我想跟随我浮在灵魂浅面的**，让它掌控我，可是我泥泞不堪，所以事实是，我的思想的感觉，我的感觉产生的思想，是一种谬误，人不应该思考，甚至于感觉。
至于昨天说的耻辱，它的真正的意思其实是，受位于不可名状，不可描述的基因序列吧，在其中，我的受宠若惊，我的自鸣得意，“一种沉闷情感，像命运强加于我的一项任务，让我在某个转瞬即逝的陌生黄昏里完成。也像一种新的职责——让人恶心的拉拉扯扯——交给了我，可笑的是，我为这种特权必须劳累不堪，然后还得时常感激命运。似乎无精打采千篇一律的生活，若不再加上这一种特定情感的强制性乏味，就还不足以让我承受。”都是一种耻辱。我只感觉我成长为一个巨大荒诞的土壤，我的存在就证明为耻辱本身。本来我也不想注意这个词，但是我终于到了这个词，终于还是确信了这个词。
至此，我有一种再不会有人能够理解我了的偏见，我有一部分东西不能再为任何人理解，而我也没有了兴趣诉说。
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