亦绯天是个蛮奇怪的人，不只是身份，也是性格。
他所知的两段不堪回首的经历，一段是当世的前尘，他知道里面充满不堪，却无所谓有无，也无所谓自己是否了解。真相不重要，他容许天下人抹黑他，更不想探究。
而另一段，则是他从来不提的异世前生。
从高楼坠落，粉身碎骨，固然痛，但是对于一个想死的、厌世的、极度自厌的人来说，死亡的痛苦已经算不得痛苦，而是淋漓的痛快。
若不是他这四十余年日日坚持给自己暗示，用天下绑住他，他甚至不知道他会对自己做什么。
比起在另一个世界的黑暗，他这辈子，说一句光风霁月也不为过。
一个人若对自己只有恨意，那他多半也不会对他人多友善。
……
我从来不是一个友善的人，小时候，父母拿看怪物的眼神看我。
我站在镜子前，把自己脱光，一一和别人的身体比对，也没什么不一样。
我无法理解，他们为什么说我是个怪物。
学校里，老师同学永远用异样的眼光看我，仿佛我十恶不赦。
他们的眼神，是一种极其恶心的冰冷，掺杂着各种各样的恶意。只是这样平淡地看过去，我就知道他们每一个是什么样的人，他们此刻是怎样的情绪，有着怎样的心理活动。
知道这些后，他们对我避之不及，但事实上，我对他们心里在想什么毫无兴趣。
我知道，有一种名为读心术的超能力，但我这显然不是，我只是对他人的情绪很敏锐，仅此而已。
我学习成绩很好，一直很好。
我并不明白为什么一眼就能明白的东西有些人就是不理解，反复重复也被拒之门外。
我能听懂他们说的话，他们却听不懂我的。久而久之，我放弃了解释和表达，彻底封口不语，不与任何人交谈，不与任何人一同玩耍，独来独往。
我清楚地知道别人对我的厌恶。他们说的坏话从来不需要避着我，往往他们在前面交头耳语，我只站在他们身后，不超过两米的距离，他们对此一无所知。
我觉得很奇怪，他人觉得我很奇怪，我又觉得他人很奇怪。
确实身处同一空间。
但我能看见他们，他们看不见我。
我能听见他们，他们听不见我。
我们像是生活在不同世界，我们是两道永无交集的平行线。
我和别人一不一样，这重要吗？
你的世界是否黑白，你看他人是否具有色彩，这也需要共同理解？
我请问，有人的呼吸是不伴着阵痛的吗？
我不笑，是因为我不开心吗？
我笑，就是因为我开心吗？
你们说，你连对本能的理所当然的反应都无法理解，真好笑。
我觉得，你们的理所当然，才可笑。
不觉得把一切都预设为理所当然，才是最不合理的地方吗？
不过这些事情，到此为止也就到此为止了。说来说去都一个样，完全的无趣与无聊。
那时我为数不多觉得很有意思的事情是，有一年秋天，老师带我们去采枫叶做书签，还教我们做拼贴画。
我很喜欢美丽的东西，那些事物能够在我与世界之间架立起桥梁，语言无法表达的心情，却能够通过一张图像轻而易举地解读，这非常的不可思议。
我终于被理解了。
因此我也喜欢上了教我们的女老师。至今我还记得她的名姓，她姓赵。
她说我的审美很出色，问我有没有兴趣学画画。
她一开始很喜欢我，我指的是，在她认识到我之前。
而我犯的最大的错误，就是误以为她是同类人。
我花了两个月将昆虫拼成一幅精彩绝伦的画，满心欢喜地去拿给她看，却把她吓得直往后退。
我依旧记得她当时的表情，恐惧、无措、不理解。
不只是害怕，更多的是难以置信。看向我的目光充满谴责，刺痛我。
我愤怒极了，我一步一步走向她，让她把那幅画一点一点吃下去。
然后我转学了。
母亲知道这件事以后，对我大吼大叫，父亲更是对我拳打脚踢，说我是个疯子。
他们把我送到小姨家，但依旧给我办理入学手续。
你一定把你这疯样藏好，别露出来，不然你就无家可归了，懂吗？
他们威胁我说。
他们觉得我四五岁就能明白他们所说的令人恶心的一切。
但不幸的是，我真的明白。
我不想睡大街，况且我本来就对别人没什么意见。
我再次庆幸，对于未曾见过我的人来说，他们也不相信一个四五岁的小孩能有什么坏心思——虽然我对他人从来没有恶意。
在小姨面前，我是个乖孩子，那种普遍意义上的乖。
她说我长得漂亮，性格又乖，她真的不知道为什么我的父母那么不喜欢我。
她会给我买其他小孩都喜欢的衣服、零食和小玩具。我不想浪费她的好意，就都收下来，装作很喜欢的样子。
她看出我对绘画情有独钟，便给我买各种各样的画具，送我去学画画。
一切都很好，直到那个男人的出现。
那个男人，本应该是我小姨的丈夫，但他俩离了婚。
他看见我的第一眼，就对我露出古怪的恶心的笑，我一瞬间觉察到他那种难以言喻的、令人恶心的念头。
那之后，他就经常出现在我视线中。
他抓到我，我藏了砖块，但被他识破。
你也不想你的小姨因为你有什么事吧？
他对我笑。
拿小姨威胁我，很可恶，但很有效。
我抿着唇，忍受他的贴近和触摸。
只觉得恶心透顶。
我大概了解到这是怎么回事，也知道两个男的能做什么。但奇怪的是，他从来不会对我做到最后一步。
他似乎只是很享受对我施虐这件事。
我的右手手腕上，比较高的地方，戴了三个串链。
自带定位和花哨的装置，是他最喜欢的玩具之一。
他也给我买过很多类似的玩意，我一点不喜欢。
我发脾气，买一只摔一只，买一对摔一对，往他脸上砸。他半点儿不生气，笑着舔我的手，说我不喜欢，就再给我买喜欢的。
我实在烦，最后选了一个看得还过眼的。露出来是漂亮的蝴蝶，但普通的长袖也能轻松掩藏。
他喜欢在我身上留下淤青和各种奇形怪状的伤痕。
他说我的骨头特别软。
于是他轻而易举地捏碎了它。
我礼尚往来地踩断了他的腿。
他眼里露出兴奋的笑，癫狂地亲吻我，喜欢得不得了。
我几乎要吐出来。
后来我去外地上大学，逃离了这座城市，讨厌一切触碰。不管男的女的，我都退避三舍。
我的画作获了奖，参了展，小有名气。
毕业后，大学反聘我作为美术老师去教艺术专业。
虽然我基本上没有私生活这回事，但身边总充斥着各种流言蜚语。因为这过分惹眼的容貌，也有不少男男女女，业界前辈、学生、投资商想接近我，但我一般会送走他们。
然后他又找了过来。
好死不死，还被人拍到了。
“可真让我好找啊宝贝儿。”
“你躲什么呢？现在这么敏感？”
“你其实很喜欢这些，不是吗？你能说，这么长时间以来，你没有想过我吗……不过我就是喜欢你装的样子。”
“你忘了我怎么教你的？应该怎么把舌头伸进来……乖，别逃避，别反抗……我们是一样的人。”
断断续续的话语配合昏暗的画面令人浮想联翩。
看到视频在网络上疯狂传播的那一刻，我仿佛被浇了一头冰水，四肢百骸刹那间麻木。
但回过神来，我克制不住地大笑出声。
我觉得自己大概也许可能确实疯了。
能抹杀一个人的方法那么多，更何况我天生异禀，如有神助，对吗？
为什么非得受他威胁？为什么非得任人摆布呢？
你总不能指望一个人一直活在阴沟里，还求他做个好人，是吧？
我并不是不能悄无声息杀了他，而是我不想。
但他真是完全的蹬鼻子上脸。
所以我动手了。
他的死完全与我无关。
我洗白自己的名声，又去到另一个城市。
我意外地发现很有犯罪天赋，且对他这样的人有致命吸引力。
我将这些人聚集起来，为我所用。
白天，我是一名享誉颇盛的艺术家，言笑晏晏地出入晚宴，与慕名而来的学生们交谈。
等到晚上夜幕降临，我以城市为舞台，上演精心策划的荒诞戏剧。
你说，这个世界上有神吗？
我的学生说，我的画作里有一种神性。
我漫不经心地想，那我一定是一个邪神。
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