人对于别人的故事总有一种遐想的痴迷，会幻想别人的幸福、苦难和依旧麻木的生活。
不自觉间就会与自己进行对比，抱有上帝公平的侥幸，从别人的苦难中获取力量，又从别人的幸福里偷取肮脏。
我不平衡于任何一种状态，我是阴沟里爬行的动物，在我接受人生这堂课题时，我自卑地嫉妒着别人的美好，抨击着他们的勇敢与自信。但我从不表露出来，这一个个阴暗的想法汇聚成一块硬石，狠狠砸向我的心脏。
我不会是适合□□人的人。
我轻视自己的生命，在任何让我感到崩溃的时段。
回想十七岁，阴郁的气候和那座已经很久没有发展的小城，我永远不停歇地辗转于各个地方，一切都是陌生的，我没有朋友，没有家，我没有归属感。
母亲说我是不该出生的，我像是他们还未成熟时结的果。就算结果，也不该是个女孩。甚至因为我失去了再次做母亲的权利。
父亲说我是这世界上最叛逆的孩子，我的一举一动都在复刻母亲带来的影子，我每每向权威的低头都是不甘心的，我的顺从都是在向不公的生命发出怒吼。
他们不爱我，也没教过我如何是爱。
我在“爱“这个命题中始终学不会表达，不明白为什么要将爱说出口，不明白人的爱又为什么会变化。
我在一个小镇出生，年纪小时尚且不懂儿童间的攀比，我总是自己去上学，又自己回家，而同学们总有父母来接送。稍大一点的时候我意识到我和他们不同，每每被问起“你爸爸妈妈呢？”，我都无法回答。他们又问：“你想爸爸妈妈吗？”
我说我不想。
他们带着异类的眼光牵走了自己的孩子。
我跟着奶奶生活，她好像永远有做不完的农活，她养着很多鸡和兔子，种着满山的玉米和红薯。不上课的任何时间我都在山上，白天可以去山林间寻酸涩的野果，夜晚会有萤火虫。
那时候的时间是慢的，奶奶会带我去挖山上的地瓜，去摘树上的樱桃，清甜的口感充斥着我的整个夏季。我们常常坐在田埂上，她会掏出一本翻得发黄的书，给我讲牛鬼蛇神的故事。回想起来，这个年纪是该听着白雪公主与美人鱼故事入睡的。
我的童年是被奶奶一手构造的天马行空，她告诉我树会变成妖怪缠绕我，淤泥会伸出双手将我拉入塘中，夜晚的萤火虫是魔王制造的幻境，我必须要从中走出来才能活下去。于是我看《西游记》的时候会被白骨精原形吓得不敢入睡，奶奶睡在我的身侧，我甚至害怕半夜醒来奶奶就是白骨精变的一堆白骨。这时她会伸出手轻轻拍着我的后背，小孩的睡眠总是来得很快，我常带着这样的恐惧入睡，于是会紧紧抱着她。
就像她才是我的妈妈一般。
我像未出生的状态用脐带将她连接起来，我是个天生缺陷的孩子，我的缺陷就是其他小孩的完美。奶奶用她粗糙的双手将我捧起来，拥抱着我，告诉我这个世界不会所有人都不喜欢我，只是他们自己的不合格才会批判我的降生。
奶奶是个没什么文化的人，她认识的字不多，眼睛也不好，我再长大一点的时候，她缝补衣服、袜子，甚至是装粮食用的麻袋，串针的任务就交给了我，她买任何东西的时候也会依赖我去查看上面的文字。她也未曾管理过我的形象，她说我想如何就如何，于是我像个男孩一样剪去长发，脱掉裙子，去和邻居小孩打架，和老师抗争。每次我看着她走进老师办公室时是那么小心翼翼，一遍遍笑着婉求别给我太大的处分，一边将一箩筐自家鸡下的蛋推向老师的面前。
我是贫瘠的，但在那时我并未觉得自己的贫瘠影响了我的长大。在我一直不明白的关于“爱”的这个命题，其实早在童年都已与我紧密联系起来，我不自知。
奶奶说小孩是有天性的，它们对一切好奇，想冒险，想扮演电视里的各种角色。她放任我的天性，让我奔走在自由的林间，让我去尝试所有我好奇的一切事物。她用农作换来的微薄收入给我购买自行车、溜冰鞋和滑板，我在前面飞快地骑着、滑翔着，她只会稳稳牵住车后座的钢丝，又或者牵住我的手，告诉我：“别怕。”
她会稳稳接住我。
接住我的狼狈，我的不堪，我的所有丑陋模样。
我的童年就是这样侥幸又健康的渡过。
生老病死是永恒的自然规律，我一直不能理解也不肯接受这样的规律。我想要我喜欢的，我爱的，我所欲求的一切都永不消失。
往往我所想会产生与神的悖论。
我其实是适合读书的，只是我不爱学，偏偏在每次人生即将发生转折的时候，好运会奇怪地向我倾斜。我的成绩在我幼年的玩闹中并未变差，反而好到考上了县城里最好的中学。我即将与我的小镇生活分别，我长大了，我需要，也不得不离开。
小镇那个破旧的车站是我开往人生的第一站。
奶奶将我的衣物装好箱子，又拖了一麻袋的橘子放入乡村大巴下面的行李放置区，尽管我说了很多次我吃不完那些橘子让她留着自己吃，她还是倔强地要让我带去县城。车快开走前，她步伐颤巍地上了车，从裤腰里翻出来自己缝补的、紧连着裤子的钱包，我看着里面零碎的散钱，她手指颤抖地翻了又翻，找到两张红红的钞票塞进我的手中。
我看着她下了车，我在窗内，她在窗外。
车子启动了，身后的一切开始倒退，摇晃的树枝、小镇的行人、熟悉的道路，还有站在原地远眺着我的奶奶。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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