在夏日即将完全流淌过我的身躯时，我伸出手抓住了一片摇晃的树叶，我将树叶小心地存放，仿佛夏日未曾离我远去。我憎恨着夏日的一切，又贪婪着夏日的故事，我想赶走潮热的温度，又想留住片刻的风光。
在我十多个重复着的夏日里，我急于摆脱自然的规律，我叛逆着妄想击破这坚如磐石的壁垒，人人都说着自然规律，人会生，也会死，人类的延续必须依赖物理条件吻合的男和女。
我的思想与他们背道而驰，我期待科技的发展能使人得到永生，也相信人总有一天能操控自然，这注定着我不会和大众走上同一条路。
只是我始终无法击破自然而已，且找不到任何能击破自然的方法。
终于在第二十个夏日时，我打败自然的心切攀升至顶峰，我不想畏惧自然给出的限制，不想遵从自然的规律，我想做与众不同的那一小部分人，我想和何禾一样，直接而勇敢地将自然规律重重的摔在地上。
我想如此。
如此地摒弃掉封建刻板的教条，如此地将既定原则扭转成我的规则，如此地高举起我的旗帜向世界宣告我的不同。
可我的懦弱还是出卖了我，在临门一脚时害怕地收回了即将冲破自然规律的大门。
归根结底都是自己的不坚定，我好像无法轻易去肯定一件事，去肯定地做决策，去肯定地认识自己，甚至是去肯定一个人。我连自己都无法肯定，那么我还能去肯定什么呢？我萎缩在自己构造的乌托邦中，做起世人厌弃的胆小鬼。
我恨我自己，我无法控制自己，又拿自己没办法。
就像那个冲动又无知的吻，我并不知道这意味着人的身份会发生转变，也并不知道为什么会产生这个吻，我的理性和感性通常是冲突的，它们打架、叫嚣，折磨着我。大部分时间理性霸占着我的躯体，每当感性快要喷薄而出时就会被它压下，平衡住我的心绪，但往往越去克制越无法阻挡情感的迸发，就好比夜晚被潮汐声充斥着的，无声的吻。
也许感性以为无声就不会被理性察觉吧。
那是我第一次和人接吻，我平常不爱看偶像剧，对于恋爱就像是一块没被打磨过的白板，所以只会干干地将自己的嘴唇怼上去，以为贴着就能让对方感受到我的情绪。也不曾知道原来嘴唇与嘴唇的触碰可以如此柔软，柔软到像含在嘴里不化的棉花糖，我饥渴地想要吞入腹中，又眷恋这样的缠绵。
安秋是不一样的，她知道这一切都是如何运作的。她会微微张开嘴，像是有节奏般的吮吸着唇瓣，温柔的，含住又放开，又再次迎上来。她会将舌头轻轻扫过我的牙齿，停留在门口逗留又收回去，我试图抓住她的逗留，却始终不得要领，如此反复。
我将头微微转动以防鼻尖碰撞出疼痛从而减弱这样暧昧的氛围，又把左手伸向她的后脖颈处，指尖插入她的头发中，她的头发细而柔软，我控制着她的头顺着我舒服的方向左右摆动。我们忘我地汲取着对方的呼吸，贪婪地，自私地想要将对方肺里的空气攫取。我从来没有这么过如此疯狂的举动，我是这么不受控，又是这么沉溺于这个吻。这一切都好像使我回到了幼年，我不顾一切地去冒险，去发疯，去放肆，去争取我想要的一切，去打破偏见，而她放任着我的自由。
我时常是被压抑着的。
我的灵魂被狠狠牵住，在所有我无法真实表达自己的场合，灵魂犹如一块千斤石将我压住，封住我的嘴，甚至缚住我的思想。
但那一刻我不知道自己怎么了，我又为什么会有这样的举动，我看向安秋时总是会有别样的情绪涌动，在所有我压抑自己的时间里，安秋抬起了压住我的石头，刹那之间，情绪放飞着喷涌而出，放任了我的感官，让我去疯，让我去感受，让我去爱，于是吻便这样产生。
她在我怀中应该是仰着头迎合我的，在黑暗中我们什么也无法看见，摸索便成为了我们唯一的交流方式，她捧着我的脸，我扶着她的头。
我摸索地验证着她的真实性，她也摸索着我的存在。
我们的呼吸在这个夜晚是那么急促又那么炽热，海浪声没有盖过任何我们之间无声的交流。
空间是有限的，秉着夜晚海风的清凉我们并未打开空调，我感到火热，背心冒出一层薄薄的汗。
尽管隔着布料，但我的灵魂从未这样**过，像是直直地，没有任何拐弯的，去达成自己的**，我相信安秋也是如此。
我从未如此**地拥抱另一个**的灵魂。
我不敢开灯，不想让自己知道自己到底在做什么，我不想清醒，这样的时刻在我漫长的人生中不会有几次，当它出现的时候，我伸出手抓住了这份贪欲。我也从未与人如此贴近过，近到仿佛触摸她，就是在触摸我自己，她呼吸，就犹如我呼吸。
窗外的海浪一阵一阵的，就像我沉睡已久却被悄然打开的躯壳，又像心中理性与**对峙时的火焰，熄灭又窜起。
我明白我已经狠狠砸向了自然规律的大门，我看着门上的裂缝终于感到一丝轻松，门外的绿植、藤蔓、风、空气肆无忌惮地从缝隙扒伸进来，妄图让我坚定地朝他们的方向走去。它们用各种方式拉扯我，刺激我，呼喊我，仿佛只要我将所有封建思想一挥而开，我就能真正做到破茧重生。
我接住安秋伸过来的手，她将我抱住，我也拥着她，思想败给躯体，我终于有些累了，睡意渐渐攀上我，我看不见她眼里的雾气，她也无法得知我矛盾思维中终于看到一丝光亮的欢愉。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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