气馁是最常发生在我身上的事，我并不是一个喜欢去努力的人，所以任何的努力在没有得到我想要的结果时我就会打不起任何精神。甚至知道自己的努力没有结果后彻底放弃努力，从不为自己留机会，因此许多机会总会与我擦身而过。这种定律一直从我中学时期延续到我进入社会后的工作。
这是一个特别的时代，年轻人如果不努力就会被新一批新鲜的血液替代。大学生不再是值钱的学历，研究生和博士层出不穷，会读书的人远比想象的要多太多。带着更高的学历可以轻松越过大公司的门槛，他们对书本的认知达到一种死板的境界，于是层出不穷的高学历人才就业时的工作效能也良莠不齐。我一直在思考我能在社会上存在下去的原因，我比不上那些优秀的人才，拿不出漂亮的学历，普普通通的大学经历，唯一能让我接受的理由就是我不至于死板到认为课本上的知识都是正确的。理念通常需要与实际进行结合，知识是正确的，但运用不一定正确，我秉着自己的直觉去思考工作时，我的效能往往能超越那些会读书的人才。
但这一套在中国一贯的教育体制中是行不通的。
分数会决定人生的走向，素质教育不会纳入高考成绩，我无法改变国情，我只能改变自己，我在密密麻麻的物理公式前强迫着自己，这种强迫困难到像一位科学家去摘取诺贝尔奖。我是极为平庸的人，我的智商不足以解开所有公式，我努力的结果也只有一个较为拿得出手的大学，我没有很强的意志，不会因为分数未能达到目标而重新再来一次，在我的意识里，我努力了，是这样的结果，我就去接受。
因此我的气馁常常找上我。
我一边气馁，又一边说服自己，我能接受这个结果。就像我明明想去读法律专业，想为这世上所有的事鸣不平，想公正的评判所有的不公，想要世界和平，想做一个对社会有用的人，我一定会是一名最合格的律师。但我离专业的分数就差了那么一点，换做别人也许会回头重新来一年，而我接受了专业的调剂，去读了我根本没设想过的，甚至毕业后面临艰苦的专业。
那时候我迫切想要长大，想要逃离，想要独当一面。我想去很远的地方，远到我的父母不能快速向我奔来用铁链将我拴住。就算我多么不喜欢这个专业，我还是义无反顾地去了。我不想，也不能再承受一次高考的洗礼，更不能再次感受生活破碎对我的冲击。
在我十七岁时，我常常是想死的。
我不明白我存在的意义。
我总是带着伤痕面对这个世界，我想让世界亲切地抱抱我，但是被它拒绝。
记忆里我大部分时间是跟随母亲的，我见过很多不同的叔叔，他们有着不同的性格，他们的出现会抢走我的自由，抢走我那仅存的，小心保管的一点点快乐。我是他们生活的阻碍，我像一只拖油瓶拖着我的母亲，让她无法稳定于每段感情。我总觉着她是有病的，但她从不觉得自己有病，只会在工作不顺心又或情感不顺利时将怒气向我发泄，身旁的任何物品都可以成为她的武器，她将它们高高举起，重重落在我的身上。
在学校的生活，没有哪一天我是不狼狈的。
我的脸上常有伤痕，我的手臂总是带着淤青。
我没有朋友，没有人拉我，他们都觉得我是怪胎。如果不是怪胎怎么会都二十一世纪了还会被家人厌弃到挥刀弄棒，他们的父母都会爱他们，一定是我的问题，所以父母不爱我，会向我挥起拳头。
我做出过抗争，但抗争会给我扣上传统封建道家儒家思想中“不孝”的帽子。如果我反抗，我就违背了自己作为一个子女的准则。我不明白为什么会如此，我只是想保护自己，我想要开心起来，像所有正常的同学一样。但这在母亲看来就是我在不断挑战她的权威。长时间的折磨下我好似屈服了这种暴力，我没有反抗的勇气了。我将自己蜷缩起来，等待一个能让我逃离的机会，但这过程依旧让我难以承受，于是我常常想死。
那时我甚至分不清到底是母亲病了，还是我病了。
父亲的事业发展得非常好，他买了大房子，房子里有了新阿姨，他试图让我改掉“阿姨”的称呼，可我面对着阿姨无数次背后的告状怎么也叫不出口。或许我某天多吃了一块肉都能被她大做文章地告知我父亲，我不让着弟弟。甚至在我未成年就帮我物色我能嫁出去的男人，我只是他们手中任意摆弄的木偶。房子很大，我住在客房，我像是这个家里的客人，拘谨又不自在，寄人篱下。
每每我提出想要回到小镇时，他们又会拒绝我。
明明不喜欢我，却又不要我走。
我不知道大人们都在考量些什么。
我非常麻木地留起母亲喜欢的长发，穿上碎花的小裙，甚至连鞋子都带着小小的跟，衬出我细长的腿。我是如此憎恶着这样的装扮，可我不敢与他们交流，不敢说出自己真实的想法，我记得我的伤痕，我害怕这种暴虐。
母亲禁止我与奶奶联系，我的心更加荒芜。
直到这样的生活彻底崩盘，当我带上白色的麻布，穿插在我不熟悉的一众亲戚里，听着道士口齿不清的往生咒，我的膝盖是麻木的，没有知觉，灵堂前的烛火微弱，我不知我跪了多久，我放声地大哭，人群木然地站在一旁，听着我的哀嚎咽下嘴中的饭菜。
我不肯接受自然的规律，因此我始终无法原谅我的父母。
那是我的十七岁，我一无所有。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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