忘了谁告诉过我“越容易获得的就越容易失去”，我自认为我在拥有安秋的过程中也并不是那么顺利与轻易，我常常与自己打架，揣测真实的自己，揣测第三者的存在，又揣测安秋的爱，如果拥有的时间与失去的时间是对等的，失去应该来得更晚一些才对。
我很喜欢后悔，就好比我前天与人吵了架，今天才会后悔自己当时为什么不把话说得更难听些，又或者我在吃饭和洗澡中选择了先洗澡，结果洗完澡后吃饭又把自己吃得大汗淋漓。
所以我经常性地回想起我和安秋的分开都觉得万分后悔。如果我能冲上前替安秋挡掉那个耳光，安妈妈是否就会认为我有担当能值得托付。如果我能在安妈妈让我放过安秋的时候自己能勇敢坚定地回绝，是否安妈妈会尝试着接受我们这样“小众”的爱。如果我当时真的和安秋一起逃跑了，不管去到哪里，也不管我们是否有钱，那我们是不是就不会分开。
但如果又要我重来一次的话，我可能也做不出什么改变。我的后悔都是大脑的意淫，这种意淫会把人绕住，让人在里面不停打转，没有出口。停止意淫的话，这**冰冷的现实我又没办法马上接受，左右都是尖刺，我进退两难，索性将这些痛苦一并承担，至少省掉了我非要在其中做出某个选择的纠结。
说来也是有点好笑的，我和安秋的分开甚至都没有正式地说过一句“分手”，我们谁也没有。
由此我内心里距离到我真正毕业进入社会的那段时间都主观地认定我没有和安秋分开。
我和安秋并不联系，自从她精准地掐中我的要害，直击我的缺陷之后，我们的对话框再也没有了动静。我很想知道她每天都在干嘛，吃的什么，睡得好吗，以往异地的时候她常会发来消息问我在干嘛，刚开始我还不习惯这种有些质问和冷漠，又像是有所求的对话，后来我明白了，“你在干嘛”这种话其实是包含着爱意和占有欲的，她在意我，想我，才会这样问。
我总是忘不掉她从我这里跑出去的背影，她把她的所有都从我这里带走了，甚至离开时身上还穿着我的衣服。如果我是那件宽大的T恤就好了，我被她穿走，她用体温升高我的温度，她带我去哪我就在哪，她要是嫌弃我的话就将我丢进垃圾桶，她要是舍不得就重新将我洗干净，把我收纳整理，之后我就躺在她的衣柜里。
安妈妈应该是个严厉的老师，一般严厉的人对自己都会更苛刻，她说出口的话就会分毫不差地去做到。我听唐逸说安秋确实放弃了保研名额，至于原因，老师说是家庭原因。
这不奇怪，总不能说因为自己是同性恋。
这个夏季波折太多了，上一个波折的余威还没散尽，安秋的生日就快来了。
我们都不是那么喜欢过生日的人，每过一个生日就会离死亡更近一步，现实也会给我们赋予新的身份，公交车上不会再有小孩叫我们“姐姐”，我们的成熟是必然的，是这个世界的秩序，我们不喜欢这样的秩序。
她的生日非常特别，数字加在一起极其浪漫，好像这个人是被爱包裹着，也是为爱而生的一样。
越临近她的生日，就越容易在路上撞见成对的情侣。我从他们的身边经过，耳机能帮我消灭掉一半别人的喜悦而对我勾起的难过，另外一半无法消灭，它一直存在。
别人多幸福，我就多痛苦。
可那时我依旧不肯在心里承认我与安秋是真的分开了。
直到她22岁那天，我漫无目的地搭上了一辆不知道会去往哪里的公交，刚被小台风席卷过的城市还有些乱糟糟的，车窗玻璃上都是水珠，我看不清外面的行人，外面的行人也同样看不清我。公交一路驶过宽阔的海面，海印着天的颜色，远看是蓝的，但是我知道去触摸的话它就是脏的。
我那时候已经很久不愿意自己出门了，我的活动范围基本局限在学校、小屋，和楼下吃饭的小餐馆。我听周幻的话不再喝酒，何禾每次带酒来也不再强迫我一定要陪她喝多少才算数，我依赖着药片入睡，尽管药带来的副作用常使我昏昏沉沉，又或口苦，又或肌肉松弛。
人只要一把自己关起来，毛病就会接踵而至。
为了阻止我的毛病滋生，我在那个情侣们都喜欢过的节日里选择了出门，但我不知道我想去哪里，又能去哪里。一辆不知道开往哪里的公交适时地停在我的面前，我内心的声音催促着我让我快上车，我便迷茫地上了车。在车里我习惯坐最后一排，然后把头靠在玻璃窗上，用脑电波感受车子运动的最直接传达。
难过是没有限度的，因为我想起了安秋和我一起倚靠在最后一排公交，我们的手在下面悄悄地牵着。
公交一路不知道跨了多少个区，最后把我送到一个我四年都从来没去过的陌生地方。那里的车站又旧人又少，周围连吃饭的餐馆都没有几家，形象地表达了“城乡结合部”。
我在那个陌生的地方突然就感到深渊似的无助。我变得更加胆小起来，越陌生越让我戒备，越让我比较自己之前的卸下防备。我找了一家小商店想换点零钱，但这飞速发展的科技连偏僻的地方都不再用现金了。
我那早已崩断的弦像是一下被人抽走。
我终于没忍住蹲在小商店门口颤抖地抽烟，边抽边哭，也许是我的声音太过凄厉，商店老板走出来好心地给我递了一包纸巾。
我真的好想安秋。
我想她在我身边，我不想和她分开。
我打开与安秋的对话框，指尖不断颤抖，打了好几次拼音都打错，最后才沥沥拉拉地打出了“生日快乐”。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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