什么是生活的全部呢？
以前我对这个问题没有概念，认为当下拥有着的就是全部，我的全部只局限于某个时间区域内单一的事物，我拥有友情，友情就是我的全部；我拥有爱情，爱情就是我的全部。我非常迟钝又愚蠢，目光短浅，我用了好几年的时间才明白，生活的全部是不能用时间去定义的，只要我没死，生活就会继续，我拥有过的、失去过的、遗憾的、错过的，这些所有的碎片构成了生活。
生活也并不是只有让人难过的一面，只是我的生活可能负面的占比更多一些。
我也算不上努力在摆脱自己从根源上带来的自卑，我将自己的规则打破，脚下出现了什么路，我就走什么路，不管这条路上有什么，我都只能尽力去把它做好。工作很好地将我从自卑的深渊里慢慢拔出，我可以独当一面，但现实物质上和过去二十多年空间流动上，我的本源从来也没有熄灭过，只不过我转移了风向，让卑劣的火焰变得小了一些。
尽管如此，我也从不觉得我是个多么讨喜的人。
或者说，我依旧觉得自己是不配得到爱的。
我不会再一次把自己剥离得血肉模糊，不想再让人看清我真实面目之后依然对我好，然后彻底离开我。情感是最飘渺的东西，它是组成生活的一部分，刨开情感这层纱，工作、朋友、小狗就是我全部的生活。
我在这种生活里得到了某种平衡，就像是缩进了自己的安全屋，屋外的危险我不想也不敢去冒险，我安于屋内的现状，做了一只柔软又坚硬的牡蛎。
我能猜到余知烈那天晚上隔着长长的小巷说了些什么，但我关上了我的耳朵。我装作什么也没有听见，只要我没听见，什么事就不会发生。我相信她和周幻一样聪明，都是最懂得取舍的人，我这样的人不该再去染指比我更好的人，我只会把生活搞得乱糟糟。
许多和我相似成长环境长大的孩子都没有我这么执拗，他们明白自己一无所有就会不断寻找新的情感延续自己的内心世界，不断充盈自己的情绪，正是因为一无所有，所以无所畏惧。而我的一无所有建立在我的规则体系中，没有人打破我的规则，我就不会踏出我的规则。
可我的规则一旦被打开，后果往往都不会太好，我运气一向如此。我好像没有能获得长久的“爱”的运气，神在剥夺了我这种运气的同时，会平衡地将运气叠加在其他的事物上，比如学业、工作，又或者是其他。
那天之后我真的开始有点躲避余知烈了。
她应该能明显地感觉到我的疏离，项目有交涉的时候我一般能让手下的人去处理就绝不会自己过去，不管加班与否，我都偷偷摸摸地视察外面的情况，然后选择一个最好的时机从公司溜走。
但是四人小分队的行动我是怎么也躲不掉的。
我一直有个疑问，我没有问过何禾。她应该是不会喜欢余知烈这种类型的女生的，按照以往她的审美，她都是会喜欢打扮成熟，穿着性感的，非要说个偏好的话，那也应该是会喜欢年龄比她大，或者内心年龄足够沉稳的。余知烈一身学生气，就算是在社会摸爬滚打了两三年了，依旧保持着学生时代的稚气。就像读书时班上话少腼腆，成绩很好，却又总是乐于助人不懂拒绝的乖学生。
突然间何禾就像变了个人，我有些看不透。
我紧张于三人之间奇怪的磁场，我不敢直视余知烈，又有点不敢面对何禾。这样的束手无策我已经很久没有体会过了。
奇怪的氛围持续了很长一段时间。
我也不知道何禾会不会觉得奇怪，总之我一直不适应。
聚会能尽快结束的话我一般都会溜得最快，就算何禾和我住得近，我也把她扔在后面自私地想要赶紧逃离，甚至有时候随便找个借口中途就想回家。但每次都能被何禾识破，她说我一点也不会撒谎，嘴里说着谎话，实话都写在脸上。
她还会明目张胆地问我：“春儿你天天偷偷摸摸的在躲啥呢？每次一起都心不在焉，还想撒谎骗我们提前溜走。”
我说：“赶着回家喂狗。”
她就会马上大笑起来，说：“你还真是一点不会撒谎，niko今天在我家。”
自从李不凡的公司重新在岛内落地之后，我就已经不能带着niko一起上班了，无论是公交还是地铁，在这个发展的社会中还没有完全能够接受宠物搭乘公共交通出行，有时打车也会遇到不让宠物上车的司机。
李不凡给我开的薪资不低，我也一直在计划着想早点买辆自己的车，这样不管是我上班还是如何，带宠物这件事都不会成为我的困扰。这个计划的推进很慢，我的犹豫和纠结就总是会在自己的这种杂碎事上拖延，在有限的资金内我没有找到我一眼就想要的车，我想要的车以我手里的资金暂时还不能去够到，而我又不想背上车贷去获取我想要的，那么每个月的上班都仿佛是上学那样被安排好的，很辛苦。
何禾比我自由，她不在岛内的时候借着帮我照看niko的名义会偷偷带niko去她那里，虽然我之前一直不肯相信她能完全照顾好一条小生命，但次数多了我也就没再说什么。她有我家的钥匙，来去自如的，有多余的时间能陪我的小狗玩玩儿好像也不会怎么样。
偶尔周幻会有看不下去的时候，让何禾别再逗我玩了。我那时单纯以为何禾就是喜欢拆破我的谎言，逼着我去面对一个和安秋外形相似的人，逼着我在友情间左右摇摆，逼着我去接受我不喜欢的氛围，逼着我一次又一次把本该忘掉的东西捡回来。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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