不知道别人是否和我有一样的感觉，每到年尾的时候总有些不真实感，当日历即将翻过新的一年时，我的思维仿佛还停留在刚过去的一年中，习惯新一年数字的叠加还需要耗掉我一段不长不短的时间。
我不喜欢过什么节日，人越多越会映衬我发自内心的寂寞，因此我对任何节日的感知都是极弱的，就像周幻会飞到国外去和男友跨年，何禾会叫上一众人声势浩大地游玩通宵，年龄在何禾身上没有起到太大的变化，而我只会在人声鼎沸着倒数的时刻缩进我的沙发，关掉屋内的灯，打开自言自语的电视。
手机会收到周幻发过来的夜晚的伦敦塔桥，还有何禾发来的夜店狂欢视频，她们庆祝着新年的到来，也祝福着我能在新的一年快乐。
niko蜷在我的脚边舒服地闭着眼睛，我拿着手里的遥控器不停更换着电视台，每个台播放的内容如出一辙，整个小空间内除了电视发出的吵闹声和小狗均匀的呼吸声，这沉默犹如磐石一般向我倾倒。
调来调去也不明白自己想看什么，要看什么。每每这种时候我都会不自觉地调出《阿黛尔的生活》，艾玛蓝色的头发在行人中与阿黛尔错身而过却又眼神流连的片刻我总会感觉悲伤，也许是由于自己提前知道结局，便会控制不住遐想美好与现实的落差。
电影很长，说着我听不懂的法语。
也不知道是什么时候睡着的，我迷迷糊糊像是做了一个梦。
梦里我在无边的森林中狂奔，一路茂密的树枝划过我的手臂、脸庞，我顾不上疼痛，追着前面隐约的背影不断向前，周围都是葱郁的绿，只有前方的身影是一抹与这绿色格格不入的红。我仿佛不知疲倦，不停追随，惊慌于自己会丢失那点仅存红色的视线。我越跑越快，像是要腾飞起来，我看到我的皮肤被一路阻挠的树枝划开口子，里面淌出鲜艳的红，渐渐的，我浑身都被这颜色染红，从脖间滑落，从胸口透出，我变成了和前方身影一样的颜色。
身影最后在一片小湖前停了下来，我也慢下了脚步，一点点靠进，当我伸手要去触摸时，前方的人突然一下跳入了湖中。我来不及细想，也就着自己一身的红，一起跳进了这湖里。湖水迅速灌进我的五官，我挣扎、反抗，但溺水的窒息依旧充斥我的身躯，我缓缓往下沉去，迷蒙之时我又看见了红色的身影，我奋力摆动着我的四肢，逐渐靠去，我抓住了她的衣袖，在我们双双坠入湖底之时，她在水中轻盈地转过了身，头发遮挡住她的脸，我慌忙地拂开她脸上的发丝，只是这水中的头发太过自由，无论我怎么用力，都看不清那张脸庞。
直到我真的窒息。
那种濒死感让我从梦中惊醒。
窗外的活动已经停止了，没有年轻人跨年的欢呼，天边已经爬起了一抹橙色。
我明白，新的一年已经到来。
尽管还是不习惯年份数字的变化，但我还是很老实地取下了挂在墙上的旧日历，然后折叠好放进我床底的小箱子中，最后拿出新的日历重新挂上了墙。
新的一年总还是要有些变化的，已经很多年了我都是自己这样过来的，其实变化不大，但我还是想过各种能发生在我身上的变化，只是我没想到这变化不是源自我内心的根本，而是其他的变化从而蝴蝶效应到我的身上。
临近除夕的时候，我接了一通电话。
是断联许久的，我那并不亲切的父亲的电话。
在我记忆中我的父亲几乎从不会主动给我打电话，无论家里发生了什么事，我都像个局外人，他们永远不会考虑我的存在，也没有给我任何可以做选择的权利。
而这通电话里我也听出了弦外之意。
早在大学时期父亲的身体就已经不太好了，那时候想着阿姨照顾他，他们一家三口多么圆满，我是被父母一手丢弃的孩子，他们各自的家才是家，而我是自己的家。
我在电话里问着：“医生怎么说？”
他说：“日子不多了。”
谁也无法明白那一刻我内心升腾的矛盾，我以为我不恨也不爱，但听到消息的时候我的“爱”和“恨”却在不停地打架，它们无法分出胜负，就像我说不出歹毒的话，却也开不了柔情的口。
于是我又问道：“你想我怎么样？”
那头沉默了很久，这种沉默我领教过无数次，我不明白他究竟想要我做什么，有什么遮住了他的嘴让他无法直接说出口，又有什么在斗争他的思想促使他想让我达到什么目的。
沙哑的声音再次传来，这声音和几年前相比沧桑了许多。
“回来看看，好吗？”
好吗？这两字犹如轮回一般带着几近婉求的态度实现了从父亲到我的转变。
我“嗯”了一声挂断了电话。
从来都处于被动方的我第一次体会到这种被血缘关系需求的感觉。
这感觉并不好受。
因为我清楚地意识到，人的寿命将至之时是最想轻松的，也正是因为自己想要轻松的这份自私，再次将我置于进退两难的境地。我不是个多么愚昧的人，有求于人常常不会将自己的需求直接说出，而是做好一系列建设之后才会将底牌摆在我的眼前，毫无疑问，父亲的底牌就是阿姨和他的儿子。
他怕自己不在了没有人再照看他的血脉传承，他骨子里那套封建大男子主义直到死都无法摒弃。而我这个做姐姐的没有听过那个所谓的弟弟叫过我几次，仗着年纪小又被偏爱，从来没有把我放在眼里，我充其量就只是算他们家里的一个房客。
我的父母从来不会思考我是以什么身份立足在那个不属于我的家。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共3页
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