summary:
我还是堕落了。
可我清醒的看着我的沉沦。
*
周五就是月考了，分班考。
我知道我依然会停留在这个班级，成绩依旧会不上不下，然后……
因为刚刚听力拿了全班最高分而满怀期待的老师就会像无数次记忆里，梦境里的人那样，拿或是看无可救药的渣滓，或是看多余的垃圾的眼神看我。
可这不公平。
老师，这不公平。
我从未要求过你对我给予重望，人类总是自顾自的把自己的期望强加给他人，并把此视为信任，仿佛无上的荣誉。
可我不稀罕，老师。
我不想要任何人的期望，我背负的已经够多了，我光是活下去，呼吸着每一天的空气，在每一个清晨睁开眼睛就已经累到喘不上气了。
可能有些人就是天生不适合活着，活在这个世界吧。
他们总喜欢不切实际的幻想，拿自己的心目中我应该有的模样去套现实中的我，一旦失败被埋怨的对象居然也是我。
大约人类就是如此恶心又莫名其妙的生物吧。
心中泛起没来由的厌烦，我垂着眼眸再次肯定了上个月在出租车上得出的结论。
套用某个反派的话就是——
“人类最恶心的地方之一，就是多到泛滥。”
确实是多到泛滥呢，像是密密麻麻的蚂蚁，或者挤成一团的沙丁鱼罐头，嗡嗡的人群声让我心中更加暴戾。
啊啊，要是能多来几场灾难，再多死点人就好了。
我满不在乎的想着。
只要死的是和自己没有利益牵扯的人，那样的陌生人，或是认识的什么人是死是活都无所谓吧。
人的本质是自私自利，所以我希望大家多死一点，给我腾腾位置也无关痛痒吧。
我又想到了某部电影，女主角为了让大家后悔证明自己不是杀人犯当着所有同学的面跳海自尽。
可是啊，可是啊，现实中真的会有人对此有感触吗？
大家大概只会麻木的看着这一幕，一边闲麻烦浪费时间一边散开，就好像看了一部小丑的独角戏一样转头就忘在了脑后吧。
毕竟人类生性凉薄。
那天，我发的人类多到泛滥的朋友圈得到了一条回复。
老师说，可就算有那么多人也还是找不到心意相通的soulmate（灵魂伴侣）。
可我想说，不是的。
好恶心，别拿爱情这种庸俗肮脏的东西玷污这句话。
我真正想说的是——
出租开的这么慢是因为塞车，塞车则是因为人类太多。
所以，人类要是再多死一点就好了。
我恶毒的诅咒着身边的一切陌生人或对我没有好处的人去死。
他们活着对我也没有好处，为什么不能去死让这个拥挤的星球空一点呢。
被迫被闹钟拉回思绪，我望着7:20的时间，手指攥紧手机，指尖摁在屏幕上微微发白。
然后我做下了决定，我发送着承载着谎言的短信，再次编出花里胡哨的借口骗过了家长和老师，请了周五的病假。
我逃避了这次的考试。
我还是成了坏孩子……吗？
不过也许我早就是了吧。
在我幼儿园就因为任性不想上学翘了一天课转过一次学起，在我一年级上语文课讲话被老师罚站起，在我三年级因为起床气逃了下午的课起，在我五年级数学作业仗着同学互批乱写一通起，在我六年级和同学商量着偷了霸凌我们的人的作业起……
这么看来，应该是“坏种”才对啊。
我自嘲的想着，然后迈上了去学校的步伐。
现在考试已经结束了，也已经放学了，我只是因为回家要做高铁所以回学校拿下放在那里的身份证罢了。
倒霉的是，我还是在学校里碰到了我的老师。
她惊喜的叫住我喊了我的名字，我的脚步停了下来，回头看着她。
老师面带微笑的说着我生病请的假完美错过了这次考试，她胖胖的脸上堆积的笑容是那样虚伪。
我忽然不敢看她的眼睛了，深怕一抬头，又对上那种看社会败类，恨铁不成钢的眼神。
可是老师，我连铁都不是，说我是铜都抬举我了，您一厢情愿把我认为是铁然后自以为是的埋怨我成不了钢又能好到哪去呢。
我不知道该回些什么，尴尬的抿嘴笑笑，老师于是贴心的说身体比什么都重要，然后和我道别让我去拿我放在教室里的东西了。
可我确定她的第一句话是嘲讽的语气。
*
你也看到了吧，我现在这幅样子。
现在看看我，我还是您喜欢的孩子，喜欢的学生吗？
不是了。
滤镜也该碎了，然后，请客观的看我吧。
用一系列行为把老师好感降到零后我才算安心。
我知道我不该这么做。
我知道这么做不对。
我知道我还有别的选择。
但我只是闭上了眼，假装一无所知的继续堕落着。
我清醒的看着自己的沉沦。
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