summary:
我有一个有意思的家庭，和我一样恶心糟糕。
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我有一个有意思的家庭。
从小时候起我就被灌输着一种认知，父亲是慈祥的，宽容且耐心的，母亲则是严厉的，会打人且可怕的。
我对此深信不疑了好多年。
小学二年级的时候，有一次数学我只考了49分，母亲就拿着衣架让我写反思书，反思我为什么数学就这么点分数，我不愿意写，她的衣架就狠狠的落在我的大腿上，脊背上，父亲的劝阻也没有起效。
我的眼泪也没有让她有丝毫的迟疑，晚上我注视着大腿上的红痕，我以为我恨透了她。
可实际不是啊，他们是故意这么做的。
一个唱红脸一个唱白脸，这样我在面对他们中一个时会因为感恩和不得不依附他求情而乖乖听话，面对另一个时也会因为害怕被衣架抽打而老实下来。
想明白的那天，我失眠了一个晚上。
真正割断这种关系，还是在五年级的某一天。
那段时间我喜欢上了看恐怖片，每天晚上脑海里都会回放着鬼出场的场景被吓得不轻，于是我只敢缠着父母一起睡。
不巧的是，那段时间我的哥哥在另一座城市上高中，母亲每天晚上都要开车去他在高中附近组的房子里面监督他学习，早睡，所以家里只剩下了我和我父亲。
我想，接下来的话语，我这辈子只会复述一遍吧。
我在一个晚上猛然惊醒，耳边传来黏腻的水声，死寂而漆黑的房间里甚至能清晰的听到他粗重的喘息声，我不敢出声，一动不动身体僵硬的躺在床上。
直到他下床，离开了房间去了厕所，洗手间传来淋浴的水声，我才慢慢回过神。已经冰凉的眼泪从眼角滑到枕头上，在脸庞上留下泪痕，我多希望这只是一场梦。
只可惜，我的记忆在这种时候总是格外的好。
小到记得母亲幼儿园时许诺我第二天的巧克力没有兑现，大到……这种事。
好恶心，我神经质的咬着指甲，把里面的污垢用牙齿清理干净，然后死死掐着自己的胳膊，掐出一道又一道血痕。
时至今日，我仍无法直视那件事，而后续带来的影响就是……
我再也接受不了任何形式的异性恋了。
在同龄人尖叫着说这对情侣好甜的时候，我只觉得想吐，别人给我推荐的言情漫画言情小说告诉我互动多好嗑，我看到的第一眼就觉得恶心，我看不下去任何男女之间有关情爱的互动，尤其特指“性”。
性的暗示越多，我就越想吐，在这种情况下，**简直就是对我的一种救赎。我看到同学给我推荐新漫画的第一刻，诧异的发现里面的主角是同性。
往下接着看，我并没有觉得有任何恶心的意味，反而看的津津有味，就这样，我又能逐渐和身边的人有共同话题了——关于**的。
但我并不是因为喜欢**才看的，只是因为我无法接受言情，经此而已。
我发现自己也接受不了和异性的身体接触了，初中男同学仗着高个子左手高举着我的笔袋逗我玩，我努力扑腾撑着他往上跳，就在接近他身体的时候却产生了浓烈想吐的**。
我排斥着和异性的身体接触。
我想，大概是应激吧。
所以到了现在，每当有人用玩笑的口吻问出我将来想找什么类型的男朋友，结婚后会怎么样，我都会严肃的回答:不，我不会结婚，也不会找男朋友。
他们都只当我在开玩笑，但不是啊，我无法想象将来有了家庭我会是什么样，我无法想象我将来会和一个异性有那么亲密的接触，这太恶心了。
再者说，在这么糟糕的家庭下培养出来的我，可能也不适合拥有家庭吧，难道还要把父母那一套红脸白脸搬过来吗？
我对家庭有心理阴影，对异性，尤其是父亲更加有心理阴影，无论给多久时间都没办法走出来的，只要我还活着就会应激。
所以，家庭这种恶心的，烂透了的东西，还是离我远点吧。
我嘲讽的勾起唇角，在课堂上慢吞吞的撑着脸发呆，脑海里却构思着一次又一次新的死法。
况且，指不定哪天我就能成功解脱了，像我这种没有未来的人啊，还是少祸害别人了吧。
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