summary:
她说:我引以为傲，因为你是我的女儿。
*
我恨着很多东西。
我憎恨着我必须低声下气露出笑脸讨好的同学，一起犯事反抗最后却出卖了我的同学，因为没来由的厌恶而诽谤他人的同学，游戏打输了会猛踹我床板的同学，没有过问就自来熟借我冰箱的同学……
我憎恨着塞车，排队，插队，走路，还有很多很多事物。
恨需要理由吗？可能只是单纯看不对眼罢了，反正人类就是这样奇怪的生物不是吗。
所以我以为，我是恨她的。
那个女人，我血缘上的母亲。
周末难得回一趟家，洗完头后我懒得再吹头发，自然的使唤她拿吹风机帮我吹头发，她粗糙的手抚过我的发丝，我就这么乖顺的一动不动让她吹着。
吹完后我咯咯的笑着把白皙的手背和她被吹风机风烫的发红的黝黑手臂做比较，观察她的反应。
在我的猜想中，她应当是会笑骂着说她风吹日晒又老了这样的肤色差很正常，但并没有。
她在我背后笑着说:“我引以为傲，因为你是我的女儿。”
只是很简单一句话啊，可我在沉默后紧紧的闭上了眼，庆幸她在我的背后看不见我的正脸。
我的眼角湿润了一片。
为什么要哭？我也不知道。
只是想到这学期自暴自弃，每天熬夜到凌晨两三点，上课毫无心理负担睡觉再看到她时心里很闷。
我曾经敲下，看看现在的我，还是你喜欢的孩子吗？
可她说，她引以为豪。
我想哭，我想说你不懂，你根本什么都不知道，你不知道我现在就他妈跟个社会废物一样，已经堕落成了以前我口里的差生，每天浑浑噩噩在课上蒙头大睡，副课就在桌肚里玩手机，作业看心情能不写就不写，完成率连10%都不到。
如果你知道了这些，你还会引以为豪吗？你还会这么说，还会把我认为你的女儿吗？
你只会后悔为什么要生下我，为什么要养我，为什么要交高昂的学费送我到这所学校读书吧。
我其实知道，我心理有问题，不是抑郁，而是病态的缺爱和占有欲。
我的朋友只能和我玩，如果有别人插入我就会觉得这段感情脏了，小学交的第一个朋友我为了了解她更多还有过跟踪她回家的经历。
我时刻觉得周围的人在嘲笑我，看不起我，对我怀有恶意，即便是再好的朋友，我也会怀疑对方和我的往来是否有其他目的。
虽然嘴上说着交往麻烦，但我只是……怕失去而已。
我怕我又一次成了在意的人眼里的弃子，他们在一次又一次选择里放弃我投向更好的选项，我知道他们没有对不起我什么，可是……
我多希望，你能回头看看我，为我停留……
明明我也没有为他们付出什么，可是我是如此的希望，他们能再重视我一点，一点点就好。
妈妈，如果知道了真实的我，知道了你的女儿有手机后的玩物丧志，知道我曾经愤恨下恨不得你去死，恨不得亲手杀了你，你还会像现在这样爱我吗。
我时常怀疑，你爱的是我，还是我给你创造的价值。
我恨你，当你在我小学数学不及格硬要我写反思的时候，当你送我去医院，做刺激大脑流程的时候，当你总能在我崩溃发疯却还能冷静面不改色的时候。
可当你帮我吹着头发，手穿过我头发的时候，当我看到你不经意发红的眼角时，我会想，你是不是也是爱着我的呢。
我想看你因我失态的样子，因为只有这样才能确认你是否真的在意我。
如果……
如果，我是说如果，你真的爱我，不是爱我将来为你带来的利益，不是爱你这些年花在我身上的钱，而是真的爱我这个人的话。
我想，我愿意在这个前提下，恨着你的同时，也爱着你。
妈妈。
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