summary:
我只是一个，脆弱的，被爱意弄的遍体鳞伤的胆小鬼罢了。
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我想说什么？我该说什么？什么话能说什么不能说？这些我通通不知道。
我好累啊，我真的好累啊，躺在床上，玩着手机，过着无忧无虑的日子，我如此无病呻吟道。
可我真的累了。
我一边面上没心没肺着，一边内心焦躁不安，一边祈求着来自他人的善意，一边因为得到的爱意惶恐不安，一边大声的咒骂着，鄙视着这个世界，一边又，可笑的还有那么几分对这个世界的留恋和痴心妄想。
恶心死了。
我的身体和我的精神好像吵架了，都不听我的指挥。
我拼命的告诉自己不要生气，她不同意请假很正常，一边疯狂按捺住自己克制不住要发送出去的伤人话语，一边劝自己她是对的，一边想对着她破口大骂。
我不想生气的。
为什么，为什么，为什么总是这样。
好难受，好累，好累。
我不想控制自己了，我不想再给自己披一层伪善的人皮了，好累，好闷，好像要窒息一般喘不过气了。
我宁愿孤独与我终生相伴，也不想身边围绕着连名字和面容都不记得的“朋友”。
好麻烦，好恶心，你们为什么总是粘着我，没看出来我的不耐吗？
只是单纯不关心我的心情，只要你们分享出想分享的东西就开心了吧。
我声嘶力竭的挣扎吼叫，只是为了博得那一丝目光，却又在承受了过多的爱意善念后惊恐又惶恐，好像阴沟里的老鼠，只敢偷窥着别人的生活悄悄做梦，一旦降临到自己头上也只会有深深地自卑。
求你们爱我吧，求你们别离开我……不，别关注我，别爱我啊，不要看我，不要注意我，离我远点，好恶心，好恶心，好恶心……
内心的野兽狰狞的嘶吼，大脑的两股想法也在激烈的对线，我把整个人埋进被子里，又开始悄悄的哭泣。
没有人，只有我一个，从头到尾都只有我，他们，她们，都不存在。
只是因为我突然觉得好冷而已。
嗯，仅此而已。
头好痛，好晕，好矛盾，想不通。
最后我放弃了思考，也放弃了努力。
啊，就这样吧，无所谓了吧。
人类真的很恶心啊，一边嘴上口口声声说让你不要有负担，放轻松，一边又完全无意识的给你增负，自己还没意识到，还疑惑的说哪来的这么重的心理负担。
你不觉得很恶心吗。
我发了疯一般想要逃避，却被这沉重的爱压的喘不过气，这是爱吗？这么沉重的，黏腻的，阴沉的癫狂的充满算计的东西，真的是爱吗？
如果这也能被称之为爱的话……
给我再多点吧，就算不是也无所谓了，只要你好好的伪装，我也可以骗自己这是你们对我的爱啊。
我只是一个脆弱的，被爱弄的遍体鳞伤的胆小鬼。
在他们看来柔软温顺的爱意，却是再好不过的，杀死我的上等宝具。
我害怕着它，又渴望着它。
我希望有人能爱我，拥抱我，陪着我。
我希望他们别在意我，远离我，漠视我。
毕竟，我只是一个胆小鬼。
连有没有人爱我都不敢确定的，只敢一味否定的胆小鬼罢了。
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