summary:
可我依然在害怕，在恐惧，在为一无所知的可怖的残忍的仿佛要将我整个吞噬的未来瑟瑟发抖。
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这个世界真的很残忍，我经常会这么想。
没有什么两全其美的办法，没有所有人都不会受伤的世界，没有足够给予所有人平分的资源，大家只能为了争夺一小点从高高在上那些人指缝间溜走的东西拼个你死我活，打的头破血流。
过去我时常高高在上的看着他们，看他们如同蝼蚁一般，而我站的那么高，一尘不染干干净净，然后笑的难以自制，为那些人的可悲可笑，又为我恶心的自傲。
我自傲，又自卑，我拥有着正常人该有的情绪，虚荣，傲慢，但我又深知我是蝼蚁，是荟荟众生的一员，和任何人都没有任何区别，我便无法接受我拥有这种高人一等的情绪。
我自傲着，又自卑着，我会先拥有优越感，再由优越感滋生出对自我的厌恶，对人性的鄙夷，对这个畸形社会，这个世界的憎恨。
没人比我更清楚我是个什么东西，我用过往把自己武装的严严实实，盔甲覆满全身，于是便觉得自己已经无坚不摧。
然后猫的尾巴拍了我一下，我的盔甲就稀里哗啦裂开，碎片洒了一地。
我自私，只要我开心就好，其他人都痛苦也无所谓，这个世界会怎么样也无所谓，或者说其他人痛苦我才能幸福，因为这个社会就是一场资源争夺战，我只有从别人那里抢来东西才能充盈自己。
我伪善，笑着对每一个人，仿佛没脾气的泥人，再在暗地里谩骂所有人，阴暗的揣测他们的所作所为背后含义，疑神疑鬼觉得他们想要针对我，诬陷我。
我软弱，我怕黑怕鬼怕高，怕这个世界，怕明天和未来。
我的橘猫已经有些老了，他刚来我家时还小小一只的，不管抓我咬我都不痛，后来大了点，休学时我带着他一起去见心理咨询师，有一天做完心理咨询后下了雨，我撑着伞走在咨询师的家楼下，踩过水坑，水花飞溅，和淅淅沥沥的雨声组成轻柔的乐曲。
伞内的空间狭小又让人安心，我的猫就蹲在我的肩膀上，我们一起在雨中漫步，走过了街道，走过了保安亭，然后走着走着，他忽然就变的越来越大越来越重。
一眨眼的功夫，他已经重的让我的肩膀承受不住了，抱起来都有些吃力，连同记忆里的那只小猫，还有那些他伴随着我的回忆都有些模糊。
然后我就害怕了。
我害怕他会被取代，会被遗忘，因为我清楚被人取而代之，被人抛之脑后是什么体验。
我害怕明天，明天又将迎来什么噩耗，我害怕未来，一个我的猫老死的未来，我害怕时间，削减我的爱意，冲刷我的恨意，让我不再爱我爱的事物，不再恨我所恨的事物，让我变成过去的我最厌恶的模样。
我软弱啊，被那些不知所谓的幻想吓得瑟瑟发抖，为还没有到来的明天害怕，恐惧着即将到来的事物却没有去改变的勇气，连起身都那么困难。
时间过了一天又一天，过了一年又一年，我慢慢变大也在慢慢变老，有一天我看着长长的头发，和骨节分明的手指，才忽然惊醒我长大了，我已经不是那个遇事只能哭泣的小孩了。
时间在不知不觉中将我的过去剥夺干净，逼迫我向未来出发，每一个人都推搡着我，却从没人问过我愿不愿意。
我不愿意，可我连开口说“不”的勇气都没有。
我无声的抗拒，于是接着被拖拽着往前走，时间往我的脖子上套了个绳子拖着我往前，于是我一边不情愿的前行一边逐渐喘不上气。
我是个守旧的人，讨厌改动，讨厌变化，我墨守成规，希望一切都一成不变，可十几年过去了，有多少能如我所愿原封不动？
连我自己，都不是我认识的样了。
我的猫会被代替吗？就在明天？他会在未来每一天老去在无人知晓的角落死亡吗？就在我出国的时候，而我那时可能在上课，对此一无所知？
我应该为此有什么行动，我清晰的知道。
可我依然在害怕，在恐惧，在为一无所知的可怖的残忍的仿佛要将我整个吞噬的未来瑟瑟发抖，动弹不得。
于是最后我什么也没做，我躺在床上平静的打游戏，然后减少了和我的猫的接触。
只要从现在开始减少他在我心中的重要性，他死去的那一天我也就不会那么痛苦了吧？
只要在他之后找到了替代品，那他的死亡对我来说也就不算什么了吧？
只要……
不，这什么也不是。
自我厌恶感加重，我对我自己的厌恶程度又重了一层，很突然的厌倦了这场自导自演的独角戏。
别装了吧，什么害怕失去，什么及时止损，不过是人类喜新厌旧的天性在发作罢了，还要找这种光明磊落的借口，真是让我……
恶心。
我想早日解脱，我希望世界毁灭，但我希望我的猫可以长生不老。
作者有话说
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第35章 我所恐惧的那些事
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