现在是2022年11月7日凌晨2点。
因为一些抑郁情绪辗转反侧，无法入睡，索性就起床码字。
（现在是2023年3月5日，下午3点半，我的拖延症真的没救了）
坐在客厅，看着外面一片漆黑，翻腾的情绪奇异地被抚平了。
前言
正如这篇文的详情，2019年7月底，我被诊断为中度抑郁和焦虑。
到了2019年11月初，已经发展成了重度抑郁和焦虑。
自那之后，我就开始了漫长且痛苦的治疗（主要靠硬抗）。
再前点
在被诊断为中度的时候，医生就指出我的病因主要是原生家庭问题。
其实不用医生诊断，我也能知道，毕竟我只是病了，不是傻了。
我们家是个典型的丧偶式育儿家庭，爸爸在我的成长教育过程中几乎隐形，这就导致了我妈也要承担起父亲的管教责任，同时由于她本身性格强势，综合因素下，她对我的管控是极其严厉严格的。
我自小就是大人眼中的“乖乖女”，主要特征就是“不顶嘴，不生事，老实到木讷，没有啥自己的想法”。
唯一一点叛逆的爱好就是攒钱买《萌芽》和劝我妈离婚了。
前十八年，干的最出格的事就是高考填报志愿的那天，我把我妈选好的所有学校专业推翻，填了自己选的。
提交志愿后，我就和我妈坦白了。
不撒谎应该也算个优点了。
晚上回到家，迎面一个矮板凳就砸过来了。
我就站在门口，任她发泄。
打小被打我就不跑，这也算个优点了。
有俩优点了。
随后，她上来就掐住我的脖子，愤怒地质问我“你为什么要这么做？”
我没有什么反应，只是一遍又一遍问她“你平静下来了吗？”
稍稍平静些后，我俩开始促膝长谈。
主要还是围绕着“你究竟怎么想的？”“你为什么要这么做？”
她觉得我自甘堕落，自毁前程，填的学校专业就是垃圾。根本不入流，没眼看。
我回答因为我想要离开家，离得越远越好，离开父母，离开这个令人窒息的家庭。
这个答案并不能令妈妈满意，所以她给出的解决方案是复读，我不愿意，局面陷入僵持。
但是，在各位亲朋好友长达两个月的劝说下，她还是同意我去上大学了。
哦，对了，那天晚上，乃至那两个月，我爸依旧隐形。
在我和我妈争吵、对峙、抱头痛哭的时候，他在隔壁睡得香甜。
这件事让我妈整整气了两年。
两年内，我每次放假回家她都要发作一回。
别人问她“你小孩在哪里上学的时候”，她会先白我一眼再回答“哦，她去复读了。”
在有些邻居阿姨眼中，我是个复读两年也没考上的小呆瓜。
虽然，我的大学离家几千公里，但是妈妈的掌控依旧没变。
理论上自由了，实际上没太大差别，因为有手机。
妈妈每天都会打电话，不接就打到接为止。
我们宿舍所有人都在说“好想家”的时候，我只会说“离家真好，至少不在我妈眼皮子底下了。”
大三，我考取了教师资格证，不愧是长辈开心证，长辈开心了许多，我和我妈的关系也有所缓和，两个人至少可以在视频里分享今日故事了。
大四，逃不开考研。我努力了一年，得到的成绩是英语政治数学同分，都是七十多分，另一门专业课稍好，上八十了，不过总分连国家线都没有够到。
出分那天，我中午就知道分数了，但是鉴于当时我妈已经铺床准备睡午觉了，我就想“那我自己先消化一下，给她睡个安稳觉先。”
我妈起床后，我本来是想非常平静地告诉她这个消息，但我实在是太难过了，难过到还没开口眼泪就流出来了。
她听完，很颓唐地坐着，仿佛精气神被抽干了，那是我第一个瞬间恨我自己没有考上。
难过了三四天，我的心态调整的差不多了，至少提起落榜不会想哭了。
结果，我妈得知周围同龄人成功上岸的好消息后，回家就质问我“为什么别人考上了你没有？你是不是压根没有努力？你是不是一直在骗我？”
我努力吗？努力啊，背政治背到哭，数学错题写了一本又一本，我也很想考上啊。
我解释得了吗？解释不了，因为会引发更多的质疑，干脆沉默。
沉默的后果就是情绪的再度崩溃。
满脑子都是“我是个废物，我什么都做不好，从小到大唯一擅长一点的学习都搞砸了，我真是个废物。”
返校前我已经很不快乐了。
我以为回到学校就会好，以为看到美丽的风景，见到熟悉的同学就会好。
并没有，持续不快乐，一直一直想哭。
还要憋论文，更不快乐了。
2019年5月左右，妈妈突然说起毕业回家租房的事情，我就说刚毕业工资可能不多，想先在家里住一段时间过渡一下，等手里攒点钱再搬出去。
这件事成为了导火索。
妈妈一直坚持让我刚毕业去租房子。
我究问原因。
妈妈：“因为你爸爸在家里戒酒，我每天去上班的时候要把他锁在家里，你在家进进出出，不方便。”
从听到这个回答起，“我是随时可以被放弃的人”就已经烙在我脑子里了。
我抵死不从，一直僵持不下。
妈妈突然又提出“你毕业不要回家了，去深圳吧。”
这个就是潘多拉魔盒的钥匙，打开之后还把希望锁在盒里了。
妈妈为了让我答应，又开始了电话、微信、视频轰炸。
我也开始出现应激反应，手机提示音响起，我就会发抖，想吐。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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