生平最不能忍受之事，一是挑战我的底线，二是后悔。前者是他人对自己的亵渎，后者是自己对自己的作贱
我在很久之前报名了n2的考试，今天考。前天听到听力部分的时候猛然惊觉我好像毫无胜算。
一种很茫然的绝望席卷了我，我有点不知所措，又有点惊慌和焦虑，归结来看是后悔引起的。
这种心情痛苦的没法用语言描述，五百五十块的报名费，我一周的生活费，就这样化为灰烬，全都是因为自己半年的不自律引起。
过往种种浮现在眼前，真的是一幕幕一祯祯全是自己贪玩的样子。
我对自己的大学没什么期待，但我是学习语言的，必要的证明是需要考证的，考证并不像我想象的那么容易。
我甚至做对的题不如学期刚开始的时候多。
我是一个有自知之明比较明智的人，这一刻也不知道是好是坏。
我判断出及格率几乎为零之后就不在复习了。
从四级到专四到阅读到期末再到n2，战线”已经拉扯了两个来月，我珍惜这段为了自己努力奋斗的时光，但更多也是懊悔。
每晚疯了一样做噩梦，梦到回家的室友回来，梦到时间倒流，梦到某个老师的考试其实没考完，梦到不及格，梦到没工作。
天马行空，大多是噩梦。
我的高中就是混过来的，本身没有努力的动力，但是不能忍受自己是倒数第一，仅此而已。
初中老师管的比较严底子扎实，考上了省重点的一个分校，然后在那个学校里管的更严，考上了一个很普通的一本。
大学老师管的不严了。当老师这种管理者梯队的人变成了朋友梯队我很不适应。
情感上不知道怎么处理师生关系，学习上无限对自己松懈。
我有个表姐考的试大专，告诉我大学一周两节课。
我一周二十节课还要刷网课的时候感觉自己勤奋异常，我逆天了。
我明明有机会通过网络去了解更高层次的生活应该怎么过，却选择了故步自封不断的蒙蔽自己诱导自己劝慰自己你已经够好了。
这种思想有一点没毛病，太多了那就是纯纯的骄傲自大。
骄兵必败。
而且不知道为什么养成了个不好的习惯，羞耻。美丽羞耻，优秀羞耻。
仿佛别人不学习自己学是那个显眼包，鹤立鸡群不假，另类也不假。
我好像急迫的想要融入群体，拼命炫耀自己不学习，当然也可能是一种挽尊的方式。
这种方式在我们寝室学习氛围如此浓郁的情况下居然还能坚持两年。
我甚至把这不以为耻反以为荣。
如果能有人过来问问我这个失败的Man的建议，我一定要告诉你千万千万不要被同化。
学习氛围好坏都要保持自己的节奏，尤其在寝室或者班级学习氛围不好的情况下，千万不能被同化，也不要养成习惯。
学习是一件很光荣的事，变得优秀也是。
优秀者的适当谦逊是对别人的尊重，并不一味的都是凡尔赛，不要用自己卑劣不堪见不得光的心思去揣度正人君子的良苦用心。
当然，真的凡尔赛除外。
真真的我就是想剖析一下自己的所有心里，等到假期回家或者新的学期开始要时时刻刻记住现在狼狈不堪的自己。
每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。
后悔的感觉太痛苦，我只能拼命的告诉自己只要记住现在的感觉引以为戒，每天逼着自己进步，就是一场考试而已不必在意。
我还是很在意。
为了缓解我又开了几局游戏玩的心不在焉，越是这样越在提醒我我好像是个什么都干不好的废物。
但转念一想我只是没学习而已。
这个而已的想法就很玄妙，冥冥之中总能给自己找好退路。
人应该如何面对自己的人生
我活这么久以来，家人对我的期待不高。
我只是一个普通的农村女孩，和那些同龄的已经结婚生孩子的人相比我已经足够优秀，一些长辈甚至觉得我毕业直接结婚做全职主妇也没什么不好。
因为期待低所以没压力，没有这种压力也就让我从小到大几乎没什么这种强烈的后悔的心情。
我也好身边的人也好都会拼命宽慰自己，仅仅这样而已，你已经很好啦。
可真的是这样吗。
大学是个神奇的地方，你能学到任何你想学的东西，看到任何你想看的书，结实任何你想认识的人。
只要你愿意。
远的不说我的室友就卷的很卷。
事实不是这样。
我就是个不努力不优秀没成果过的毫无意义还要一直给自己挽尊的败类，而已。
以上差不多就剖析完了，真心希望自己能记住现在无力懊悔痛苦的心情，在下一次放飞自我毫无自律的时候稍微警醒。
我这么做的意义是什么？我也不知道。人生有很多种活法，我这只是其中之一。
但有了对比之后在绚烂的人生之下，自己他妈如同阴沟里的老鼠一样的灰突突的人生，真的会显得很衰。
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