我对梁医生的好感度一落千丈，想起我的三千八，又从镜子里看到我肿起的半边脸，简直花钱活受罪。
心里的气不打一处来，每晚睡觉前，我都要把梁医生拿出来骂一遍。
两天后，我的脸终于消肿，我接到闺蜜的电话，让我帮忙替她相亲。
闺蜜徐颖是个单身主义，视男人去粪土，可她老妈却热衷于牵红线，给她介绍的对象从周一到周五排着队来，只留周末两天给她休息。
我替她挡的相亲对象没有二十个也有十几个。
据说这次的相亲对象特别优质，研究生毕业，是个医生，年入百万。
我到达指定的相亲地点，空旷的咖啡厅里只坐了一个男人，背影有点熟悉。
我慢慢走过去，看到他正脸时彻底震惊：“梁医生？没想到来相亲的对象竟然是你呀！”
我坐在他对面，点了一杯卡布奇诺，并嘱咐服务员多放一些糖。
梁医生慢慢搅动面前的饮品，缓缓开口：“咖啡中色素含量比较高，经常喝的话会导致色素沉着，使牙齿发黄，糖分是牙齿龋坏的主要原因，会加速蛀牙的形成，你的牙已经坏了，我劝你最好少吃含糖的食品。”
“......”
我很是无语：“来咖啡店不喝咖啡，喝什么？百开水吗？”
梁医生一本正经道：“也不是不行，我喝的就是白开水。”
我看了看他面前的杯子，果然是杯白开水。
咖啡店就是有格调，装开水都要用咖啡杯，还要配个勺子。关键是梁医生还真要用勺子在里面搅动，这是怕水烫嘴嘛？
他不说牙齿还好，一说我就想起前两天只能喝稀饭的日子，没好气道：“我拔一颗牙三千，你的提成有多少，两千五有吧，怪不得当时你要这么卖力忽悠拔牙。”
梁医生没说话，我自顾自地分析：“应该没那么多，毕竟老板还要挣钱，顶多和你对半分。”
“不过那也挺多了，还是老板好，啥也不干还挣一半。”我突然凑近他，一副过来人的语气：“哎，你是不是也很讨厌你老板？”
梁医生喝了口水，淡定道：“没有。”
“不可能！”我当他是不好意思说：“这个社会上谁不讨厌老板的，就会给员工画大饼，该干的时候什么都不干，一天就知道挑毛病，你要讨厌他就直说，我又不认识你老板，不会说出去的。”
梁医生：“因为我就是老板。”
“……”
我干笑两声：“老板好，老板创业有头脑。”
梁医生面色阴沉的看着我，虽然一言不发，但我知道，如果打人不犯法的话，他一定想把我从这里扔出去。
我不敢看他，低着头喝咖啡，偶尔抬头看他一眼。
脸还是很黑。
正当我准备重新找话题的时候，梁医生的手机响了。
他掏出来一看，没有接，直接挂断了。
对方又打了过来，他还是没接，又挂断了。
我偷偷看了一眼，来电显示是哈尼。
哈尼，是我想的那个意思吗？
哈尼不依不饶，又打了过来，这次梁医生接了，态度不是很好：“我知道了，就这样，回来再说。”
他接电话时毫不背着我，好像没我这个人一样。
挂完电话，我质问他：“你有女朋友？”
梁医生点点头。
此时我心里已经把他想成了一个骗婚的违法分子：“你有女朋友还来相亲，你到底安的什么心？”
话音刚落，我放在桌上的手机也响了起来，屏幕上“老公”两个大字格外亮眼。
气氛有些尴尬，我和梁医生面面相觑，谁都没有开口。
最后，我忍不住先开了口：“其实，老公他只是一个称呼，不一定就是真的老公，有可能是我爸爸。就像你的哈尼，也并不是我想象中的哈尼。”
不知道他信不信，反正我是信了。
梁医生似懂非懂：“所以……你管你爸爸叫老公？”
“……”我：“这不重点，重点是我们现在扯平了。”
梁医生看我紧张的模样突然笑了，慵懒的靠在沙发上：“你来相亲前，都了解了我什么？”
“是个医生，研究生毕业，年薪百万。”
“还有呢？”
我一脸懵：“还有什么？”
梁医生：“我姓什么叫什么？”
“......”
我突然涌上一股不好的预感，忙给闺蜜发微信：【你的相亲对象叫什么？】
闺蜜：【我不知道，只知道姓李。】
姓李，可梁医生姓梁。
果然。
我尴尬的起身，想要离开：“对不起，我认错人了。”
“你没认错人。”
梁医生突然开口，我又重新坐回去。
“我是李伟的朋友，他暂时不想找对象，但又不好拂了你母亲的面子，所以请我替他来相亲。”
“至于我的哈尼，我的确有女朋友，但是我并不是你的相亲对象，所有我有没有女朋友对你的影响都不大，我已经解释清楚了，现在你可以说说你的老公了。”
他将我刚刚说的话还给我：“有男朋友还来相亲，你到底安的什么心？”
“我……”我的脚趾有点痒，需要抠一抠地面：“如果我说我也是替朋友来相亲的，你会相信吗？”
我将替闺蜜相亲的事一五一十的告诉了，并且向天发毒誓，我要是有半句假话，就让我头上绿油油一片。
梁医生依旧靠在沙发上，眼睛半眯的看着也，那眼神分明在说，你编，你接着编。
“真的，你相信我。”我欲哭无泪。
梁医生狡诈地笑了笑：“我又不是你的相亲对象，我相不相信不重要。”
“......”
不重要你让我在这解释老半天。
手机又响起，“老公”二字又跳了出来。
“那个……”我犹豫着开口：“既然误会解释清楚了，我俩都不是来相亲的，那现在你去找你的哈尼，我去找我的老公，咱们各奔东西？”
*
和梁医生的这场相亲是我有史以来相的最轻松的一个。
不用看电影，不用吃晚饭，不用找借口说不合适，就连这次一见面好像就像一场梦。
就在我以为我和梁医生再也不会见面的时候，我的怨种闺蜜洗澡的时候不小心摔了一跤，摔断了门牙。
看着说话都漏风的闺蜜，我一路上憋着笑把她送到了梁医生的医院。
“这就是你说那个坑了你几千块的庸医？长得挺帅的。”
检查完，梁医生出去拿闺蜜的牙具模型，闺蜜看着他离开的背影同我八卦。
我没好气道：“帅有什么用，心黑。”
闺蜜：“知道他黑你还把我送到这儿来，想让他坑我。”
我对着闺蜜的门牙拍了两张照发朋友圈：“你又不差钱儿。”
这时梁医生回来了，手上还拿了个牙具模型，很明显的能看到模型门牙的地方缺了两块儿。
梁医生走到一边的桌上不知道在鼓捣什么玩意儿，闺蜜还想和我八卦，但又怕他听到，只好用西班牙语和我交流。
大学的时候，我俩闲的无聊，选修了西班牙语。
具体学得不怎么样，简单的交流还是很通畅。
闺蜜牙齿漏风，发音不标准，我连听带猜听了个大概：
“你说长这么帅一张脸，怎么性格这么冷？”
“谁知道呢？说不定人家就喜欢装高冷。”
“说好听的是高冷，其实就是闷骚。”
“谁说不是呢？听说这种禁欲系的人私下里玩的都很变态。”
我俩喋喋不休的讨论着，梁医生弄好一切走到我面前插了句嘴：“我不禁欲，也不变态。”
“……”
我惊恐的看着他，确定他刚刚是在和我们说话。
梁医生表情淡定，没有任何生气的迹象。
“你……”我紧张的舌头都在打结：“你能听懂西班牙语？”
“我女朋友是西班牙人。”
“......”
闺蜜治疗到一半，又进来一位医生，梁医生将后续工作交给他，转头对我说：“上次周医生说你牙还有点问题，我帮你看一下。”
周医生就是帮我拔牙和补牙的医生，梁医生太忙，上次给我检查完后就把我交给了另外一名医生。
我怀疑这就是他们医院的套路，先找个帅点的意思把你迷的五迷三道忽悠你交钱，再找个普通的医生给你治疗。
现在说是帮我看一下，谁知道待会儿会不会又忽悠我交钱。
我没有动，梁医生看出我心中的顾虑，笑道：“不收你钱。”
不收钱。
我心里乐开了花，表面上却还故作矜持：“那就微看一下吧。”
梁医生将我带进一间诊室，检查一番，说：“你这牙需要做根管治疗了。”
果然，还是逃不过被忽悠。
“我不治。”我果断拒绝：“我百度过了，说这牙只要不痛就不用管它，你少忽悠我，你们牙医就是喜欢坑人，今天说要做根管，明天说要换烤瓷，说来说去就是想忽悠我掏钱。”
“百度？你觉得百度靠谱吗？一个小小的肚子疼都能说成肠胃癌，这年头，谁还信百度？”
“我信啊！我每次便秘都是问的百度，可管用了。”
梁医生：“......”
我话都说到这份上了，梁医生也不好强求：“随便你吧，我该说的都说了，治不治在你，不治的话我就把你牙补上。”
我索性躺平：“你补吧，我不治。”
我这边补完牙，闺蜜那边也弄好了，准备离开时突然冲进来一位金色头发的外国女人。
女人一来就给我梁医生来了个熊抱，并在他脸上亲了一口。
梁医生好像不太喜欢她这样的热情，将她挽在他脖子上的手拿了下来。
女人似乎习惯了他这样的冷淡，瘪了瘪嘴不说话。
梁医生一转过头，就看到我和闺蜜一脸八卦的样子，他解释道：“这是我女朋友，Rose 。”
我：“肉丝？吃的那个？”
“是Rose。”梁医生无语：“玫瑰的意思。”
梁医生说，他女朋友刚来中国的时候，喜欢看会港剧，剧中有一个有一个女的就叫Rose，她女朋友很喜欢，就给自己取了这个名字。
这名字，好听是好听，可我怎么记得港剧取这个名字的都不是什么正经女人。
肉丝带着梁医生走了，闺蜜和我还立在原地。
闺蜜：“没想到这梁医生长得挺斯文的，找的女朋友这么狂野。”
我：“人家就喜欢这一类的，你管得着嘛？”
“也是，听说外国人在那方面上特别会玩儿？”
我不明白：“哪方面？”
闺蜜给我使了个眼色：“就那方面？”
我还是没懂：“那方面是哪方面？”
正好一个护士小姐姐路过，听到我俩的对话没忍住笑出声来，我瞬间反应过来：“哦，那方面。”
梦远书城已将原网页转码以便移动设备浏览
本站仅提供资源搜索服务，不存放任何实质内容。如有侵权内容请联系搜狗，源资源删除后本站的链接将自动失效。
推荐阅读