大家只会说：「哇，周末又去吃什么好吃的，一脸很累的样子喔。」
妳笑笑，说：「就…跟朋友出去而已啦，有点晚睡。」
妳打开电脑，收信、回信、整理专案进度。
开会的时候，妳可以清楚地说出这个月的 KPI、说出哪一个客户的合约还没签回来、说出下周要交的报表长什么样。
妳甚至可以在白板上画流程图，讲到大家都点头。
没有人看得出来，四十八小时前，妳还跪在一张旧床旁边，帮一个每天用粉末喂妳的人按腿。
周一到周五，妳像一个「功能完好的职场人」。
周末，妳变成另一个「功能完好的宠物」。
两个「妳」并存着，甚至互不干扰。
这件事本来应该让妳觉得「厉害」——妳可以分割自己，谁也不耽误。
可是不知道从什么时候开始，这种「分割得很成功」反而让妳感到恐怖。
某一个周一的中午，妳在公司餐厅排队买便当。
前面有两个同事在聊天。
「我周末去露营唉，超冷。」
「我去看电影，爆米花难吃到靠北。」
妳站在他们后面，突然很想插一句话，说「我周末差不多又在吸毒」。
当然妳没有说出口。
妳只是低头滑手机，假装在回讯息。
便当排到妳的时候，阿姨问：「一样鸡腿吗？」
妳下意识回答：「对，一样。」
妳看着便当盒里那颗炸鸡腿，那个念头又冒出来——我到底在过什么样的生活？
周一到周五，妳吃公司便当、写信、开会、用表格追数字。
周末，妳喝粉、跪地、帮他按腿、帮他收垃圾、帮他整理床。
妳不是员工，不是女友，不是约炮对象。
妳比较像一个「会自己回来充电的东西」。
用完的时候，他只要把妳送回家，妳会自己在周间恢复成「正常版」，等到周末又乖乖出现在他门口。
一开始妳把这种感觉叫做「分不开」。
后来妳发现，那根本不是什么浪漫的纠缠，而是一种「被训化成功的后遗症」。
十月到十一月，妳的周末行程变得固定。
有时候妳明明已经在礼拜三晚上，对自己说：「这周末不要再去。」
妳甚至会列一张清单：周末留在家写文，去找朋友喝咖啡，陪爸妈吃饭。
妳真的有认真想过，甚至也约过人。
但到了周五下班，妳手机拿在手里，看着讯息框。
给朋友妳会打：「这周末我可能要加班，下次再约。」
给他妳会打：等等会过去。
妳很清楚，每一次按下「传送」，妳都在往同一个火坑多踩一步。
可是妳就是停不下来。
粉末已经让妳的身体上瘾，他让妳的心上瘾——不是上瘾于「被爱」，而是上瘾于「被需要」。
妳以为自己是主动回去，某种程度也没错。
只是妳不知道，这种「主动」背后有多少是药物在推、有多少是他前几个月不断「训练」出来的条件反射。
某个夜里，妳又照例喝完那杯粉末。
他打着电动，妳跪在地上帮他按腿，按到一半，他突然回头，看了妳一眼。
「妳最近很乖。」他说。
妳愣了一下。
乖。
这个字，在这半年里被他用得烂透了，却还是每次都能刺中妳。
他伸手摸了摸妳的头，像在摸一只真的宠物。
「以后都这样就好了，」他补了一句，语气又懒又满意，「不要再闹了。」
妳低着头，没有回答。
妳不知道该说什么——说妳也不想闹吗？
妳什么都没说。
妳只是把手往上移，继续帮他按。
他的视线又回到萤幕上，嘴里喊着游戏里的指令，妳的手一下一下落下去，像是在替自己敲一个节奏。
周末少了一个客人，店里照常开。
包子照样出炉。
他可能顶多再找下一个人，再重新开始一轮「训练」。
想到这里，妳的手指停了一秒。
他皱眉：「干嘛停？」
妳立刻说：「没事，手有点酸。」
「酸什么酸，」他笑了一声，「再按一下就好。」
妳又乖乖照做。
那天晚上，妳躺在他身边，看着天花板上那盏有点黄、罩子上还沾了一点小小黑点的灯。
妳突然很想问自己一个问题：如果九月之后没有再回来，我的人生会不会不一样？
问题刚飘出来，药效就把妳往下拖，像有人抓着妳的脚踝往水里拉。
意识沉下去之前，妳隐约听见自己心里有个声音，冷冷地说了一句——「这关系，真的很不正常。」
但那句话只亮了一秒，下一秒，又被粉末压进黑暗里。
他总说我是个有心机的女人，直到这里我才发现，他才是真正有心机的那个人。
这段不是爱，是「习惯」跟「训化」的后遗症。
十月的我明明知道不该回去，却还是按下那个「等等会过去」。
我那时候以为自己是主动，后来才知道——很多「主动」其实是粉末在推，是他半年来一点一点训练出的反射。
这章写起来很痛，可我希望读到的人知道：
成瘾跟依赖，不是蠢，是心被慢慢削掉后剩下来的空洞。
那时候的我，也在那个洞里面以为自己只能这样活。
如果妳正在经历类似的事——请记住，一周可以有两个版本的妳，但妳不该被任何人「训化成宠物」。
我现在正在把那段被删掉的证据写回来，也是把我自己一点一点地从黑暗里拉出来。
努力离他开的世界，虽然不知道什么时候可以成功。
作者有话说
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第37章 第三十七章｜周末回去的代价
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