梦境
我转过身看她，她今天格外好看。我瞧了瞧阳台外，又瞧了瞧她。她的一瓶酒还在手上，喝酒得弧度应该还不少。有时候我倚着栏杆，我躺在沙发，我们并没有滔滔不绝，只是聊天。你知道的思考一下在回答，一些比较难回答的问题。我们甚至聊了半个小时哪座城市适合居住。
星星点亮了夜空，弯弯的月亮不知道什么时候出现的。上一秒还未察觉，下一秒就有了。我无数次的抬头，她在，我会说很亮。她不在，我一点不会去深究。AI或许会告诉我答案。但我有个大胆的猜测他被外星人拐跑了，或者到冥王星那做客，路途太远赶不回来了。
凌晨三点半，大家可能都在熟睡当中。明晚，星期五，年轻一点的，会去酒吧，找一部电影看到深夜，聚餐。总之时间要浪费的有意思些。我翻开一本做工精美的小说，内容确实抵不过封面，和开头那句推荐语。我们俩说了一些过段时间可能会遗忘的话。但她吻了我的脆弱。
有时一整天，我都待在书房，时间的厚度叠加了，是不是算多活了一点。我要是出门上班了，就是把八，九个小时扔在那里。在外面我尽量克制情绪波动。感受快乐，感受痛苦，尚且存在的理性会写下。是选择，无所谓那种方式好坏。我只是想说，开心就好。不是。那就允许不开心。做点无关紧要的事情，会好点。最好不要相信一个三十一岁向下兼容的人，能提供什么建议，这就是我最深刻的坦白。
“你问我爱是什么？”他更像永恒，不会消失，一种超越对象的存在。我不会因为今天你站在我身边，我就爱你。明天你离我而去，我就不爱你。他接近信仰，可有物体，那就是你尽管有那么一些厌烦，你看她的眼眸，眼底，心里，至始至终都向着她。像维护自己的自尊，想要的东西。你甚至分不清谁选择了谁。那句“无论贫穷，富裕，疾病还是死亡，都不能把我们分开。”而有了这份爱，你，我的所有喜欢便有了指向。玄学，唯心无所谓。占有我，触摸我，用你的声音安抚我，爱若是海面好看的涟漪，请巨浪一般掀翻我。我们谈论任何有关于爱的话题，甚至探讨兽性，理性的美，和早晨的第一杯茶。
那个晚上我还是睡在沙发，在一堆零食旁边。七点，可能更早，我开车回家。不算清醒的情况下，定了一张去云南的机票。我没有告诉任何人。跟奶奶也只是说这几天会比较忙，可能不在家几天。蜀可爱也是同样的说辞。跟她在继续下去我想没办法收场了。星期六，打车，高铁，大巴，机场。下午三点多值机，中午12点我就到了，在找到登机口后。我闲逛，抽了几根烟，售卖饮料的机器，在那犹犹豫豫买了一瓶提神饮料。不算贵，我想的是飞机上的咖啡，那么一会就不喝了。我得补觉。我发现了一个电话亭，老式听筒类似座机的那种。我先播了自己的手机号，响了几声挂了。我记不起别的号码。突然想到：“如果我有多一张船票你会不会跟我走。”可惜没有能播的手机号码。一个星期，五天，短暂的休息一下。改变不了什么，人还是事情。只会银行卡的余额少两千。但是呼吸新鲜空气，换个城市。不管怎么说多多少少有点不一样。那种感觉，喘不过气了，在临界点，就是想发疯大喊大叫，觉得在不离开一下会窒息。
我给你讲个冷笑话，我十一点就过来了，等了你四个小时。
一个玻璃杯碎了，我想办法粘上，现在又碎了。我找不到合适的形容。我不知道我会碎多少次，他们说：“千万次的救自己与水火之中。”我不知道，没有力气了。比以往每次都怕。我可以假装，若无其事。这几天我只是个旅人，在大理的洱海边，我一句话也不想多说。
梦境。你失手杀了他。你在也受不住一句盘问，指责的话。你盯着手中的镣铐，只剩一句话，杀了他，杀了他。马上，立即执行。马上就可以结束。你想到这是在梦里。你可以变一把枪在手上，甚至让手铐消失，你可以为所欲为。你可以变成巨型怪兽，绞死他。你也的确这么做了。喉咙刺破的鲜血染红了你的全身，你抹了下脸，站在镜子前，你被吓醒了。酒店的床单，白的刺眼。好像在说一切也没有发生，不过是个噩梦。
接下来两天，你的心情逐渐好一点了。你能看见大海此时的平静。你说我也一样。年轻的姑娘在你旁边坐下，你一下就明白了她的意思。你听她说话只是淡淡的回应着。最后撩下一句我先走了。也许下次去你的城市，我们见面。你迂回了下，不让自己和对方难堪。你看着她，有点希望她是另一个人。“你让我想起了另外一个人。”你没说，你知道不是。你点开她的微信，朋友圈显示三天可见，没有多余的聊天记录。你点开头像，寻找关于她的蛛丝马迹。你在很远的地方，想念，又不远，你后天回镇上，你们之间就只剩五十分钟的距离。在给自己一个机会，她那么主动了。还喜欢不是吗，不继续，她还停留在十二年前。她轻浮的让你以为，打一炮就结束了。你却有一点不清楚，或不肯承认你给了她继续下去的信号，可能理性的太久了，你忘了还有理性解释不了的东西。“爱是想触碰又收回的手。”纯粹的爱恋或许出现在上学时期。那时候你也有意气风发的时候，对未来的展望。现在你只是告诉自己还能忍受。有饭吃，有车开，有一两个朋友，普普通通的过着。
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