跟淇淇分开这半年多过得很快原以为我的生活会没有乐趣整整郁郁寡欢但我错了
2024年3月21号晚上9点整
我承认我一开始特别恨淇淇但这时候的我已经不恨了至于为什么我们分开的第49天雪儿给我发了你朋友圈的截图一次是你朋友圈官宣你的新女朋友 一次是你朋友圈吐槽我算了也罢那话我不记得了
印象中你骂我那天和我看到你朋友圈那一刻我愣神了那天我不知道是怎么过来的好几次想跳楼 但最后只是吞药草草了事 我也没跟任何人说
“分手之后是诋毁吗”
我不明白也不懂你在骂我的时候 有想过我陪你走的路吗
这半年多..
我没谈过一个别人找我谈我也只是“不了我没时间谈恋爱”
悦悦 雪儿和老大曾问过我
“你放下他了吗”
“放下了”
只有我自己知道我没放下 就算没放下又能怎么样呢从那以后我再也没主动提起过你也没频繁找过雪儿我的手机好安静 连条消息都没有
打游戏被欺负我自己骂回去生活过得也很好只是偶尔会想起你“你在的话我就不是一个人了我就不会被欺负了”
如果可以我想回到21年一切的源头
那时候我不会喝酒什么都不懂现在想想以前我的变化让我自己都快不认识了认真想想其实他并不好我们这恋爱谈的也不安稳他那时候也没有很爱我因为第一任的事 我的阴影还是存在那时候明明快恨死他了但现在想想也没那么恨
我到底为什么一次次的选择他呢我不明白
我梦见过他好几次有一天凌晨三点多我吓醒了下意识拿手机给淇淇发消息打开手机才反应过来“哦..我们已经分开4个多月了”
我靠着幻想活着 日日夜夜
我想戒掉粘人的习惯事实证明除了淇淇我都能做到因为我不在意不缠着对方陪我聊天不介意是否用情侣头像不要求她发朋友圈不在无理取闹好像所有的事情只要不触及我的底线我都可以睁一只眼闭一只眼可我好像也忘记了底线是什么不和异性相处似乎已经不在底线范围内了我渐渐已经不再计较细节和得失了我也不再和自己的期待较劲甚至会在吵架的时候立马觉得疲惫想要赶快结束这场争那些热烈的喜欢也在一次次的失望和反复的争吵当中消失殆尽了
热烈的爱和稳定的情绪注定无法共存
就像我们一样每次都是我说一大堆我的想法但每次都“我不知道怎么说”
释怀是每个人的必修课现在我们虽然还是分开了但你说的那一刻我其实并不震惊 好像早就知道你会这么说这都是后话了
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