2021年12月28/29日，星期二/三，天气无
这么算算我就要十七岁了，十七岁的人生是什么样的呢？
好像很早的时候，不管是看电视剧也好看小说也罢，十七岁是一个意气风发的年龄，可真正过到这个时候我却没什么实感。
没有为了自己未来拼搏的挥洒汗水，没有暧昧拉扯的恋爱物语，也没有临近高考的紧张焦虑。
我就只是静静地过着属于我的平常日子，和以往似乎没什么不同。
我不去思考如果考不上大学怎么办，也没有非要谈一个恋爱的冲动，有一种绑定了“人生淡如菊”系统的感觉。
我的生活目前为止是索然无味的，更别提现在被疫情封锁在家里，如果非要说有什么波澜那就是我暗恋沈逸群。
这是在我计划里不存在的部分。
在初中的时候总有人跟我说：“没有谈过恋爱的初中是不完整的。”上了高中后又有人对我说：“没有谈过恋爱的高中是不完美的。”
那我一定有个既不完整也不完美的人生，因为我初中没谈过，高中也不打算谈。
就像我一直认为的，“喜欢”是一个很神奇的词，哪怕我并不想和沈逸群谈对象我依旧会为了他去努力改变自己。
我想在他面前留下一个好印象。
感谢沈逸群，我的学习进步多亏了你，等我后期混上了个大学一定要给你挂个锦旗，上面题字：“孔子再世，救我狗命。”
退一万步来说，这种方式怎么不算是因材施教呢？
刚入学的时候我的确是抱着好好学习的念头来的，可在这样一所学校呆着我好像被没完没了的早操和枯燥乏味的说教抽干了力气。
我一度感觉自己就是旁边煤厂里被风带到我们学校的煤灰，黑色的，灰暗的，随着时间慢慢沉到地底。
没什么意义，我们学校的排行榜。
年级第一是我们班班长，我能排到前五。
所有人都在真心实意的为我庆祝，但我知道这是不对的，九门课五百三十多分不应该这么高兴。
我会和所有人说：“我没考好。”但都会被当成“凡尔赛”的言论，时间长了他们还会笑着说：“这还不算高吗？”
所以每次考完试他们询问我听到我的回答后都会说：“怎么可能呢？你不可能考差的。”
我不知道是什么给他们造成了这样的错觉，但我发自内心的觉得这个分数很差劲。
或许对其他人来说这是一个还算不错的分数，但在我看来，这个排名只会告诉我：我的学校烂爆了。
有这个分数我不可能还上的了大学。
但要说我对大学有什么执念……好像并没有。
我从来没有目标院校，考出分来觉得不满意也只是因为觉得不好和家里人交差，虽然我的家人从来没有要求我必须考多高的分数。
有的时候我真的觉得人是一种很奇特的生物，永远不能用常理去推测。
都说环境会影响生物，但泥泞的沼泽照样长出洁白的花；荒凉的穷乡僻壤照样能养出白净肉乎乎的娃娃；苦难之地亦会催生出心怀天下的菩萨。
从来没有人告诉我你应该怎么样怎么样，他们永远在告诉我：“没有关系，尽力了就好。”
可我就是会控制不住的担心辜负了别人的期望。
魏奇说我总是把别人的意见看得太重，我不知道。
或许他说的有道理，毕竟除了课本知识外他比我了解的太多了。
他说我总是走在自我pua的路上，被传统的思想束缚了太久，我笑了笑，没吱声。
尽管所有和我玩的好的人都会善意的打趣我是个“憨憨”，但其实我能意识到问题，我也没表面上长的那么老实和傻，只是我放着问题从来不去解决。
非要说的话我算是在清醒着沉沦，所以我总会把自己搞得特别累。
我不敢让自己喘气，因为铺天盖地的愧疚感会把我压垮。
我不知道为什么上课聊天这么一个明显不对的事情会让我感到轻松愉快，它就像是什么迷幻剂一样的东西把我神经给麻醉了。
然后就是上瘾，没完没了。
人的意志力真的很薄弱，有一有二就有三，尝到了甜头就不想停下来。
我的母亲说：“不可以早恋。”
所以我很本分，甚至在遇见沈逸群之前我都不理解为什么会有那么多人谈恋爱。
恋爱，在我的认知里很奇怪。
你既要分出时间和精力去考虑对方，要为些不值当的事伤神闹脾气哭泣为难自己，还要去为记数不清的纪念日准备礼物。
劳神伤身费心费力还破财。
我一度不理解为什么会喜欢上。
好看吗？好像并不好看，就是那种很普通的样子。那难道是灵魂的共鸣吗？可真的灵魂共鸣还会因为那么多小事吵得不可开交闹分手吗？
可后来别人问我：“你是不是喜欢沈逸群？”
或许是吧，其实即使到现在了我也分不清。我会和每个那样问我的人说：“没有啊，我们只是朋友。、
又会一遍遍在心里告诉自己：你暗恋他。
这份“暗恋”到底几分真几分假我自己都不清楚，可能是回忆给他披上了滤镜，也可能是我日复一日的暗示让我心态有些变化。
我对他到底是朋友居多还是感情居多到现在已经没法考证了，我唯一能确定的就是我希望他开心。
我喜欢看他高兴的样子，喜欢跟他做同桌，喜欢和他每天没完没了的讨论些琐事，在他向我寻求帮助时我会格外满足。
应该是喜欢的吧……
应该是喜欢的。
但我不会找他谈恋爱，甚至会努力隐藏这份感情，至少高考前是不能说的，会影响学习。 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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