夏天，总是来得这样快。关于夏天的回忆有很多很多，关于童年、关于毕业、关于告别、关于遗憾......从前的夏天，我未曾体会过入骨的情绪，但也有着难忘的遗憾。那是关于夏天的音乐，一个想要在今夏完成的心愿。
去年夏天的我，执着地想要听生日场演唱会。不知道哪来的自信，我以为自己一定能抢到票，就丝毫没参与其他场的抢票，一心等着这特别的生日专场。我等啊等，却迟迟没等来放票的消息。最后总算在旅行途中，等来了预售消息。副业刚有了一丝希望，就看到了演唱会的消息，当时的我高兴地以为自己要转运了。
我站在空旷的草地上，无视烈日的俯视，用身体为手机遮挡光线，等待着时间的流逝。我重启手机，只打开抢票软件，继续等待着。我看着屏幕上的倒计时，心跳随着数字的切换越来越活跃。我看着最后一个数字从2切换到1，在马上要跳到0的瞬间开始狂按屏幕。
“蹦蹦跳心蹦蹦的倒数着一秒”
也许还是点击得不够快。没关系，午饭后再战。
也许是村里网速不好，两次都没有成功。没关系，一定还会再放票的。
我坐在桌前打开电脑浏览器搜索北京时间，对着电脑屏幕举着手机，呼吸随着时间的跳动匀速地起伏着。仿佛和时间同频，我就能找到时间的漏洞......
继开票第一场没抢到后，第二场，我还是没抢到。我打开社交平台想看看有多少同病相怜的人，以此寻求些安慰。可竟然有人说“丝滑”，甚至有些人已经开始寻求搭子了。为什么有人随便就能抢到，我却怎么也抢不到，我真是不明白。我越看越生气，旁人的丝滑却堵塞了我的心。果然，“人类的悲欢并不相通”。他们太大声了。
倒计时十分钟，我走出办公楼，双手虔诚地捧着手机满怀期待地等待着，无视那一群群来来往往结伴去吃饭、取外卖的人们......
吃了半块披萨，我擦了擦嘴，快速走出商场外。我还有票要抢，我忍不住在心里怒吼。我站在屋檐下看着落下的雨，祈求它的眷顾，让我去聆听大雨落下的呐喊......
它一轮轮地开，我一次次地期待。“因不可抗力因素产生少量退票”，于是我又继续蹲。要是我没这么空，可能也就不用失望这么多次了吧。为什么要一小段一小段把票放完？让我一整天一整天扮演可笑的抢票机器，反复按着屏幕，然后一整夜一整夜刷到别人的门票，熟悉却与我无关。别人的热闹怎么可能填满我的遗憾？
吃早饭前，站在窗前看着刚落完的大雨，我的心在一次次地跌宕起伏中变得平静了许多。手机在提交的界面卡了一毫秒，我以为奇迹出现了，心脏有那么一瞬间停止了跳动。接着又一次感受到了心的震荡。我以为经过多次地锻炼它会有耐受反应，可它并没有。我还是不够了解它。它看到一丝的可能就控制不住地跳跃，最后只能重重地跌落在地。那碰及地面产生的摩擦声以及随之碎裂散开的连环声，足以地动山摇。比连下七天七夜的大雨叠加在一起的声音都要大。我不停地切换场次，做着最后的挣扎。世界突然变得好安静，视线越来越亮，窗外竟已放晴。可它却晴不到我的心里，一颗随着时间流逝越来越阴沉的心。我放任这阴沉，逐渐蔓延全身。
我就像是孤单漂泊在大海上的一艘没有桨的小船，期待着巨大的风浪将我吹到目的地。我听不见风的形状，我只能看着风的方向，拼命地追随风的步伐。可它仿佛在戏弄我，一次次地出现又远去。我在偌大的海上转着圈子，最后还是回到了原点。
我想讲个笑话给自己听，祝我快乐。可我没有一丁点的幽默细胞，做不成自己的大娱乐家。
他的“我们”合照里，不会有我了。我看不到那些粉色的小星星，看不到告别前的舞蹈了。我想了太多，不过是想，却无法实现了。
不服又能怎样呢。
大雨反反复复落了一个星期。希望随着大雨一并来了，随即又被大雨熄灭。
为什么难过一直在重播？
我苦笑地看着这古怪的天气，现实从来都不是童话，那来自格林兄弟的诅咒。
如果伤心可以用体积来衡量，怕是足以填满整个太平洋，甚至整个银河。
我低声哼着歌，想象着当晚的演唱会，声音无法抑制地微微颤抖着。我突然领悟到什么是带着感情的唱歌。可唱着唱着声音越来越哽咽，我想要在眼泪落下之前把它憋回去。反正我不会哭。于是我只好跟着手机里的歌声无声地歇斯底里。我还是不懂如何用合适的情绪来唱歌。
[那时的我以为自己终于听懂了歌，一年后的我才发现，当时的我其实什么都不懂。
而现在的我再听那些歌，才知道过往每一次听歌的我，是多么的幸福。]
“你哼的歌不肯出来”
“怎么努力也没办法”
“也许是我没那么好的运气”
“运气总不站我这边”
“默默守着电话心里的泪一直下”
“全部宣告失败”
“是很难放手，是很承受”
最后，还是只能放手了。希望并没有消失，它在明年的地方等着我。
其实抢到后来，我已经分不清自己究竟是为了看演唱会，还是为了跟这专门与我作对的命运做斗争而如此固执地坚持着。
不管是为了哪一个，下一次我一定会继续抢的。
还好他还年轻，还有大把的年华可以开演唱会。
总有一天，我会看上的。
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