本来是想写《千年□□》的观后感的，但是写了几百字的介绍发现自己对剧情没有什么理解，很深刻很独特有自己想法的理解，我……可能只有那一瞬间的感触，但不多。
现在这篇就当作我这几天的生活感受吧，嗯算日记吗？
《树，花，海》即将完结，明天要写第二十章，写完之后就完结了，这是我今年正式发表的第二部完结作品，虽然没多少点击量但还是很有成就感。第三部作品也一直在构思中，它会是一个一百章的“抽象”作品，因为我还没想好怎么写第一章（笑哭）先慢慢来吧，我先攒稿，预计明年三月份发布（预计，预计哈）
病好的差不多了，下了飞机收拾收拾，又休息了一天就去忙工作了。本来还想着再休息休息，但一回来感觉……根本由不得我，我又被推着走。
久违的见到朋友们心里很是开心，但是工作很多要加班了……
我一点也不开心，又回到那样忙碌死板的环境中，我变得一点生气都没有。我很难解释那种感觉，就是不喜欢待在自己不喜欢的环境中做自己不喜欢的事，他们说这是理想主义者，我说我不知道。
人类发明了上百上前种形容词，人可以有无数面，可以用无数形容词来修饰自己。我走走停停找到几个适合自己的，戴了几天发觉和其它同类又不一样，扔掉再找，再找，直到现在，什么都没找到。
我喜欢和自己聊天，我知道自己是一个敏感、爱幻想、孤独的人，我太清楚自己是什么人了，但我不知道自己喜欢什么，自己热爱什么，我愿意为了什么而奋斗，这些都是未知，我想知道，故而进行写作。
初中的时候我的作文常常是满分，但上了高中就不行了，我写不来议论文。
我喜欢阅读，喜欢看书，看自己喜欢的，那样我可以沉浸在自己的世界，没人可以打扰我。但现实的问题是我的钱要留着生活的，要为未来做打算，而且……我也没胆子买除学习以外的书，可能有家庭因素影响吧。小时候母亲在伤心、失望的时候对我说，我们家穷，你要好好学习，长大了才能有出息或要不是你们我早就离开这个家了，这种话。
久而久之，我本就内向胆小的性子变得更加弱小了，我不敢选自己喜欢的东西，因为没钱，因为浪费，我总是在压抑自己，不敢表达真正的自己。在家里我不敢大声说话，不敢顶嘴，不敢做自己，不敢大声说话因为家里有个说话非常有用的哥哥，他是一家之主；不敢顶嘴，因为，我想不写那个我不喜欢的父亲，接下来我用“他”指代。
不敢顶嘴是因为我老是和他合不来，一旦说话声音大点，他就认为是在和他吵架，他长得人高马大的，动起手来，简直是噩梦。
让我影响最深的就是有天晚上我和妈妈回到家，我因为什么和他顶嘴了，他伸手准备打我，他的影子简直像大山，压着我，我又害怕又不知道该干什么，嘴硬但性子软，我差点就要哭了。母亲挡在我身前，带着哭腔求他，还向他下跪了，这真的是我的梦魇，那日的情景，我这辈子都不会忘记！
现在我打出这些字，就像回到了那晚，它总揪着我不放。
我的家庭结构说复杂也不复杂，就是普通的四口之家，但是我不喜欢，我真的不喜欢。它给我带来了好多痛苦，我不知道该怎么办，我又不喜欢向别人倾诉，只能压着，一个人消化，真害怕自己有一天得精神病。
但我又很乐观，今天的事明天就能忘了，但……还是会难受，就像现在我回忆那些不开心的事情，我的肚子很难受，果然“胃是情绪器官”。
原生家庭造就了这样的我。这些我都不会告诉我现实中的朋友，还是这是互联网，没人知道我在写作，也没人知道我是谁，很安全，我可以将我的心事写出来，将我潮湿的青春期拿出来晾晒，让她也感受现实的阳光。
那现在从哪开始写呢？
学生时代吗？从小学写吧，小学我就是孤独的人，有一个朋友和我家住得近，我俩经常上下学一起，然后还有两三个朋友，我都忘了名字和长相了（惭愧）
要说最让我印象深刻的事那就是小学的时候我有次胳膊骨折了，还是右手。作业是写不了一点了，那时候的事忘得差不多了，直接说吧，那天学校好像搞什么活动有吃的，班主任给我喝了一口汤，是被班主任亲自喂的！现在想来，我真的好幸运，班主任居然会帮我这个“小残废”，呜呜呜感动！
还有六年级一件非常让我不开心的事，我当时有一天的数学作业很脏，我清楚的记得是因为那次作业是我哥辅导我，我自小对数学不感兴趣，学起来特别费劲，然后我哥特别生气，吵我，然后我哭了，眼泪滴在作业上，而且还是用中性笔写的，为了掩盖又增加了很多很多修正带的痕迹，然后……看起来非常脏。
当时数学老师改着作业突然叫我上讲台，我听话的上去了，然后就是我的童年阴影——她拿着我的作业展示给同学们，趁我不注意，扇我脸拧我耳朵，把我眼镜都打掉了，说出了我这辈子最气愤的一句话“什么样的家庭养出什么样的孩子”。
她还给我妈打电话说了这句话，我妈回来特别失望，又对我说吧啦吧啦我挣钱那么辛苦……你这样怎么考得上高中……
我真的受够了听这种话。
其实我那次没告诉她的是，那天我放学回家后我把我家的白瓷碗打碎，用碎片割手腕（别学我，我当时划了几下觉得疼就不划了，真的看看就好，不要学我，我当时很蠢！）
今天我第一次见心理医生的时候我当着我妈的面说出我曾经自残过的事实，她好像没什么感觉，又或是我没注意到她的感觉，不管怎样，我说出了这个事实，然后喜提抗yy药物。
大家如果有自残情况一定要接受治疗哦！照顾好自己！
初中三年是我最快乐的三年时光（在高中的我看来），蛮好的。
高中三年，我潮湿的雨季。我那时候就有皮肤病问题了，加上又是青春期，经常复发，多次请假。那个时候我也很敏感，想这想那的，有时候把自己搞得很悲伤，那时候我有点对人生虚无化了，觉得没什么意思。
算了，不想讲高中生活了。
聊聊近期感受吧，近期我也觉得人生很虚无（笑哭，兜兜转转还是这个问题困扰我）
我不知道自己真正热爱什么，写作，只是我企图赚钱的方式，我很喜欢吗？有点吧，起码我可以写心里话，不被看见。
除此之外，我也找不到自己有什么别的爱好。我真的是非常矛盾的一个人。
梭罗说“大多数人生活在平静的绝望中”，我将它认为是我的至理名言。
因为我不知道或者说我没有找到自己喜欢什么，所以不知道一个人ta真正热爱起一件事物是什么感觉，我到现在都没没有真正喜欢过一个人或物，虽然我有喜欢都明星，但……感觉没有别的粉丝那么那么喜欢，是我把自己的喜欢看的太小了吗？
上一秒还说着“我是来体验的”下一秒我连自己喜欢什么都不知道。
人真的变幻莫测。
本来是说不发出来的，但我反悔了。反正没人看，没人在乎，就当给自己，未来的自己写的一封信。本文大概是在二四年十一二月的时候写的。
作者有话说
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第7章 突然发出来
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