生命是什么?
是鲜血和骨头的组合。
只是,痛苦正在一点一点污染我的鲜血,敲碎我的骨头。
生命至此成为荒诞和痛苦交织成的网,上面密密麻麻挂着我鲜红的泪水和空洞的呻.吟。
我是一个脆弱无能的人,一直都是一个人生活,唯一一个朋友远在千里之外。
一个月前,我高烧失忆。不算完全失忆,只是不怎么记得高中和以前的事,除了最基本的我是谁,我从哪儿来,我在干什么,其余的人和事,几乎忘得差不多。
醒来后的每一晚我都在失眠,脑子里好像有千军万马在打仗,我一人居的公寓里也总能传来窸窸窣窣的声音,吵得人难以安眠。
我时常落泪,没有任何原因,后来我才知道,是因为我在痛苦。
可我在痛苦什么呢?
我不知道,我只模糊记得,我高中十分黑暗。
我一定是个反射弧非常长的人,高中的痛苦现在才落泪。
在一个下雨天,雨声滴滴答答,就像黏黏糊糊的血滴在地上,我的骨头应声而碎,生命对我没有意义,我给朋友留了封信,走上楼顶,从天台一跃而下。
“嘭——”
重物落地的声音在脑海炸开。
我被吓到,猛然睁开眼,没有头晕没有断胳膊断腿般的疼痛,世界在旋转昏迷中变回澄澈清晰,阳光透过玻璃照进来,浮沉在空中跳舞,窗外传来一道干净的声音:“妈!我的自行车摔了——”
这是谁的声音?
我不是死了吗?
我愣怔地眨了两下眼睛,视线聚焦在天花板。
和最后一眼灰白的天幕不同,取而代之的是粉白的墙面,圆形大灯里勉强能看到几只虫子黑糊糊的尸体。
有点眼熟。
我坐起身,左看右看把周围打量了一圈,粉色碎花窗帘堆在两边,屋子里唯一的光源是玻璃窗,窗前的书桌上摆着几本书,椅子后面放着一把大风扇,正摇头摆脑地吹着。
这一切都太过熟悉了......
我心猛地一跳,低下头打量起自己来。
此时此刻我正坐在一张素净的床上,淡蓝色的床单,铅灰色木耳边的睡裤,腰腹盖着一团夏凉被,露出膝盖以下的小腿,很白,很瘦,能看到上面的青蓝色的血管和嶙峋的骨头。
我伸出手仔细看了看,这双手也很瘦,手心没多少肉,手背只有薄薄一层皮,经脉曲折蜿蜒,翻转手掌,我看到右手中指左侧有一个小小的茧子,左手食指的第二关节处有一颗浅红色的小痣。
我确认,这是我的身体,但不是二十八岁的身体!
我心中大骇,下床打开房门,愣住了。
客厅里墨绿色的皮质沙发背对着我静静伫立,前面是黑漆漆的电视屏幕,我站在沙发后面,看向电视屏幕中的自己,厚重的刘海几乎要挡住眼睛,整张脸很白,那种没有生气的白,非常瘦,整个人就像是一具骨架,被很薄的一层皮连着。
二十八岁的我很瘦,但没想到,以前的我竟然这么瘦。
像个营养不良的小鬼。
电视机旁边,放着一个日历,我走过去,看到了上面的数字。
2018年7月20日。
2018年?
我在脑子里算了下,我竟然回到了高中,高一结束的那个暑假?
所以,我这是重生了?
我仔仔细细把这个屋子转了一圈,不算太大,但五脏俱全,只能看出一个人的生活痕迹。
是了,这是我高中时期的落脚点。
我叫温笙晖,是个孤儿。忘了几岁被温家收养,在我初二的时候,法律上的父母怀上了孩子,选择定居美国。我留在国内,他们为我交学费,并给我一笔固定的钱当做生活费。
此外,高考结束后,他们为我给了我一笔钱,包含大一的学费和生活费,并与我约定,以后互不打扰。
这句话翻译过来就是:大一以后,我的学费生活费都得自己挣,与他们再无关系,而他们也不需要我的供养。
这没什么可以指摘的,我本来就是他们领养来的,他们养我到成年已经仁至义尽,后面他们生了自己的孩子,我不可避免成为那个累赘。
他们没有将我重新丢弃,供我读书让我无忧生活到成年,已经很好了。
我没什么好抱怨的。
能回忆起来的信息可谓是乏善可陈,高中的人和事根本记不清,只知道我一个人生活在这里,没有邻居没有朋友,只有......只有无尽的黑暗和痛苦。
我不记得那些痛苦的具体事情,大概是因为太孤独,也不被人喜欢吧。
如果世界和时间用颜色来定义,高中一定是黑色。
光学中,黑色吸收所有颜色,那高中则吸收我的一切痛苦。
不过管它现在是何年何月何种颜色,都不重要了。
因为我就没打算活下去。
老天爷,你知道我是自愿死亡吗?我如果想要好好活着,又怎么会去跳楼呢?
诚然,二十多岁的我写下过很多个小说故事的开头:
“我重生了,重生回了高中。”
主角因为被陷害或者各种原因意外死亡,一朝重生后,运用各种信息差和资源逆天改命。
可是这一切的前提都是他们不想死,他们有动力啊!
我是【主动】【自愿】选择离开,为什么还要再让我回来呢?
我非常不解,我孑然一身,对这个世界并没有什么留恋。
我站在洗手间的镜子前,打开水龙头洗了把脸,又用力掐了下自己的脸,真实的凉意和痛感让我最后一层幻想破灭——这一切都是真的,这不是梦。
既然不是梦,那就再死一次吧。
我这么想着,准备出门再去找个荒寂的角落了结。 本章未完,请点击下一页继续阅读! 第1页/共3页
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