我这个人是由一堆独属于我的记忆拼凑起来的，我不想再浑然不觉地失去记忆了。
这就是我想要写这本小说的原因。
虽然我记性不好，但也有很多事是我忘不掉的，尤其是关于你的事情。像我上高中写的第一篇日记就是关于你的，我在朋友送给我的小猫封面的本子的第一页，称呼你为w。我写我很高兴，因为你问了我一句要不要吃番茄。像国庆节军训，出教室去操场前，我给了你一颗蓝莓味阿尔卑斯软糖。像你很少叫我名字，每次有什么事都只是用笔或手轻轻戳我几下，可我看过去的时候你从来不看我的眼睛。像你少见的叫我名字的那次，前桌问我我的英文名是什么，你抢在我前面说：“她没有英文名，英语老师都直接叫她***。”像你上课的时候双手握拳抵住眼睛偷睡，像你总是喝难喝的苹果醋，像你蹲在走廊用手堵住裂开的水管，像你在我自习课发呆的时候突然朝我比一个耶，像你身上总是香香的，我闻遍超市的洗衣液就是找不到那种味道，像你走路的时候有点一瘸一拐，像你当时的□□主页背景是地爆天星，像我给你加油你从来不理我的，像你走在路上碰到我也完全不认识的，像你和我最讨厌的人在我面前拉扯。像我很久以前就不想喜欢你了。又像我还是喜欢你。像我去年国庆节好不容易约你，如我所愿见了面我却哭了三个晚上难过了一整个假期。而这些事我现在想起来已经不难过了，也并不可惜。
其实我尝试过，我给你送了生日礼物，我找你拍照片，我给你写过很多很多信，虽然你一封都没有收到过，但我知道我的心意早就已经传达给你了。
我一直看着你。
一直看着。
每一次都是看到看不见为止。
其实我以前真的觉得我们很有缘分的，不然为什么我们会成为同桌，为什么会考的时候那么多个学校那么多个考场，我们会被分到同一个，为什么我坐在朋友家楼下的时候却等到你了，为什么我总是看见你呢。我们都这么有缘了，我喜欢你简直像是命中注定的事情一样。
可你就是不喜欢我。所以我只能说这些都只是巧合，唯独你不喜欢我这件事是注定的。所以我在去见你的前一天才看见你和朋友的聊天记录，所以你高三的时候才去和我讨厌的人玩，所以高二的时候我们不在一个班了，所以你高一的时候才不愿意收下我赔给你的饮料。
其实我从很早以前就看不见你了。
我自大地认为我理解你的。你既不腼腆也不高冷，需要表现自己的时候从来不怯场，你心思很细腻的，你早就知道我喜欢你了，你很讲礼貌很柔软的，所以就算你不怎么想见我也和我见面了，所以你不想收我的礼物也收下了，所以你总想着要还我一个人情。
可惜你没了解过我，你不知道的是，你不认识我的话，我是绝对不会认识你的。
你不知道的是，对于我来说，给你送生日礼物就已经是“我喜欢你”这件事的终结了。
你不知道的是，你不该来找我拍照的。
真的，真的不该哦。
因为这在我看来意味着，你又认识我了。
那我是一定要认识你的。那我是一定会重新喜欢你的。
你还是不知道，我从来不希望你做任何不发自内心的你真正想做的事。
你什么都不知道。
你永远都不会知道的。
这封信会像我以往写给你的所有信一样，会像你在我的世界消失一样，无影无踪。
我其实挺卑鄙的。
从来没有亲口对你说过喜欢这两个字，所以你根本没办法拒绝我。
总觉得，只有说出口才能翻篇。
可是不知道为什么，我一直在原地止步不前。
就是开不了口。
好像那样就代表我们是有可能的。
你比谁都明白。
而我以为你终于能看见我了的那天，而我因为紧张连镜头都不敢看的那天。
你在想什么呢。
我在想什么呢，你拍完照走出办公室的时候，我为什么要哭呢。
我拍完照离开的时候，你有回头看我一眼吗。
你也想到了，这大概也许应该是我们最后一次见面吗？
我从来没想过从你那里得到什么。
我不要你给的最后一颗番茄，不要你跟我打招呼，不要你还我什么狗屎人情，不要你的祝福，不要你给我点赞。
我给你送礼物，是为了我自己，是因为我不想喜欢你了。
所以我整个高三没有跟你说过一句话，所以我6月5号那天没有一点要去找你的想法。
是你来找我的。
我不管你为了什么。我没惹你，你自己找过来的。
对不起。我真的以为。你是想跟我拍照的。
所以我，才想着，再找你拍一张。
现在变成我欠你人情了。
而且我大概是要一直欠着了。
我唯一能想到的还你人情的办法，就是永远不联系你。
永远有多远。
比重庆到南昌的一千多公里还要远。
在我因为你看我的第一眼感到幸福的时候，你因为这是看我的最后一眼而感到轻松。
最后一张合照里我们都笑着，
我紧张着，向你告别。
你紧张着，怕我告白。
差不多就这么远。
我不会再写下去了。
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