你好呀，我最爱的丛铭。
趁我现在清醒，我想赶紧给你写封信，等你读到这封信的时候，我想我应该已经不在了，本来想录个视频给你，但是我今早照镜子的时候发现自己好丑，我打不起精神给你录视频，想来想去还是写下来吧。
我捡重要的写，因为这根细细的钢笔在我手里像一把重剑一样沉。
我有一个秘密一直没告诉你，我不是偶然出现在那条小路的。
进入高三之后，我发现我的情绪非常不对劲，时而高兴得要命，时而暴躁得发疯，经常做些奇奇怪怪的噩梦，我很害怕，开始整宿整宿的失眠，有一天我在写歌，突然就晕倒了被送进了医院，醒来之后做了各项检查，从里到外，从头到脚，每一项能检查的都检查了，最后确诊了双相，我才意识到我病了，我听医生的按时吃药，保持好心情，但是药物的副作用让我整个人都变了，我越来越崩溃，越来越难受，那种感觉就像是全世界都变得很浑浊，你什么都看不清，只有你一个人，而你却一直在深渊坠落，失重感眩晕感让我频繁呕吐，我的大脑不受我控制，我突然觉得活着失去了意义，所以我决定结束生命。
我没死，被救活了，身上有很多伤疤，都是我自己留下的。
我休学了，在家里疗养了一年，偶尔父母带我出去散心，但是我知道这并不管用，散心只是一时的，等我回去后我又会变得麻木不仁。
后来有一次我去复查，经过了那条小路，我坐在车里，看见了被流浪猫围着的你，你穿着和我学校一样的校服，我好奇你下一步会做什么，所以我下了车在巷子口偷偷注视着你。
当时你叹了口气对着小猫说：“我真的没什么吃的了，就只有一个面包，那是我的午饭。”
你说完小猫叫得更厉害了，像是听懂了你身上有食物。
你一脸无奈，还是打开书包拿出了自己唯一的食物，分了一半面包给了小猫，那么大高个竟然被一群小猫打劫，我突然被你吸引，毫无缘由。
我注意到了你书包里的高二课本，决定下学期复学，因为我想和你交朋友。
那之后我努力学着控制自己的情绪，买了各种祛疤膏，每晚都厚厚地涂抹在每一道疤痕上，希望他们变淡一些。
（祛疤膏的确很管用，在我们第一次的时候你没有注意到我上身的疤印。）
后来我每天都带着猫粮狗粮去那条小路想和你偶遇，但是你久久都没有再出现，我的情绪开始有些暴躁，但我也没放弃，还是坚持每天都去。
我的脑子已经乱了，忘记了那时正值暑假。
直到新学期开学。
我像平常一样去那条小路，终于遇见了你，我主动跟你搭话，你好像很不好意思。
但我很开心，我复学了，从新同学那里打听到了你的班级和名字。
我像一个正常人一样跟你打招呼，跟你一起走。
运动会我没有参加，一直在看你一个人奔波于每一个比赛场地，你的每一个项目我都看了，运动方面很优秀，但是没有人为你加油，于是我便拉着我几个同学去给你加油。
你太卖力了，我把你带到了音乐教室休息，那里不常用，很安静，我以前经常在那里午休。
其实那个时候我已经喜欢上你了，我知道自己这种心意不被大多数人认可，可是我还是想争取一下，于是我亲了你，即使因为这个我们做不了朋友也没关系，反正我大概活不了太久，所以我抱着豁出去的心态又亲了你，我很高兴，你没有拒绝我，并且知道了你也喜欢我。
那天我高兴得要命。
隔天我就被带去复查了，留院观察了一周，对不起我对你撒了谎。
医生说我状态恢复得还可以，我有了一点活下去的信心，甚至有了继续追求梦想的动力。
后来我对你的**越来越强烈，总想拉着你亲你，每次亲你我都对这个世界有了实感，感觉自己还活着，我把你拐回家，想和你进一步，你可以理解为我在你身上发泄自己的**。
你每次被我撩拨到害羞，我的心里就得到满足，我想我是真的疯了。
和你在一起的时候偶尔我还是会控制不住情绪，以前我的情绪是很稳定的，所以我生气的时候不是真的生气，只是我控制不住，但我一直尽量在你面前维持着自己的平和。
但我的话好像被你误会了，你怎么会以为我会跟你分手呢，我是希望你可以拥有更好的未来，不想你被我耽误，说真的那次我是真的生气。
说实话我其实很高兴你未来去当兵，因为家里在部队里有点关系，以后说不定可以帮到你，我都跟他们交代好了，你有需要尽管找他们。
再后来得知你的生日和我是同一天你不知道我有多兴奋，我提前告诉我爸妈我喜欢你，也是因为有你我才能振作到现在，他们很理解我也支持我，不得不说我爸妈很爱我，我让他们先到其他的房子去住，我想和你单独过一整天。
我的计划很顺利，很顺利把你带回了家，很顺利的和你做了我一直想做的事情，你送我的平安符我一直有带在身上。
之后你入了伍，我也开学了，我尝试着在网络发歌是想在世界上留下一些我存在的痕迹，以后你还能通过这些个想起我，很多歌其实都是写给你的，我都存到了U盘里，这是我的秘密，没人知道，不过现在你知道了。
在学校的每一秒钟我都很想你。
但是没多久我又发病了，在学校和人起了冲突，再醒来的时候我已经躺在医院了，我做了一个很长的梦，梦里的你不爱我了，我也追不上你，我知道那是假的，但梦里的我分不清真假，我跟我的医生聊了天，接受了新的治疗。
我再次休了学，这次时间更长，更严重，我每天过得浑浑噩噩的，情绪越来越不受控制，动不动就发怒，甚至出现了幻觉，感觉自己飘在空气里，没有任何实感，我抓不住任何东西，脚下随时踩空，因为这个，我身上磕出了很多淤青。
有很多事情怎么想都想不起来，那些和你在一起的经历变得很虚，像笼罩着一层泡沫，如果不是我爸妈把你叫来，我差点就把你忘了。
我每天都在疲惫和空虚之间来回切换，有时身上像压着一块大石，有时会觉得自己马上就要飞到天上，你来的那天，我其实并没有多高兴，因为我提不起精神，只能和你强颜欢笑。
对不起丛铭，我当时连拥抱你都觉得好累。
我无时无刻不在想自己为什么会变成这样，在我过去的生活里明明很幸福，可是我就是得了这个病，医生说我的大脑控制了我的身体，我需要做的就是和我的大脑，和我的情绪和平共处。
但是我做不到。
我不想再拖累任何人了。
在听爸妈说你要出任务时，我决定出院，我假装自己变好了，我知道瞒不过医生，但能瞒过爸妈，我缠着他们给我办了出院，就这样我回到了家。
我原本想去找你，但没想你竟然先来了，我把你拽进房里亲昵，假装自己状态好转，可是你总皱着眉头，你应该是不相信我。
我想最后陪你出去走走转转，再看一遍我们曾经所经历的，再做一遍我们曾经做过的事。
我很享受你在我身上留下的触感，即便我已经很累了，我近乎疯狂地想要你在我身上留下更多的痕迹，只有你让我感受到的疼痛才可以镇压我心里的暴躁，所以我才拉着你做了一次又一次。
你说让我活下去，可是我真的累了。
我知道我对不起我的父母，也对不起你。
丛铭，我不想再坚持了。
丛铭，如果可以我希望你可以代替我活下去。
丛铭，我曾经比任何人都热烈地活过。
丛铭，我想你记得，我也曾不留余力地爱过你，往后也会一直爱。
丛铭，在未来的日子里，风会替我拥抱你，雨会替我亲吻你，星星会告诉我你在人间的好消息。
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