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我还是会相信“日有所思夜有所梦”这句话，如果要加一个时间限定，那就是来到这里后。
有时候我在半梦半醒间是感受不到时间的流逝的，即使那天花板下唯一开口的小窗户是亮着的，那里有一束不知道是不是阳光的光在流动——它因时间而动，我却没有什么感觉了。
这才第二天吧。
我在第一天晚上，做了一个（应该算是）和时间有关的梦。就像达利那副《记忆的永恒》一样，我看见了软塌塌的钟表挂在床上、桌上、墙上，甚至地上也有好几滩钟表的液体，这些东西在这个梦境里更显得光怪陆离。
有那么一会儿，时间真的好像停住了，所有钟表的指针停住，只有表盘在缓慢地流动，像是滚动的水银珠子反射着光线。那个画面几乎刺痛了我的双眼，令我要流下泪来。
我醒来了，有泪水从眼角滑下。
我确实哭了，这种仿若时间错位的感觉一直在我心中徘徊着，好似镀上了一层浓厚的阴影。那种灰暗的云附在心上，令人有种沉闷的压抑，举个例子，在早晨洗脸时，差点和他昨天说的一样把自己溺.死在手掌的那捧水里。
呛了两口，不碍事。
我……现在更加担心我自己了。
能不能回得去？能不能不要再呆在这里，和一个陌生的人相处了？虽然，我是说虽然，我和他的相处方式不太像陌生人，但是我还是不认识他，相处起来……总会感觉多了什么包袱。
我挺受不了这种折磨。
哪怕双方都不在意这样的包袱，但它仍然成为了我的负担。
于是当我畏畏缩缩般走出洗手间，看到桌上的他仍然呆板地进食时，我不做声，他却看向我，疑问道：“你今天气色好像很差？”
用的疑问的语气，但是表示肯定的意思。
我恍惚着点了点头，让自己心中那种无力感散去些许，用尽量和缓的、听不出紧张的语气去问他：“你今天失去了什么？”
他露出了一个颇有些神经质的冷笑：“嗅觉。”
“存心不想让我好好吃饭。”他如此总结。
桌上的早餐多了好几种花样，包子豆浆小菜稀饭，油条鸡蛋葱饼肉酱——我这一刻脑回路好像对上了他的：这个地方可能存心要气死他。
失去了嗅觉味觉，看着一桌的东西，最后吃进嘴里只剩下咀嚼的感触。
真·味同嚼蜡，惨啊。
我感到同情。
即使早餐再好吃也没办法中和我从今天早上醒来就感受到的那股挥之不去的悲伤，那种感觉沉甸甸的，压在心上无法挪开，令人有种窒息的痛苦。
我坐在一张椅子上，静静地感受着内心的情绪翻涌。
想起现在的处境时，我会感到一种哀伤，以及细微的，对仍然有些摸不着头脑的现状的惧怕。
这种悲哀盖过了其他，我扒开情绪构成的丛林，以一种悲观的态度对着另一个“我”，看着他之前的一举一动，很快发现了些许不对劲，比如今天的我从一醒来就开始唱衰，没有感受到一丝一毫的快感，一举一动之间洋溢着对现状极度的、低迷的那种负面情绪。
负面的情绪尤为明显，那原本的一些正面情绪呢？
或许是因为被关在房间里出不去的压抑，或许是因为这也是“消失”的那一部分。
消失的正面情绪，明显的……
快乐？
“我知道了，我可能失去了‘快乐’这种情绪。”我在他面前如此说道。
他若有所思般点了点头，将手里的书放回书架上，又从上面抽下一本书。我看了下它的封面，却发现这本书没有名字。
一本深红色硬质封皮的书，上面没有任何标识，就像个笔记本一样。也因此，我怀疑上面也没有任何的文字，但是他却饶有兴致地看了起来。
我不能理解这人在想些什么，但是奇怪的是，我也就这么等了下去，静静地注视着他在看书。
“‘快乐’这个词换成愉悦吧，感觉这样更适合……你。”他在适合后面停顿了一下。
“这只是一种情绪，如果以我为样本，那么你也应该失去了两种情绪。”
他好像变得有些不一样了——我隐隐约约感觉到了这点，但是又无法具体形容他有哪些不一样，好像更加冷静与沉稳了一点。
一种令人背后发凉的猜测重新浮上来：从一开始，他就知道这是哪，会发生什么事，我又是为什么到这里的。
我这种绝望的局面会不会也是他一手造成的？
我未能想起我忘记的样貌，他可以告诉我，但是我拒绝了。
还有我，我问，我在下意识拒绝什么？
这些东西缠绕着我，使我的意识逐渐被下拉着、绞紧着，几乎要喘不过气了。
“嗯？不相信我说的话？可我觉得这算是合理猜测的范围。”他合上了那本书，对上了我的眼睛——我选择错开视线，但他仍和我讲话，“而且我看出来你还失去了哪一种情绪。”
我心中的痛苦并未减少半分，当他说出这些话时，一种如针扎的感受出现在我的心口，我在精神上痛苦得要落下泪来。
“别说了。”——这是我本想开口说的话，但是我张嘴，却发不出任何声音。
他无视了我的动作，继续说下去：“是‘愤怒’吧，你的情绪比起昨天更消极了一点。”
“愤怒虽说也可以归类为负面情绪的一种，但它对人整体状态的影响反而是比较生动的，相比于一个流泪的人，愤怒的人……更会给人一种鲜活的感觉。”
“比如昨天的你和今天的你，就是一种强烈的对比。” 本章未完，请点击下一页继续阅读！ 第1页/共2页
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